Не хочу думать. Выкурено, исписано и зачеркнуто. Выпито, раскровавленно, выдуманно... Есть иллюзия и есть реальность. Есть реальность и есть непонятно что... Нет, сегодня ночь не для сна... Сегодня она для реальности... Довольно... Deep- глубина... Железо в лице, кажется что на мне маска, сколько времени... Такая маска изо дня в день, сколько? Не помню... Или не это маска, а то, что лежит у двери на полу, скомканное, пропитанное потом и никатином. И скидываю ее с отвращением, при первом глотке воздуха, который по эту сторону двери... Слишком много многоточий... Многоточия после каждой фразы, мысли путаются... Очень много мыслей. Быть ближе к небу или нет, к реальности... Постоянное окружение иллюзии... Иллюзорность мира как зомбирование разума человеческого... Масса, серая, вязкая, густая, с вкроплениями черного, тянет к себе... Вздох и кусочки гнили попадают в рот, которым пыташься вдохнуть хотябы литр пропитанного сыростью воздуха. Отплевываешься, и еще даже идешь с механичесими жестами... чтобы не вычислили, не просекли подвох... Пьешь их воду. Мутную, с ржавым вкусом, с осадком... Блюешь, тихо, квозь слезы, озираясь, а вдруг увидит кто то из них. Нет не увидели... А потом спиной к кафельной стене, дышишь. Мерзко, вздох с хрипом... Опять тянет блевать... Вдыхаешь как они, и бля, больно каждый раз. Дышишь через раз... Они даже не роботы. Даже не просто механизмы, которые можно перенастроить... Не знание- есть беда. Я не знаю кто они. Быть ближе к небу. Откуда это в голове... Еще с ноября эта мысль в голове, или с октября... Время... Счет времени пропал... Отдельные чек поинты, нет это слишком оптимистично. Дэд лайны, так правильней... Если не успеешь, по крайней мере литр твоей плазмы смешанной с кровью, брызгами останется на кафеле проходной... Быть ближе к небу... Двигаешься в подземелье, группами, иначе нельзя, иначе будешь замечан, или железо в лице... привлекает внимание... Взгляды безжизненные, тупые, безумные и пристальные, кажется вкрадываются кудато глбже глаз. Мутируешь. Начинаешь пить их воду и дышать их воздухом, и отторжение уже контролируешь в безопасном месте, там, где их нет... Так же и глаза уже не карие, а черные, и не видно реакции зрачка. Кукла. Бездушная кукла с тупым взгядом в пустоту... Они не чувствуют дыхания. Нет ноздрей. Есть губы, нос, глаза. Я проверял, нарисованные, или искустно заделанные из пластика... Но их неьзя обмануть... Иногда ловлю сообщения оттуда, сверху... откуда- то с неба... Быть ближе к небу... Они мне непонятны. Непонятные знаки. Распознаю текст, через слово. Только догадки и какие то более не менее понятные моменты... Никто не знает про это. У меня не так много друзей, даже если принимают ретрансляцию, стараюсь их не грузить инфой, которая понятна только мне... Чаще всего шум в эфире... Ржавая антенна вот, вот сломается пополам. Я ее временами чиню, но она слишком хлипкая. Песок стал белым. Чаще дует с юга или юго запада. Оттуда белый песок почему то... Холод. Постоянынй холод и ощущение страха. Все это залепляет глаза и попадает в рот. Противно. Я читал книжки писателей фантастов. Они бы отдали жизнь за то, если бы я подкинул им сюжет из реальной жизни... Быть ближе к небу. Как я упал оттуда, я не помню. Помню что было больно и потом еще несколько месяцев сложно было двигаться. Воспоминания в голове. Небо, не такое какое на самом деле. Я его не вижу... Оно не далеко, где то рядом, может быть и долетел бы... не знаю координатов... Запах неба... такого здесь нет. Запах ржавчины, краски и земли. Все... Цвет неба, нет, глубина его... в нем можно тонуть... Бесконечно, и пофиг на все, просто тонуть в нем... Я помню, что оно всегда ясное, иногда бывают облока, бывают даже темные тучки... Оно снится мне ясным... Каждй сон заначивается тучкой, серой и унылой... Тусклый свет, спертый воздух, капли поды, монотонный гул гдето рядом, размерянный шум каких то исполинских лопостей, толи гигантского пропеллера, толи еще чего- то... У меня осталось так немного, с чем я грохнулся в это дерьмо. С брызгами, с криками, матом и проклятиями... Все бережно сохранил и вымыл под зацветшей водой. Сос отправлять бесполезно, кажется все ушли куда то выше и не слышно ничего. Ни криков, ни костров, ни чего... Потому что все это только в голове... Любой шаг они заметят, люой взох они почувствуют... Их не много, но ради них, и уже не ради себя... Ради Неба и ради них, буду улыбаться каждый вечер, из последних сил... Может быть когда- то... ближе к небу...

Смотреть это видео

Проверено на себе:)

fictionbook.ru/author/gluho..._2033.html

прикольная книженция

psyshit.ru

Психея и все вытекающие...

bash.org.ru

Прикольный ресурс

Слушать этот музыкальный файл

Hashman Photo - "Парик" запись на Савеловской базе, сделанная в ночи с подзвучкой вокальных микрофонов. Вапще ппц:)))

Смотреть это видео

Ужос

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - Позитив...

Я тут просек, что моему дневнику завтра исполняется 1 год. Куплю тортик и одну свечку:)Правда кого заставлять задувать ее пока не решил:) Три месяца. Ну это норма на самом деле. Вообще любого рода дневнеки и прочую дребедень надо писать не каждый день, а собирая кучу инфы, а потом нужное оставив, ненужное забыв, писать это на какой либо носитель, дабы не забыть вообще. Так вот:)
Мы поженились! Теперь я муж и у меня есть жена:) Честно говоря, разницы в отношениях никакой. Все, зачем- то трахали мозги на тему того, что "вот вы поженитесь и начнется пиздец. Все изменится и вапще нахер вам это не надо". Так вот, заявляю я со всей ответственностью, что нифига не поменялось. Разве только что в паспорте стоит новый штампик, на пальце кольцо. А так все слава Богу нормально.
21 апреля сего года. Да, трахали также мозги на тему того, хренали 21- типа день рождения гитлера, ленина... я вапще не знаю кто это такие, но суть в другом, что в этот день день рождения еще у кучи нормального народа, да и вообще нормальная цифра такая. Не знаю на самом деле как иначе должно проходить данное мероприятие, но нам понравилось... Мы счастливы. Даже очень:)
[показать]

Далее что, а вот как то и забываться стало. Обустройство своего дома- это конечно хорошо, но я думаю писать не стоит об этом, придете- сами увидите.
Кажется снова начинается культурно- творческая деятельность. Эта фигня выползает как грибы или еще какая нить хрень в период весеннего цветения. Опять начали падать предложения, опять в голове начало чо- то постукивать, а руки судорожно тыркают по кнопкам во фрутике:) Рад этому... ЩАс дожен быть толчек, да он впринципе уже есть, который заведет всю эту шарманку. Главное не особо серьезно ко всему относиться. Ибо если очень серьезно относиться к творчеству, станешь или прыщавым металлистом или рокером, в принципе пох- одним словом- терминаторы.
Щас наступает офигительный период, который называется отпуском, а вместе с ним и то, что с полной уверенностью можно назвать "летом". Ибо передвижение по метрополитену и усирание до утра на кухне со спиртным- это херня. Море- вот это пиздато. Не пятизвездочный отель, но это фигня, главное море, солнце, песок и 1800 км от МКАД :)
Вообще любого рода отдоление от МКАД-а это приятно. Как бы там не было с жестью или нет, любые путешествия- это позитив. Вот например с мега пиздец каким опозданием фотка из Питера:) [показать]

Ктати оч хотим опять в Питер. Так что Мышка, если читаешь это, то после Москвы снова пересекаемся в северной:) Главное в ночи больше не ездить ни за какими профодами в хрен знает какую жопу:) Лучше посидеть где нить, попить че нить, а потом на авто по ночному городу:))
Да, вот еще, тут ковырялся в архивах, нашел фотографию, скорее даже реальность из реальностей- мой друг Женя. Это не фотошоп- это самое что ни есть нормальное состояние:)))))
[показать]
Вот проявление режиссерского гения:) Эпос "Падение цивилизаций":)


Да и вообще я понял, что благодаря фотику или мобиле можно восстанавливать хронологию своей жизни. Много конечно упускается, но хоть какие- то моменты можно сохранить в своем перегруженном мозгу:)
Тут недавно ночью вот сидели пиво пили у подъезда. Не много, но блин прочитав объяву на стене, думал поднажрал я серьезно, оказалось- нифига. Грамотеи блять. этож надо было именно ТАКУЮ ощибку сделать. Под пиво смеялись:
[показать]
Да, да, да- это у нас такое вот образование в стране. ЖилИцы нашей страны, бля, вот такие безграмотные:)))

Чо то еще было... Недавно нармался на темку, древнюю и весьма популярную. Песня "Парик" (с ударением на первый слог). Тема 2005 года. Это то, что играла группа Hashman Photo, в которой я драмил. Причем нашел чисто случайно, у чела, с которым не общались, больше года. Слушал- было приятно, несмотря на гавеное качество игры, записи, и вообще произведения как такового. Однако, песня эта орала из наушников народа в метро. Подъезжаешь так к теплому стану или близлежайшим станциям, поезд стоит в туннеле, раз слышишь "кто курит парик?"... приятно. если интересна историческая ценность цените:)


Ну а в целом, все очень даже не плохо. Много чего хочется написать, но больше всего, сейчас хочется курить. Поэтому, лучше я оставлю кусочки памяти на потом, может красочнее Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Тема

[имя] Глеб

[возраст] 23

[день рождения] 25 февраля 1984

[учеба] уже 2 года как выпустился МЭСИ и МИФП

[зодиак] рыбеха

[цвет глаз] темно-карий

[цвет волос] ээээ, там разный))

[бой френд] жена)) единственная и неповторимая!!!

[стиль одежды] нефор


Любимый…

[цвет] черный, синий, зеленый, белый, в полосочку, "пустыня"...

[напиток] не пиво, не водка, не сивуха

[еда] все что можно заточить (за редким исключением)

[отдых] все

[день] пятница, суббота

[месяц] с марта по сентябрь

[время года] весна, лето

[что-то там на кухне] см.выше

[люди для разговора по телефону] любимая жена


Это или то


[одноцветное или в полоску?] см. выше

[альтернатива или реп?] альтернатива

[соль или перец?] соль

[кен или барби?] нах обоих))

[окей, ок или к?] ок

[ручка, фломастер или карандаш?] фломастер

[адидас, найк, фила или рибок?] а что это?

[солнце или дождь?] солнце)

[дождь или снег?] дождь

[солнце или луна?] луна

[серебро или золото?] серебро

[лягушки или жабы?] лягушка

[сиди или кассеты?] сиди


короткий ответ


[левша или правша?] правша

[ты умный?] до@#$%я и больше

[какое твое отчество?] Борисович

[тату?] рука, шея, дальше будет еще рука и спина и нога :)

[какое было твое первое слово?] мама

[читаешь гороскопы?] неа

[водишь машины?] с большим удовольствием

[ведешь дневник?] никогда в жизни этого не делал

[какие языки знаешь?] русский, английский, французский

[в чем спишь?] без ничего

[сколько подушек?] 3 на двоих)

[сколько CD есть?] soft? mp3? video?

[сколько раз ты менял место жительства?] три

[нравится свой подчерк?] ага иероглифический))

[ты спишь с плюшевым мишкой?] ага есть уменя мися))

[ты спишь с носками?] это как?

[ты боишься щекотки?] иногда

[ты утренняя пташка?] такого живтоного еще нет))

[тебе нравится классическая музыка?] да


*сложные вопросы*


[хочешь быть толстым или тонким?] я и так нормальный

[умрешь от холода или от жары?] не дождетесь

[ты бы съел консервную банку живых креветок за $40,000?] за 100000 точно!

[где ты хочешь жить?] в России. Можно еще в Канаде домик цепануть.

[если бы тебе нужно было покрасить волосы прямо сейчас, то в какой цвет] пох:)))

[если бы ты сейчас себе сделал тату, то какой бы она была?] во всю руку

[Если бы ты остался на необитаемом острове или в пустыне с одним человеком навсегда, то с кем бы ты там остался? ] с женой.

В колонках играет - Fool garden "Lemon tree"
Настроение сейчас - Ничотак

Не знаю, на сколько это верно, на сколько вообще можно доверять размышлениям о различного рода повторяемости, но факт остается фактом.
Ровно год назад, было почти так же, было относительно тепло, были какие- то вопросы, запары, я переживал из- за зарплаты, не знал в принципе ничего, и сидел, слушал Fool garden и было мне грустно. И щас такая же херня, я сижу и слушаю эту тоскливую песенку, правда, уже дохрена понимая и зная... Париться из -за работы я понял- что это бессмысленно. Всем правят бабки и связи и ожидать какой то радости- бесполезно. Как было, так и будет, никаких изменений и перспектив ожидать бесполезно. Одно радует, или наверное, просто, становится легче как то- то, что для начала завтра ДР у Ляльки, и это реально приятней чем свой день появления. ТО, что через 26 дней у нас свадьба- это может и пугает, но это приятно и вообще как- то вселяет что то новое в меня.
Теперь мы отделяемся от всех и вся, а точнее, те кто с нами всегда, те и будут с нами всегда. Те, кому все похуй- показывают это сейчас. Вот и не парюсь я теперь ни по какому поводу, окромя двух родных людей и хороших друзей.
Еще я думал, а нахера я все это пишу и понял, что просто интересно почитать ,что я писал, к примеру год назад в этот же день. Забавно:)
Продолжение следует...

Я не знаю, честно говоря, как это обычно происходит, но то, что я наблюдаю, происходит именно так. Я понял, почему жених и невеста на свадьбе вечно задроченные, а все от того, что сама подготовка с квадьбе отнимает много сил, и вапще давит на психику. Пришел к выводу, что смело могу работать в свадебном агенстве, поскольку, о тачках, платьях, ресторанах, костюмах и прочей херне знаю больше чем менеджеры агенств по отдельности:))))
В отчетной форме могу сказать: тачка готова, платье, костюм котовы, ресторан готов, остались мелочи типа тамады, цветов и прочей лажи.
Читаю все это и стремновато даже как то...:)))

В колонках играет - 00 утра
Настроение сейчас - Никакое

Блять,ёбаный метрополитен, себаной филевской линеей, с ебаным деловым центром, с ебаным ожиданием поезда. Бесят еще эти уебаны, которые заправляют в сапоги джинсы, с этими уебанскими прическами, уебанскими очками. Ебаные уебаны... Бесит блять колхоз, все ебаные гопники- колхозники со своим ебаным трансом. Вечное желание наебениться в слюни...и послушать транс, натянув на себя кепу и кожаную куртку. ура блять! вот еще в дополнении тут внизу формы написано: "ключевые слова- галыгин, камеди клаб..."... какой в жопу галыгин и какой в жопу камеди клаб???
Я тут решил- фтопку телевидение- надо купить себе какой нить сраный стрим и смотреть 4 канала: "Культура", "А1", "О2", "Cartoon network" и все будет заебись!!!

В колонках играет - ПСИХЕЯ Теория сквота

Нет, я конечно все понимаю, но то колличество ЭМОций, которое в вс пролетели через меня не несть нормой. Расслобуха, глум и отвращение + осознание того что мания величия это просто ерунда... Нет это как то не вяжется друг с другом. Отличный холодный день, медовуха и ВДНХ- в купе составляют не плохой симбиоз. Почаще бы так вылазить в мир...
Однако в этом мире присутствуют эмо челы. УЖОС! я такого колличества эмо женщин еще никогда не встречал. Наша промышленность, наконец -то нашла применение сырью розового цвета. Значки, ободочки, фенечки, сумочки... черная тушь, белые шнурочки. нет, не спорю, иногда они бывают очень милыми. но толпа баб, подросткового возраста, ухрюкавшиеся одной бутылкой пива на троих, стремящихся себе вспороть вены во что бы то не стало- это жость. мне понравились трогательные сцены, обнимающихся эмо женщин... смотреть страшно. дети, не губите свое детство, я конечно понимаю, что жизнь говно, и в этом мире нет просветов и жизнь уже прожита, а хули 15 лет это срок- действительно... в общем, если кто что знает про эмо- забывайте сразу ибо это ведет к необратимым реакциям в мозгу...
Пдики. пидоры, пидорасы, гомогеи- да это ж пиздос- их я вапще не понимаю. я готов понять эмо челов- у тех хоть мозг еще маленький, но гомогеи- это шандец. бабы- лесбо- не дальше ушли от гомогеев... блять, хоть бы выглядели нормально а то ведь не разберешь что это за существо такое. харкнуть в сторонку и сунуть руки в корманы, почесать матню- в этом ли есть женская красота? ну похуй вам на мужчин, ну будьте вы женственными в конце концов. а то ведь пиздец на планете земля будет. \\\\\\\\нет я не консервативен- я просто не понимаю таких крайностей. или ты мужчина или ты женщина. не может быть женщина-мущина или мужчина- женщина... не укладывается это как то в голове...
мания величия... бля, я не устану повторять, что чем дальше ты улетаешь в звезды, тем хуже. там, в звездах тебя никто любить не будет... либо потому что там никого нет, либо потому что там точно такие же как и ты, а любить они тебя не могут по причине, что они любят только себя. и уже всем будет пофиг, насколько ты хорош, когда всех заебешь своим космонафтизмом...
короче сумбурно как то все. мысли так сказать на бумаге... а попробуйте послушайте "Теорию сквота" психеевскую и во время этого еще пишите складно. ничо у вас не получится, а если получится, значит мозг у вас работает автономно от всего вашего сознания и прочих частей вашего существа....

На этот раз, действительно меня долго не было. Пробежал сейчас по дневнику и понял- пипец! Блин, всетаки по прошествии такого малого промежутка времени как пол года, понимаешь, что многое тебя уже совсем не тревожит и что то меняется. Блин, неужели время так корежит людей? Хочется иногда быть ребенком, понимаешь что нельзя, а потом думаешь, а ебись оно конем и ввперед, хотя и не так как хотелось, на всю катушку:( Думаешь о работе, а потом луовишь себя на мысли, а хули о ней думать? все равно- это гребаная рутина и нихрена в ней хорошего нет. Отмеряешь время по пол месяца. Потом думаешь о том какой ты, что подумают о тебе другие? Бля, да мне похер, вот сейчас уже похер, и похер что будет. Вот такое панковское мышление постигает меня в последнее время. "Идите все нахуй,не лезте мне в душу" А теперь будет все по новому. Чувствует моя жопа, что с этого года все пойдет иначе, приятней, не скажу что легче... Лана все будет хорошо...

Возвращение. Долго меня не было, а все из- за чего? Мысли не лезут, что бы написать что- нибудь путное. А дополти до компьютера для того чтобы просто спокойно посидет- не судьба! Две недели жесткого напряга с какими то мимолетными темами... Был Питер, класно провели время, потусили, погуляли, посмотрели, себя показали. Мышка, респект тебе огромный, за то что выдержала нас и приютила. Спасибо огроменное!!! Было наступление осени, она как- то так: чпок! и упали листья, покапал дождик и начала мерзнуть жопа. А вообще все относительно не плохо, конечно, всегда хочется больше, но это уж как повезет. Так что я возвращаюсь в днев и мысли мнои многострочные снова будут покрывать страницы интернета...

Кажется первый мой пост, который я пишу из дома, достаточно поздно, относительно всех ниже изложенных мыслей. А пишу я вот почему- наша с Зайкой тема добралась до воплощения, спонтанно, тяжко, но добралась... Вот ее плоды:
[700x525]
[525x700]
[525x700]
[700x525]
[525x700]

[700x525]

[525x700]

[700x525]

Первое сентября две тысячи шестого года. В этом чо- то определенно есть. Концентрация позитива и каких- то событий превышает все возможные нормы. И так:

Ляля Мой любимый деловечек. Сегодня первыйй день в инсте после года затишья. Переживания, не свойственный ей ранний подъем по первому моему (невнятному) слову. Желание поскорее влиться в этот поток... Приятно видеть такие эмоции:)
Васька Опять же первый день в инсте, первый (надеюсь не перепутал опять) курс. Бля, как я завидую тебе, дружище, какое это классное время. Новая философия Васи, новые идеи... Вася- генератор мысли...
Мышка "Позитив, позитив, зачем негатив?" Питер с серым небом, художка в которую так невтерпежь было пойти. Вечерний поезд и на след день двери вуза.
Всякие остальные первоклашки и студенты Толпами перебегающие в зад в перед, у одних непонятки в глазах, у других устаость и ожидание "когда же это закончится?", хотя все только начинается. Встреча со знакомыми- радости, неприязни. Встреча с учебными заведениями, те же самые эмоции.
Сплошное ЭМО бляха муха!!!!
И всем вам, я желаю удачи, легких сессий, халявных семинаров, интересных лекций и тусовок с друзьями!!!
Далее...
Двоюродный брат Повезло же ему родиться в такой блин день. Ну да ладно, не видел его уже дохера, поэтому мысленно поздравляю и все...
Начальник Да, у моего одного из самых главных начальников тоже днюха. Вот тоже наверное был двойной праздник во время учебы:) Ну что ж, процветания и прочих радостей!
Зарплата Зарплата- это тоже своеобразный празник, который к сожалению заканчивается, когда все еще трезвые:)))
Пятница короткий рабочий день, а вместе с тем, последний день моего пребывания на этой территории (филиала, кто не понял).
Осень Ну и наконец, и наверное ключевое- это первый день осени, который открывает нам дверь к холодам, моросящему дождю, желтым листьям. А там, где-то через три месяца наступит уже тругая пора... Но сегодня первый день осени...

Вот так вот. Хотел сначала написать совершенно другое, но в результате направление мыслей само собой переменилось. Такие вот дела...

Давно я что- то ничего не писал. То настроения не было, то просто мысли как- то обходили стороной, но вообще что- то было не так. Последнее время какое- то переломное. С наступлением осени все как- то меняется. Дети идут в школу, отпускники возвращаются с югов, по ночам становится холоднее и в ухо из окна дует уже не теплым воздухом, а кондиционированным выхлопными газами воздухом. Да, длинющая мысль:)
Когда очень долго не встречаешься со знакомыми, узнаешь много приятных и не приятных известий. И порой кажется, что блин, куда катится мир? Одни люди появляются, другие исчезают. Когда узнаешь о разводе пар, о том, что твой приятель валяется в больнице- становится как- то не по себе. Когда узнаешь, что твои друзья в здравии и счастье приехали с юга- загорелые и довольные или купили себе какой- нить девайс, о котором давно мечтали- это приятно. Но самое хреновое, что нечего рассказать толком о себе. И просто сидишь и как в миксере, смешиваешь всю эту информацию. Странное время. какие- то переживания, какие- то эмоции, мысли, они сейчас почему- то проходят мимо моего сознания.
Видешь каждый день одни и те же лица, внутри себя обижаешьсяя на них за какие- то поступки, но сказать им об этом почему- то не хочешь. Обижаешься на тех кого не знаешь и радуешься, как -то по детски каким- то временным отрезкам. Есть черное и белое, вот так сейчас весь мир и стоит передо мной, по правую и левую руку. Странно.
А я, я еще здесь, потому что куда бы я не пошел, куда бы не позвонил, все равно я буду здесь. И кажется мне, что я стою в определенной точке, а мир крутится в разных направлениях вокруг меня. Это как в компьютерных игрушках- создается ощущение движения, но на самом деле, персонаж, он всегда находится в пределах заданных координат. Вот так же и я.
Завтра 1-е сентября и вроде бы не будет дождя. Дети пойдут в школу, кто- то впервые сядет за школьную парту, кого- то это испугает а кому- то это уже просто остачертело. А я выйдя завтра из дома, посмотрю на небо, закурю и отправлюсь к своей ашине, что бы завести ее и влиться еще на несколько часов в этот бесконечный цикл. И буду думать, о том, что лето было еще вчера, но я его не видел, точно также, как и не видел красивых снов уже давно, также как и не могу вспомнить ни одного обрывка из них. Наступает осень и кажется я люблю это время года. Не заю почму, но оно мне нравится.
Я еще здесь и кто знает, где я буду завтра...