[266x400]

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 101 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

У нас было много сложностей и много радостей в этом году... Что-то у нас получалось, а что-то нет... Но сегодня я хочу забыть про все дурное и сказать тебе: "Виталик, я люблю тебя!"

Все женщины по сути ангелы, но когда нам обламывают крылья,- приходиться летать на метле...

О женщинах

• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

• Такая задница называется "жопа-игрунья".

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

• Критикессы - амазонки в климаксе.

• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

• С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

• Я себя чувствую, но плохо.

• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

• Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

• Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

• Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

• Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

• Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

• Я - выкидыш Станиславского.

• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

• Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

• Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

О себе и жизни

• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

• Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

• Спутник славы - одиночество.

• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

• Одиночество как состояние не поддается лечению.

• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

На разные темы

• Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

• Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся Читать далее...

Фотографии kisa-pisa :

4 мая 2007 года.
Часть первая (вступительная).
Первая половина дня прошла великолепно на кухне, кверху жопой, над салатами и блюдами... Вторая прошла там же. Самая интересная часть дня рождения началась после того как пришел мужжка. (20-00) Все уже было хотели начать возлияния, как вдруг я заметила во рту у сыны, играющего с бабушкой, что-то желтое и поблескивающее. С реакцией мангуста я метнулась к сыне. Сына, заподозрив неладное, быстренько сглотнул это желтое и блестящее. Но, бля, мое орлиное зрение успело отметить что это не что иное как 10-ти копеечная монета.
Часть вторая (Blue Water).
(21-04) Короче, поначалу забили на эту монетку. (Ну кто монетки не глотал?) Типа, само залезло само и вылезет, мы решили помочь монетке покинуть организм Максима естественным образом через жопу вместе с едой. Но, не тут-то было. Через пару секунд после проглатывания злополучной монетки Максим начал истошно рыгать и плакать. Короче не до шуток...
Часть третья (Скорая помощь).
Позвонили "03", вызвали машину. Забегая вперед скажу, что "Скорая" приехала практически мгновенно, буквально через минут 7-9 после звонка. Вот, пока ехала "Скорая" я позвонила в 112, (21-13) там сраная сука, чтоб ей яичники поотмораживало девушка сказала, что: "Если Вы не из Москвы, то я переключаю Вас на справочную". Короче приехала "Скорая"... Врач, глядя на бесконечно блюющего и орущего Максима сказала только: "Собирайтесь, поехали..."
Часть четвертая (Мысли мужа).
(21-15) Отъехали от дома... не в направлении роддома, ага... Значит везут не в детскую, что при роддоме... А куда? А-а-а, точно наверное на Садовый... Вот и Садовый проехали... Не. (21-22) Выехали на МКАД, повернули на Балашиху. Ясно значит в перинатальный... Перинатальный проехали. Бля, куда нас везут Э! Стой! О, приехали... Так-с. (21-34) "Центральная Региональная Больница" Хер с ним, как оно называется лишь бы помогли. А Максим молодец, держится... Почти не плакал...
Часть пятая (Ожидание чуда).
(21-35) В приемном находились: Бабка лет 170-ти с выпавшей откуда-то кишкой, тетка в полуобморочном состоянии (отравление?), И еще хрен знает кто. Врачи в количестве 3 штук беспрерывно кого-то осматривали, что-то писали, что-то заполняли и кого-то успокаивали (молодцы... Спасибо им). Нас пустили без очереди к врачу, после недолгих опросов нас послали на рентген с диагнозом: "Инородное тело в желудке". (21-44) Максима, уже полусонного и в практически шоковом состоянии положили на стол и просветили живот. Нас отправили обратно в Приемное... В приемном послали в отделение Детской Хирургии. Расположились в Детской Хирургии. Муж пошел в Приемное выписывать карту и на меня, чтобы лежать с Максимом. Муж: "Прошло несколько минут (около 15-20) принесли снимок. В желудке монетки нет... После некоторых раздумий врачи еще раз послали на рентген, просветить горло. Пошел за своими. Оставил вещи, пакеты и документы в хирургии." На этот раз монетка нашлась. Встала четко в пищеводе в первом физиологическом сужении. Тут уже послали нас в детское отделение ЛОР. Пришли в отделение. (22-11) Врачи, после некоторого замешательства, сделали Максиму укол НО-ШПЫ и еще какой-то пакости, расширяющей пищевод. Все это время Максим рвал с периодичностью минут в 25-35. Так как рвать было уже нечем, изо рта текла желчь... Все время, которое он нервал, он вырубался спать... Прошло еще 40 минут. Муж позвонил своей маме и попросил привезти Максиму трусы и полотенца. (22-52) Врачи в отделении ЛОР посылают еще раз на рентген. (ТРЕТИЙ!) Посмотреть, не сдвинулась ли монетка. Пока шли с 4-го этажа, на каждой ступеньке потрясывали Максима, чтобы хоть как-то сдвинуть монетку... (23-10) Монетка осталась на своем месте... Нас отсылают в отделение ЛОР а врач отправляется в приемную, решать что делать дальше... Вариантов было всего 3: Либо проталкивать монетку в желудок еще через 2 физиологических сужения, либо вытаскивать гастроэндоскопическим зондом, либо, самый страшный, резать пищевод...
Часть шестая (Спасение)
(23-29) Пришла врач из приемной, сказала что за эндоскопистом послали машину. Тут я тоже сделаю отступление: Вот бывает же на свете так, что тебе попадаются хорошие люди... А бывает попадается ебаное говно. Так, вот водитель, которвй поехал за эндоскопистом относится ко второй категории... Зная всю ситуацию оно сказало: "Если она не будет стоять у подъезда когда я подъеду, я развернусь и уеду" Честное слово если бы так произошло, я разнесла бы ему череп и мне было бы похуй кто он и сколько у него детей, потому как такие люди достойны только самой ужасной смерти... Ну да ладно, отвлеклась. (23-57) Приехала эндоскопистка. Нас с Максимом потащили в отделение реанимации. Врач из отделения ЛОР пошла с нами. Всего в реанимацию вошли 3 человека: Врач ЛОР, Максим и эндоскопистка. Эндоскопистка только спросила: "Что там?" Мы все хором ответили "10 копеек". Дверь закрылась и мы остались сидеть на ступеньках с мужем... Потянулись долгие минуты ожидания.
Часть седьмая Читать далее...

=)
[375x500]

http://pop.gzt.ru/2007/03/31/nadezhda-kadyisheva-peremen/

Это цитата сообщения Eza_yo1 Оригинальное сообщение

Смешные киски :)

:)

А кто это мне сегодня выразил любовь?

В колонках играет - Комбинация "Белый вечер"
Настроение сейчас - офигительное!

Мое маленькое сладенькое чудо сделало сегодня целых 5 САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ шагов ко мне навстречу! Счастье неимоверное!=)))

Ситуация: Девушка (я) только-только получила права, хочет, естественно, ездить. Ездить немного и в основном по маленькому подмосковному городу. Денег на машину (запчасти, ремонт, бензин и т.д.) должно уходить не более 100-120 долларов в месяц. С отечественными заморачиваться вообще нет желания. Вообще нравятся ей 2 модели, нижепредставленные. Френды, что думаете?
P.S. Если у вас есть другие предложения, то отпишитесь в каментах обоснованно.
P.P.S. Так как машина первая и опыта нет вообще, учтите, что парковки в мусорные баки и стены домов почти неизбежны.
P.P.P.S. Денег на машину от 2500 до 4700-4800 долларов.
Audi 80 1989-1994 или Opel Calibra 1990-1993??

Решили мы с благоверным посетить один из известных магазинов розничной продажи одежды. Название не указываю специально, чтоб не подумали что реклама… Ну да ладно, я отвлеклась. Короче собрались мы в магазин, и вот тут то и закралась в мое сознание мыслишка: «А не одеть ли мне юбку?» Юбка оказалась джинсовой и короткой как жизнь ниндзя. Короче, видок у меня был мозгосъедающий и хуенастроениеподнимающий. Итак: Юбка, черные колготки, сапоги на шпильке замшевые, и курточка типа «Пилот»… В общем бабьё бошки посворачивало, шипя и плюясь кислотой, потому как себе жопы поотжирали размером, сука, с маршрутку, а я-то королева красоты! Хотя сейчас я собственно не о них хочу сказать. А о том, как некоторые девушки, одеваясь в мышиные цвета и монашеские фасоны, сильно удивляются, как их мужчины сворачивают шею на проходящую блондинку/брюнетку/рыжую (масть неважна, важно ее наличие и насыщенность, а то знаете, бывают такие пегие шевелюрки...) в короткой розовой юбке (или брючном варианте). А еще сильнее эти мышки-овечки убиваются тем, что нередко мужики удаляются вслед за этой юбкой (штанами)
Вот тут начинается клеймение каленым железом дурного вкуса, бляцкой внешности, кривых/коротких/толстых/тонких ног и прочих конечностей мерзкой сцуки, которая просто шла мимо и знать ничего не знала о драме. Слушаешь все это праведное возмущение, смотришь на обиженную и думаешь: мать, на кого же ты похожа? Можете мне сколько угодно рассказывать о благородстве серого, аристократичности пурпурного, изысканности оливкового цвета, но единицы женщин имеют настолько яркую внешность, чтобы позволить себе носить эти цвета. Что-что? Эта кофточка на пуговичках очень стильная? Как? С-тиль-на-я? А то что ты похожа в ней на клерка средних лет из не очень преуспевающей компании (ключевое, что на мужика) это неважно? Ну-ну, с женственностью и сексуальностью беда, с головой, наверное, тоже.
Девушки, я вас умоляю, не прячьте то, что у вас есть! И то, чего у вас нет, тоже! Если у вас красивая грудь, не стоит драпировать ее свитерами брата на три размера больше вашего. Если груди наоборот нет (бывает и такое), не натягивайте водолазочки со стоечкой. Отсутствие груди это не скроет, а вот то, что вы этого стесняетесь, сделает очевидным для всех. Да, в короткой юбке ходить страшно, все смотрят на ваши ноги. Но если у вас ноги красивые, сами понимайте, не смотреть на это нельзя (случай, когда глаз оторвать нельзя, потому что это не ноги, а уродство вопиющее, я не рассматриваю, как статистически незначимый) И цвета, цвета! Хаки - это пиздато, фиолетовый ваааще заибись. Но они убьют в вас остатки хоть какой-то сексуальности. Вы думаете, что это готиШно? Нет, это убого. Не старайтесь быть похожими на мрачных ворон раньше времени, успеете на пенсии. Да, и не путайте, себя с мужчиной. Вы не такие как они, вы отличаетесь. И это должно быть ВИДНО!
Я кончела…

Слушать этот музыкальный файл

длэдл

Слушать этот музыкальный файл

298256

1. Скажу почему тебя зафрендила.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

А кому не надо 2 билета вот сюда http://www.ebilet.ru/order/49342.html ?

http://www.liveinternet.ru/polls.php?cmd=showpoll&pollid=455458
Опрос про грудь и машину! =)