Наверно все начинаешь понимать только тогда когда складываеться какая то критическая ситуация, ты понимаешшь почему так происходит, ты понимаешь кто тебе настоящий друг. Вот я в последнее время все понимаю только в критической ситуации. Такой как сегодня.Но наверно стоит начать с предыстории.

Мне было года три четыре, когда родители перестали со мной возиться, хотя наверно нет еще раньше, просто я этого не помню. У родителей никогда не было времени играть о мной и я привыкла быть одна, наверно именно поэтому я так люблю одиночество. На самом деле во многом что твориться сейчас со мной виноваты мои родители, нет не про то то твориться в моей жизни, а про мое внутрене состояние, объяснять им это тоже самое что бить об стенку горох толку ноль.Они заложили во мне эту злость, они породили во мне чувство одиночества, потсоянного, они сделали из меня такую совестливую и восприимчивую. Они, они все они, а теперь пожиня плоды собственных трудов они почему то удивляються, и думают кто же меня такой воспитал.

Но когда нибуть все заканчиваеться, заканиваеться запас совести и жалости, заканчиваеться запас терпения, вот и он у меня на исходе и мне иногд самой страшно от того что будет когда это все кончиться, когда у меня перестанет екать под сердцем от сострадания и жалости, когда я перестану видеть только муки, а увижу и те гадости которые быть может нехотя делали мои родители мне. Наверно это будет очень страшно, наверно очень...

Они сами сделали меня такой потому что наверное не считали нужным что то скрывать от мня, буть то пьнки гулянки, сигареты проститутки, измени, деньги и взрослая жизнь, они грузили свой груз на меня прикрываясь благородными чувствами, чтобы я знала что происходит в семье и своим поведением, не делал родителям хуже. Но в том возрасте мне не надо было этого знать..никто не понимал, а вот теперь уже не вернуть все назад, да и я не хотелв бы пережить все то что было, было хорошее но иногда кажеться что плохое перевешивает, наверно это отголоски максимализма, хотя кто знает.
Их опека всегда не давала покоя, они знали что стоит мне надавить на совесть и я сразщу делал так как они хотят, они знали что я была легко подкупаема и могла отказаться от любой мысли ради денег. Но потом изменилась страна, а вместе с ней и мое поколение, и перестало быть так много денег и я сама начала жать на рычаги для того чтобы их получать. Все перевернулось мы поменялись местами, и в их орсинале осталось толко одно: моя совесть.

С ее помощью они монипулируют мной по сей день, хотя ( с этого я и начала разговор) совесть с годами утекала приходило осознание манипуляции, а точнее понимание что мной манипулируют мои родители, на слабости которую сами воспитали.И вот теперь мне уже почти 20 и я превращаюсь в человека безчувственого, безжалостного и для меня самой это ужасно