Море афоризмов -1
24-11-2006 02:19
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
Путь к желудку лежит через магазин.
Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!
Народ у нас отличный, а вот люди – говно!
Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг".
Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.
Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Не все полезно, что в порт полезло!
Некоторые люди - дуры.
Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают!
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей.
В Тулу со своим перегаром...
Пока российской милиции удалось добиться только того, что бандиты стали вести себя чуть вежливее.
Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
В виду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...
Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.
Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист - отец.
Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины.
Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Мараль сей басни такова, где выпил, там и спи и нефиг по району ползать.
Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.
Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья....
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Глобус - это чучело Земли!
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
Статистика пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как дорожают продукты!
Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга.
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Если они жили долго и счастливо,почему тогда умерли в один день?
Если у вас есть мобильник, то вам его и потерять.
Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить.
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!
Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.
Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.
В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh рlus". Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.
В балете я особенно люблю этот потрясающий момент, когда занавес, наконец, медленно закрывается. И - НИКОГО НА СЦЕНЕ!
Мой достаток - это мой единственный недостаток!
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.
Хотел как лучше, а получилось как Винда.
Аккуратней вращай пальцем в носу – а то резьбу сорвешь!
По утрам устраивал разгрузочные дни – ЗАТО ВЕЧЕРОМ НАЖИРАЛСЯ!
Говорить судебным приставам «до свидания» – дурная примета.
Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!
Человека и компьютер объединяет мышь.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
Tендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.
Если вы хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах...
Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо.
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Чтобы стать большим человеком, мало отрастить живот.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви.
Зачастую люди тратят гораздо больше энергии на то, чтобы задвинуть идею, чем на то, чтобы ее выдвинуть.
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Мертвые не потеют, потому что не работают. Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль.
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Love story: она полюбила ближнего, а он оказался человеком недалеким.
Научитесь зарабатывать на Forex, иначе Forex заработает на вас.
С годами юморист заболел профессиональной болезнью: перестал улыбаться.
Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли.
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и две бутылки водки!
Когда тебя покидает слава – это не так обидно, когда она покидает меня.
Прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.
Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.
Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!
Каждый чего-то достоин. Но не каждому выгодно это узнать.
Жизнь иногда выкидывает такое – надо остановиться и подобрать.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.
Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Не пойман - не призывник.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Хорошего танцора по голосу видно.
Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.
Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.
Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
Личность преступника в интересах следствия не установлена.
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...
Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Торопиться на тот свет не нужно! Если немного и опоздаешь, без тебя все равно не начнут.
Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.
Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.
Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.
Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
Имитация - самая честная форма плагиата.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Женятся слабаки, сильные берут в жены.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Дареному коню «Орбит» не поможет.
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
Я другой такой страны не знаю, где все матом кроет человек.
Ничто, как прилавок, не отделяет наши желания от возможностей.
Человек живет восемь лет: семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.
Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
...як кажyть y нас, y Канадi...
- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь ещё.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои.
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.
К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от мерседеса.
Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
Путь к желудку лежит через магазин.
Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!
Народ у нас отличный, а вот люди – говно!
Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг".
Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.
Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Не все полезно, что в порт полезло!
Некоторые люди - дуры.
Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают!
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей.
В Тулу со своим перегаром...
Пока российской милиции удалось добиться только того, что бандиты стали вести себя чуть вежливее.
Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
В виду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...
Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.
Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист - отец.
Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины.
Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Мараль сей басни такова, где выпил, там и спи и нефиг по району ползать.
Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.
Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья....
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Глобус - это чучело Земли!
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
Статистика пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как дорожают продукты!
Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга.
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Если они жили долго и счастливо,почему тогда умерли в один день?
Если у вас есть мобильник, то вам его и потерять.
Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить.
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!
Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.
Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.
В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh рlus". Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.
В балете я особенно люблю этот потрясающий момент, когда занавес, наконец, медленно закрывается. И - НИКОГО НА СЦЕНЕ!
Мой достаток - это мой единственный недостаток!
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.
Хотел как лучше, а получилось как Винда.
Аккуратней вращай пальцем в носу – а то резьбу сорвешь!
По утрам устраивал разгрузочные дни – ЗАТО ВЕЧЕРОМ НАЖИРАЛСЯ!
Говорить судебным приставам «до свидания» – дурная примета.
Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!
Человека и компьютер объединяет мышь.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
Tендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.
Если вы хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах...
Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо.
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Чтобы стать большим человеком, мало отрастить живот.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви.
Зачастую люди тратят гораздо больше энергии на то, чтобы задвинуть идею, чем на то, чтобы ее выдвинуть.
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Мертвые не потеют, потому что не работают. Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль.
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Love story: она полюбила ближнего, а он оказался человеком недалеким.
Научитесь зарабатывать на Forex, иначе Forex заработает на вас.
С годами юморист заболел профессиональной болезнью: перестал улыбаться.
Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли.
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и две бутылки водки!
Когда тебя покидает слава – это не так обидно, когда она покидает меня.
Прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.
Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.
Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!
Каждый чего-то достоин. Но не каждому выгодно это узнать.
Жизнь иногда выкидывает такое – надо остановиться и подобрать.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.
Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Не пойман - не призывник.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Хорошего танцора по голосу видно.
Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.
Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.
Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
Личность преступника в интересах следствия не установлена.
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...
Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Торопиться на тот свет не нужно! Если немного и опоздаешь, без тебя все равно не начнут.
Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.
Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.
Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.
Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
Имитация - самая честная форма плагиата.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Женятся слабаки, сильные берут в жены.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Дареному коню «Орбит» не поможет.
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
Я другой такой страны не знаю, где все матом кроет человек.
Ничто, как прилавок, не отделяет наши желания от возможностей.
Человек живет восемь лет: семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.
Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
...як кажyть y нас, y Канадi...
- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь ещё.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои.
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.
К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от мерседеса.
Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
Комментарии (7):
Таяна, для того и выложил!
Удивительное дело, какая полная бывает иллюзия того, что красота есть добро. Красивая женщина говорит глупости, ты слушаешь, а не слышишь глупости, а слышишь умное. Она говорит, делает гадости, а ты видишь что-то милое.
**********************
От любви к женщине родилось все прекрасное на земле. Любовь к женщине всегда плодотворна для мужчин, какова бы она ни была, даже если она дает только страдания, и в них всегда есть много ценного.
***********************Старость - это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание
***********************
За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
***********************
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
***********************
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
***********************
Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла; Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили; Вывод: а за козла ответишь!
*********************
И ещё парочку для кучи ;)
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
****************
Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…
****************
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
****************
Никогда не переставай улыбаться. Даже когда тебе грустно - кто-то может влюбиться в твою улыбку. :D
Комментарии (7):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Море афоризмов -1 | OXIMORON - DARK SIDE OF THE SUN |
Лента друзей OXIMORON
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»