Как же я люблю Одессу! Я всегда ее любила - по книгам, ни разу в ней
не побывав. Стоит ли объяснять, что значат для литератора эти имена -
Бабель, Олеша, Паустовский, Ильф и Петров? .
Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже никогда, никогда. . .
Но колесо Истории вертится исправно. В тяжелом и нищем 93-м меня уже из Израиля пригласили приехать в Одессу, выступить. И вот ноябрь, промозглый, обветшавший город, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна. . .
Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А
может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет: одесситы разъехались,
остались дожди, грязь, пустые прилавки. . . И с этими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая. И первым делом увидела плакат, на котором была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжен четверостишием:
Быть может, мечтая о сцене, о славе,
она отступила от уличных правил,
забыв, что подобная неосторожность
буквально отрэжет такую возможность!
Замерев от восторга, я опустила взгляд и на спинке сиденья увидела
процарапанное: "Все мущины -- обманщики и притворщики!" и чуть ниже:"Вы, Розочка, тоже не ангел!".
Это не псевдоним, это ее настоящее имя. Впервые она проявила себя как незаурядная музыкальная натура в грудном возрасте, кода стала повторять вслед за мамой целые музыкальные фразы из колыбельных песен. Чем просто шокировала окружающих.
Пелагея Ханова родилась в Новосибирске, в 1986 году, 14 июля. В три года научилась читать (первая книга ее была “Гаргантюа и Пантагрюэль” Франсуа Рабле). В три с половиной печатала на машинке рассказы собственного сочинения. Гармонично и не спеша развиваясь как “гуманитарный вундеркинд”, однажды оказалась на сцене. Это историческое событие произошло в Питере, на одной из многочисленных авангардных выставок, в которых участвовала мама Пелагеи, Светлана Ханова - профессиональный театральный режиссер, певица в прошлом. С этого момента принято вести отчет сценической жизни артиста Пелагеи.
В 8 лет Пелагея поступает без экзаменов в спецшколу при Новосибирской Консерватории и становится первой ученицей-вокалисткой за 25-летнюю историю школы. Будучи стипендиатом фонда “Юные дарования Сибири” и участницей Международной программы ООН “Новые имена Планеты”, она все чаще выступает на самых престижных площадках страны - таких как Театр Эстрады, ГКЗ Россия, Васильевский спуск Красной площади, Кремлевский дворец съездов. Репертуар певицы составляют романсы и популярные в народе русские песни.
В 9-летнем возрасте она знакомится с лидером группы “Калинов Мост” Димой Ревякиным и он направляет в Москву на “Утреннюю Звезду” видеокассету Пелагеи, но, так как в это время там еще нет фольклорного блока, то Юрий Николаев предлагает ей участвовать в конкурсе Победителей “Утренней Звезды”, где она благополучно занимает первое место и становится обладателем почетного звания “Лучший исполнитель народной песни в России 1996 года” и премией в 1000$. А тем временем, записанная на скорую руку в Новосибирске, и случайно оказавшаяся в вещмешке одного из бойцов Новосибирского ОМОНа, исполненная Пелагеей как Гимн воину, песня "Любо, братцы, любо!” становится хитом в Чечне… Получив приглашение от Московской Патриархии участвовать в одном из концертов в Кремле и вести его, Пелагея знакомится с Патриархом Всея Руси Алексием II и получает от него благославление на творчество.
[показать]
Среди высокопоставленных людей, с которыми познакомилась за это время 9-летняя девочка из Сибири были Иосиф Кобзон, Никита Михалков, Хилари Клинтон, Наина Ельцина… 1997 год становится поворотным в судьбе певицы: происходит сразу несколько важных событий…. Пелагея становится членом команды КВН Новосибирского Государственного Университета и самой юной участницей КВН за всю его историю. Голливудский режиссер Михалков-Кончаловский приглашает ее участвовать в грандиозном шоу на Красной Площади, посвященном 850-летию Москвы! Пелагея, исполнившая свой хит “Любо, братцы, любо!”, становится главной трагической фигурой представления, которое транслируется телеканалом BBC на весь мир. С этого момента СМИ станут называть ее “Национальным достоянием” и
xxx: пришел вчера в гостиничный номер вечером в пьяный в дрова и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь.
ххх: проверил с утра, дверь действительно есть
ххх: чувствую себя Буратино..
она: Ты знаешь, тот объектив, который я давно хочу купить, подешевел на 10 тысяч рублей!
он: Да, теперь он стоит ровно столько, сколько нам на него не хватает )
xxx: На Ленте новость: "Под Невой построят тоннель за 45 миллиардов долларов"
yyy: Вдоль что ли?
xxx: Спящий режим говорите?
xxx: Сидел на работе, снял туфли. Организм воспринял это как сигнал к действию и уснул.
RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл (
hoop: да, cпасибо.
Shadow_94: я Бентли континенталь видел только в Минске и то один раз она около кафешки стояла
lanquu: ты неправильно выражаешься, это не бентли континенталь у кафешки стояло.
это кафешка у бентли континенталь!
Karta: Увидел у меня папку с названием "ХХХ", и говорит так обличающе: "АГА!!! А что это у тебя здесь?!!""
А у меня там схемы для вышивки крестиком.
xxx: Только что помыла зеркало чистящим средством. Пёс подошел и чихнул на него =(
yyy: Возьми кошку и протри ей
xxx: Кошка в данный момент ест твой любимый цветок. не буду ее отвлекать
yyy: Совести у вас нет!!!
Надежда: ну хорошо, больше не услышишь подобного... прям как школьницу отчитал :)
Макс: я не только отчитать, я еще и отпеть могу.
Белая: завтра тест по русскому. маман заботливая такая спрашивает: доча, ну как, волнуешься?
Белая: не стала объяснять, что после тестов на беременность все остальные тесты эмоций уже не вызывают.
xxx: Шурик, не приставай ко мне
xxx: я тут себе нечаянно чай в трусы налила и теперь меня твои пошлые шутки уже не впечатляют!
>>> да ладно, надо веселее смотреть на жизнь. не заморачиваться на условности
>>> я когда в мгу поступал, заполнял кучу бумажек, анкет, заявлений. решил, что половину из них никто читать не будет. в одной, была графа "расскажите о себе". написал "пацифист, люблю мороженое"
>>> и буквально через 15 минут беседовал с серьезным дядечкой по поводу этих строк )
Она: Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
xxx: И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было!
yyy: Была только голова, передвигавшаяся на руках?
inles: ВСЕ разъехались...
inles: вообще некого позвать гулять
inles: старых знакомых придется откапывать
Cenobite: настолько старых, что прямо-таки откапывать?
Ice17: Вот обнаружил тут одно численное несоответствие
Ice17: оказывается, шестое чувство реализовано посредством пятой точки.
ххх: Щас погоди - монитор протру
ууу: Чего это вдруг?
ххх: Да все лень было, а сейчас на экран села муха и прилипла...
Ленка: поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!
х: у меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов
х: в этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов..
А: черт, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту - вырезать
Б: радует то, что мы - дизайнеры, а не хирурги.
xxx: один дома? я заскочу через 10 мин
yyy: давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
xxx: где?
yyy: да на лавочке у подъезда.
ade: $2635 за лечение от интернет-зависимости? они издеваются? да за эти деньги можно проложить себе домой оптику и взять хороший анлим!
ххх: "Борьба за мир - это как секс за девственность."
Я родился затем, чтобы жить.
Не стремясь проскочить налегке,
Все же мог я строптивую жизнь
Если надо, держать в кулаке.
Я не прятал ни счастья, ни слез,
Дни и ночи глотал, как стихи.
Никогда не хватало трех поз.
Было мало всегда трех стихий.
На педали я радостно жал.
Как пучок разноцветных шаров,
Я играючи в пальцах держал
Связку диких веселых ветров.
Ох, таскали они за собой,
Рассекая дразнящую даль.
Встретил я и тревогу, и боль,
Прочь унынье гоня и печаль.
Как я радостно сеял добро,
Как добрел, людям радость даря!
И бросала мне жизнь серебро,
Чистым золотом плату беря.
…Распрямившись в упругом рывке,
Лишь оставлю звенеть тетиву
В этом душном убогом мирке,
Где я столько уж дней не живу.
Это цитата сообщения _Devil_Kinder_ Оригинальное сообщение
Сборная России По Футболу - Драгоценнейший Пожиратель Нервов Или КакаяНахренАндорра?!
Это мегаоптимистическое творение родилось в пол4 ночи, когда я наконец-то пошла спать после двух стрессовых матчей... Которые закончились как нельзя лучше! :) Я пока что патриот и очень люблю нашу сборную по футболу)))
Передайте же кто-нибудь большой респект сборной Хорватии!!! За то что показали большой фак сборной Англии! :)
Сборной России По Футболу Посвящаеца!
Я за Россию пью до дна!
Россия - странная страна . . .
Умом Россию не поймешь -
Забьешь ты гол иль не забьешь?
Хрен в жопу сраным англичанам!!
Израиль. . . Ну и фиг бы с ним!
Андорра. . . Кто-то опечален? -
Россия выиграла у них! : Р
Пусть материм их и ругаем,
Ведь надо их расшевелить?!
Под крепкий мат мы забиваем
И дай нам Бог еще забить!!!
Вперед!! Не подведи,Россия!
Мы все с тобой,мы все едины!..
Играй в ФУТБОЛ,играй КРАСИВО!
Россия. . . Мы ж непобедимы!!!
ЗЫ. А надолго ли их хватит?...
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Ответ дальше - 9 фотографий для взрослых
На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает - сдать анализ мочи.
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Лужа - это неорганизованное сборище жидкости.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Персонаж русской народной сказки Колом-в-бок.
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение
Видеохостинги не предоставляют прямую возможность скачать ролики. Что делать в таком случае?
Пользоваться различными сервисами, которые эту проблему снимают.
Читать дальше
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочке,
достает член из штанов и, тряся им, говорит:
- Нукак такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка:
- Не тряси, - процесс проиграем!