Решили мы с благоверным посетить один из известных магазинов розничной продажи одежды. Название не указываю специально, чтоб не подумали что реклама… Ну да ладно, я отвлеклась. Короче собрались мы в магазин, и вот тут то и закралась в мое сознание мыслишка: «А не одеть ли мне юбку?» Юбка оказалась джинсовой и короткой как жизнь ниндзя. Короче, видок у меня был мозгосъедающий и хуенастроениеподнимающий. Итак: Юбка, черные колготки, сапоги на шпильке замшевые, и курточка типа «Пилот»… В общем бабьё бошки посворачивало, шипя и плюясь кислотой, потому как себе жопы поотжирали размером, сука, с маршрутку, а я-то королева красоты! Хотя сейчас я собственно не о них хочу сказать. А о том, как некоторые девушки, одеваясь в мышиные цвета и монашеские фасоны, сильно удивляются, как их мужчины сворачивают шею на проходящую блондинку/брюнетку/рыжую (масть неважна, важно ее наличие и насыщенность, а то знаете, бывают такие пегие шевелюрки...) в короткой розовой юбке (или брючном варианте). А еще сильнее эти мышки-овечки убиваются тем, что нередко мужики удаляются вслед за этой юбкой (штанами)
Вот тут начинается клеймение каленым железом дурного вкуса, бляцкой внешности, кривых/коротких/толстых/тонких ног и прочих конечностей мерзкой сцуки, которая просто шла мимо и знать ничего не знала о драме. Слушаешь все это праведное возмущение, смотришь на обиженную и думаешь: мать, на кого же ты похожа? Можете мне сколько угодно рассказывать о благородстве серого, аристократичности пурпурного, изысканности оливкового цвета, но единицы женщин имеют настолько яркую внешность, чтобы позволить себе носить эти цвета. Что-что? Эта кофточка на пуговичках очень стильная? Как? С-тиль-на-я? А то что ты похожа в ней на клерка средних лет из не очень преуспевающей компании (ключевое, что на мужика) это неважно? Ну-ну, с женственностью и сексуальностью беда, с головой, наверное, тоже.
Девушки, я вас умоляю, не прячьте то, что у вас есть! И то, чего у вас нет, тоже! Если у вас красивая грудь, не стоит драпировать ее свитерами брата на три размера больше вашего. Если груди наоборот нет (бывает и такое), не натягивайте водолазочки со стоечкой. Отсутствие груди это не скроет, а вот то, что вы этого стесняетесь, сделает очевидным для всех. Да, в короткой юбке ходить страшно, все смотрят на ваши ноги. Но если у вас ноги красивые, сами понимайте, не смотреть на это нельзя (случай, когда глаз оторвать нельзя, потому что это не ноги, а уродство вопиющее, я не рассматриваю, как статистически незначимый) И цвета, цвета! Хаки - это пиздато, фиолетовый ваааще заибись. Но они убьют в вас остатки хоть какой-то сексуальности. Вы думаете, что это готиШно? Нет, это убого. Не старайтесь быть похожими на мрачных ворон раньше времени, успеете на пенсии. Да, и не путайте, себя с мужчиной. Вы не такие как они, вы отличаетесь. И это должно быть ВИДНО!
Я кончела…