Не хочу думать. Выкурено, исписано и зачеркнуто. Выпито, раскровавленно, выдуманно... Есть иллюзия и есть реальность. Есть реальность и есть непонятно что... Нет, сегодня ночь не для сна... Сегодня она для реальности... Довольно... Deep- глубина... Железо в лице, кажется что на мне маска, сколько времени... Такая маска изо дня в день, сколько? Не помню... Или не это маска, а то, что лежит у двери на полу, скомканное, пропитанное потом и никатином. И скидываю ее с отвращением, при первом глотке воздуха, который по эту сторону двери... Слишком много многоточий... Многоточия после каждой фразы, мысли путаются... Очень много мыслей. Быть ближе к небу или нет, к реальности... Постоянное окружение иллюзии... Иллюзорность мира как зомбирование разума человеческого... Масса, серая, вязкая, густая, с вкроплениями черного, тянет к себе... Вздох и кусочки гнили попадают в рот, которым пыташься вдохнуть хотябы литр пропитанного сыростью воздуха. Отплевываешься, и еще даже идешь с механичесими жестами... чтобы не вычислили, не просекли подвох... Пьешь их воду. Мутную, с ржавым вкусом, с осадком... Блюешь, тихо, квозь слезы, озираясь, а вдруг увидит кто то из них. Нет не увидели... А потом спиной к кафельной стене, дышишь. Мерзко, вздох с хрипом... Опять тянет блевать... Вдыхаешь как они, и бля, больно каждый раз. Дышишь через раз... Они даже не роботы. Даже не просто механизмы, которые можно перенастроить... Не знание- есть беда. Я не знаю кто они. Быть ближе к небу. Откуда это в голове... Еще с ноября эта мысль в голове, или с октября... Время... Счет времени пропал... Отдельные чек поинты, нет это слишком оптимистично. Дэд лайны, так правильней... Если не успеешь, по крайней мере литр твоей плазмы смешанной с кровью, брызгами останется на кафеле проходной... Быть ближе к небу... Двигаешься в подземелье, группами, иначе нельзя, иначе будешь замечан, или железо в лице... привлекает внимание... Взгляды безжизненные, тупые, безумные и пристальные, кажется вкрадываются кудато глбже глаз. Мутируешь. Начинаешь пить их воду и дышать их воздухом, и отторжение уже контролируешь в безопасном месте, там, где их нет... Так же и глаза уже не карие, а черные, и не видно реакции зрачка. Кукла. Бездушная кукла с тупым взгядом в пустоту... Они не чувствуют дыхания. Нет ноздрей. Есть губы, нос, глаза. Я проверял, нарисованные, или искустно заделанные из пластика... Но их неьзя обмануть... Иногда ловлю сообщения оттуда, сверху... откуда- то с неба... Быть ближе к небу... Они мне непонятны. Непонятные знаки. Распознаю текст, через слово. Только догадки и какие то более не менее понятные моменты... Никто не знает про это. У меня не так много друзей, даже если принимают ретрансляцию, стараюсь их не грузить инфой, которая понятна только мне... Чаще всего шум в эфире... Ржавая антенна вот, вот сломается пополам. Я ее временами чиню, но она слишком хлипкая. Песок стал белым. Чаще дует с юга или юго запада. Оттуда белый песок почему то... Холод. Постоянынй холод и ощущение страха. Все это залепляет глаза и попадает в рот. Противно. Я читал книжки писателей фантастов. Они бы отдали жизнь за то, если бы я подкинул им сюжет из реальной жизни... Быть ближе к небу. Как я упал оттуда, я не помню. Помню что было больно и потом еще несколько месяцев сложно было двигаться. Воспоминания в голове. Небо, не такое какое на самом деле. Я его не вижу... Оно не далеко, где то рядом, может быть и долетел бы... не знаю координатов... Запах неба... такого здесь нет. Запах ржавчины, краски и земли. Все... Цвет неба, нет, глубина его... в нем можно тонуть... Бесконечно, и пофиг на все, просто тонуть в нем... Я помню, что оно всегда ясное, иногда бывают облока, бывают даже темные тучки... Оно снится мне ясным... Каждй сон заначивается тучкой, серой и унылой... Тусклый свет, спертый воздух, капли поды, монотонный гул гдето рядом, размерянный шум каких то исполинских лопостей, толи гигантского пропеллера, толи еще чего- то... У меня осталось так немного, с чем я грохнулся в это дерьмо. С брызгами, с криками, матом и проклятиями... Все бережно сохранил и вымыл под зацветшей водой. Сос отправлять бесполезно, кажется все ушли куда то выше и не слышно ничего. Ни криков, ни костров, ни чего... Потому что все это только в голове... Любой шаг они заметят, люой взох они почувствуют... Их не много, но ради них, и уже не ради себя... Ради Неба и ради них, буду улыбаться каждый вечер, из последних сил... Может быть когда- то... ближе к небу...