История любви.
1.Начало.
Как мы поняли потом все началось задолго до того как состоялась наша, череда событий, случайностей и всего такого что наверно можно назвать знаками. Я не могу точно сказать с чего именно все началось, я имею ввиду знаки и случайности, но я веду отчет со дня своего рождения.
Начало осени, второй курс юридического факультета и снова дрязги с родителями, точнее с папой. Меня всегда бесили разговоры на тему «что ты хочешь я все сделаю», не потому что я такая привереда или еще что то, нет просто от папы это слышать особенно неприятно: все его обещания обычно были пшыком и не больше. На этот раз я хотела плеер, маленький такой на гигобайтик плеер, и можете ли вы себе представить что и этим возникли проблемы. Не буду утомлять никого подробностями и всем таким бытовым и неинтересным, просто скажу что то утро за неделю до дня рождения я помню до сих пор. У меня был период депрессии, все было вроде бы хорошо, но только внешне, внутри все было иначе. Меня мучил вопрос: «Почему я одна? Почему так много парней и все просто пользуются и не больше?». Ну и все такое прочее, которое постоянно лезет в голову накануне 18 лет особенно тогда когда ты одна. Ну так вот. Мне было плохо, очень плохо, я лежала на кровати смотрела телик и пыталась ни о чем не думать. ВЫ комнату зашел папа, начал что то спрашивать про плееры, сколько мне нужно памяти, где я буду качать музыку и все такое. Я пыталась тонко намекнуть что сейчас не время для подобных расспросов, но папа из тех людей которые мало что хотят понимать когда надо на кого то сорвать зло. Я даже догадывалась почему он такой нервный в последнее время. Но дело не в этом. Вобщем разговор накалялся, голоса повышались нервы сдавали, я всего лишь просила оставить меня в покое, бесполезно. И тут я начала орать: «Мне надоело тебя слушать, неужели я говорю что то непонятное? Я просто прошу оставить меня в покое и все, больше мне ничего не надо».
Папа разозлился:
- Ты сама не знаешь чего хочешь, ничего тебе не будет на день рождение, ты меня достала
- Да мне насрать на все, мне не привыкать что ты не выполняешь свои обещания, и для меня твой поступок не новость.
- ??? (эти слова передать я не могу, но суть в том что папа затруднялся вспомнить хоть один такой случай)
- Харош орать. Ты уже с класса 10 обещал мне купить комп, и что? Долго мне его ждать еще? Хватит обещать того что не можешь сделать я устала уже.
-Зачем тебе компьютер? Он тебе не нужен…
- Ну да действительно зачем студентке второго курса гуманитарного факультета компьютер, я тоже думаю что ни к чему.
В этот момент у меня уже подступали слезы, я не хотела при нем плакать, слишком уж много боли он причинил мне за 18 лет и я хотела доказать ему что эти годы меня закалили. Но слезы предательски текли по щекам. Папа не сказал ничего, я сомневаюсь что он видел мои слезы, но он шел вместе с мамой гулять в парк.
Только потом через неделю я узнала что я так разозлила своего папу что в тот же день он поехал и купил мне ноутбук. С ноутбука все и началось. Наверно две недели мы с ноутбуком смотрели друг другу в глаза и не понимали что нам делать друг с другом. Папа был в больнице, от туда и поступила команда: «Девочке нужен Интернет, срочно подключить и отчитаться». Он всегда любил командовать, наверно сказывалась давняя привычка. Это был последний толчок в этой истории на мой взгляд. Но оказалось все сложнее чем я думала поначалу.
16 октября, утро. Я проснулась с жуткого похмела, до сих пор не помню где и с кем мы были прошлой ночью, что мы делали и почему я так плохо выгляжу. Примерно в отрезке между ванной и кухней я вспомнила что сегодня ровно в 12:00 ко мне придут подключать инет. Дааа, наверно стоит хоть умыться и принять более или менее приемлемый и респектабельный вид. Постояв со стаканом воды в районе дамской комнаты я решила глубоко наплевать на респектабельный вид и встретить дядечек в халате и без косметики, в конце концов это не вечеринка Шанель. Знала бы я тогда…ну да ладно.12:30 дядечек нет…хм…ну и фик с ними.
В 12:35 я послала дядечек про себя в причинное место и даже обрадовалась что все тяжести похмелья мне дадут таки пережить в одиночестве, как только я начала расслабляться в дверь позвонили…»Черт побери этих старых алкоголиков, уж лучше бы вообще не приходили никогда, не дадут людям с утра отдохнуть»
Наверно вы можете представить в каким лицом я открывала дверь, когда в голове такие мысли. Представляете мое удивление когда за дверью оказались два молодых парня лет по 20, и тут я пожалела что не накрасилась не помыла голову и не привела себя в божеский вид. О ужас!
Первый парень мне не понравился вообще, типичный лох, компьютерщик, я даже не замечала его, лишь после того как он начал язвить, наверно для того чтобы обозначить свое существование. Но второй мальчик мне понравился безумно, у него была открытая улыбка, белые зубы, кудрявые светлые волосы, и необыкновенно красивые зеленые глаза, я осознавала реально свои шансы на него и понимала что для обольщения я Читать далее...

Не знаю что и как, не знаю что делать и что думать. Надо что то решать а суть проблемы так и не определена. Я всегда пытаюсь все раставить по своим местам, а теперь не получаеться. А самое интересное что не могу сама себе признаться в чем дело и что меня тревожит. Всегда могла, через силу но могла, а сейчас потерялась. Ничего не могу понять и задуматься ни над чем не могу. Что происходит? Сегодня хочу понять.

Первое и наверное самое важное что меня сейчас беспокоит, это деньги. И на почве их отношения с родителями, не то чтобы они как то мешали, но дело в том что отношения накалились. Все кругом бьют себя в гурдь говоря что вот я да я, работаем денег нет, плохо работаем, мало работаем и все остальное. Наверно чтобы все стало яснее я скажу что мои родители живут раздельно, их отношения сейчас похожи на отношения старшикласников которые встречаються с детского сада, они иногда ночуют вместе и пытаються играть в современную семью без проблем и заморочек. "Мы все понимаем, мы лутше всех". Самое интересное и непонятное лично для меня это ложь. Я ее не люблю и чувствую за километр, наверно судьба у меня такая людей чувствовать, но не всех конечно. Мама врать не умеет, во всяком случае врать мне и не пытаеться с папой же вопрос другой. Он врет всегда. В прошлом он имел некоторые нехорошие завязки, я тогда была маленькая и ничего почти непомню, кроме подарков и откупок от меня как от ребенка обделенного вниманием. Хорошие воспоминания из детства неправда ли?Другого я увы не помню может было и другое я не помню. С тех пор я научилась обходиться одна во всем, почти..После некоторых событий денег в таком количестве не стало и они вспомнили обо мне,начали опекать, чрезмерно, делая из меня изгоя общества, я всегда была непривередлива и не требовательна наверно, я ничего не просила мне ниччего не надо. Про меня потом благополучно забыли, просто взяли и забыли, как будто нет. Кормят, дневник проверяют и все. Когда вспомнили сами испугались, наверно это был переломный момент, сейчас мне не вспомнить что тогда происходило в моей душе, но все таки это сыграло определенную роль. Так вот вернемся к делам насущным. Три года назад мы с мамой стали жить отдельно на определенных условиях свободы естественно. Но суть не в том теперь папа вроде как периодически с нами. И он стал врать, врать безбожно обещая что то, даря что то дешевое говоря что это дорогое и все такое. Я привыкла со временем просто не распускала уши, а теперь он врет и моему парню этого я терпеть не могу, вот так. А мама вообще скинула меня моему любимому, он меня опекает он дает денег он молодеу и меня ему торжественно вручили, окончательно после нашего с ним совместного отпуска.

Вот и нарисоваласьь первая проблема, ее не решить наверное, во всяком случае без конфикта и взаимного выливания грязи никто ничего не поймет.

[411x640]

Так я ничего не написала когда приехала с моря а приехала я 16. Многое поменялось за это время и многое я поняла. Наверное всем поделиться не получиться, потому что каждый понимает и осознает увсе сам.У нас у всех внутри пружина, которая до поры до времени мешает нам жить и каждый из нас в глубин дкши знает как сделать так чтобы она лопнула,но знать оказываеться мало. Вот я за последний год наверно нафилософствовала больше Платона,поняла столько всего, на столькое глаза открылись. Но все в теории в душе я не осознала, но наверное просто не пришло время, наверно просто еще не все я увидела, для того чтобы понять все до конца
[700x525]

ЗАРАННЕЕ ГОВОРЮ ЧТО В РЕШЕНИЕ ДАННОГО ВОПРОСА ПРОШУ ВАС МНЕ ПОМОЧЬ.ВСЕХ ТЕХ КТО ЭТО ПРОЧИТАЕТ!!!!

"Люди рабы своих желаний"

Умно сказано. А если всмотреться в глубь вопроса и расмотреть его так сказать со всех сторон.Заглянем в инет и посморим что там пишут про желания....

Желание-эмоциональная форма направленности личности, более высокая чем влечение и более низкая, чем интерес(Словарь педагогических терминов)

Желание-субъективная характеристика мотивационного процесса в которой ключевым переживанием субъекта выступает его целеориентированность (Психологический толковый словарь)

Ничего непонятно...

И тут я решила поступить проще, то есть подумать и вот что получаеться.Желания, по моим рассуждениям, деляться на две группы:естественные и неестественные.
К естественным относяться желания типа поесть попить и все такое подобное, без чего ни один человек не смог бы выжить. Но тут встает философская сторона вопроса,чтобы не быть рабом желаний нужно желаний не иметь,НИКАКИХ, проще говоря не есть не пить и вообще...Такое возможно?ну от силы месяц, а потом туда где уж точно ничего не захочеться. Так что как не крути получаеться что рабы мы.Хм..
К неественным желаниям относяться на мой взгляд такие как: машина, квартира, деньги, дача (образно говоря). То есть те которые не нужны нам для нашей жизнедеятельности и комфорта. Те желания которые мы хотим исполнить исключительно для верности алгоритму:"не хуже друих", или просто понты.Вот тут уж и сторон никаких нет, все одно говори не говори, а такие люди рабы, рабы желаний и времени.

Так что же оно в итоге получаеться, бьюсь бьюс битый час над вопросом а толку ноль, вот я схватилась за голову и у вас спрашиваю. Что же? каков итог?

Все стало так непонятно, как то все не так как было раньше. Вчера я испытывала его терпение и испытала, его не хватит надолго, он сломается, сломается быстрее чем я думала. И это так обидно и страшно, потому что я даже представить себе не могу что я буду без него делать, не знаю, но в сердце перестало ёкать, наверно потому что так часто происходят эти ссоры и мне уже так все равно, не столько потому что я не боюсь его потерять, а столько потому что они так привычны эти ссоры и итог всегда один, наверно я не смогу осознать до последнего времени, до последнего момента, что вот это последняя ссора, что его больше не будет. Вот даже щас пишу и не понимаю как так что его нет? Почему мы люди настолько глупы, что не понимаем все тогда когда надо? И пусть те кто говорит что это не про них, заткнут свои рты и простят меня за грубость. Потому что людей объединяет одно и разделяет тоже, у нас у всех есть одно и тоже , глупость, ошибки и все такое.

Вчера вечером когда я говорила с ним и он предупреждал то отплатит мне той же монетой что и я, меня осенила мысль что человек сказавший что «Жизнь театр, а люди в ней актеры» был очень умен и возможно мы с ним мыслим в какой то степени одинаково. Я представляю себе это так, жизнь- это шахматная доска, на ней белые и черные фигуры, и мы играем либо белыми либо черными, но никогда и теми и теми одновременно. И как только черные захотят стать белыми или наоборот, баланс нарушиться и доска исчезнет…навсегда

Все мы создаем баланс в природе, мы и параллельные нам люди, это ошибка считать что тот человек с которым мы создаем баланс в мире это нашга любовь, половинка, нет это необязательно, с любимым мы создаем баланс любви, но не больше. Вообще планета наша держиться кругом на балансах, там прибавилось, тут убавилось и пока что мы живы. Но как только баланс прекратиться как только все измениться мы умрем, мы и наша планета, я говорю наша не подразумевая планету Земля как часть солнечной системы, я говорю "планета" имея ввиду нашу цивилизацию на ней. Земля была есть и будет и мы не первые здесь, и в один момент (как и миллионы лет назад) планета скинет с себя паразита по имени человек. Мы не выйдем на высший уровень и не проживем дольше других цивилизаций если не поймем одну простую истину мы не должны побеждать природу,мы должны быть с ней в партнерских отношених и вместе создавать баланс миров...

Наверно все начинаешь понимать только тогда когда складываеться какая то критическая ситуация, ты понимаешшь почему так происходит, ты понимаешь кто тебе настоящий друг. Вот я в последнее время все понимаю только в критической ситуации. Такой как сегодня.Но наверно стоит начать с предыстории.

Мне было года три четыре, когда родители перестали со мной возиться, хотя наверно нет еще раньше, просто я этого не помню. У родителей никогда не было времени играть о мной и я привыкла быть одна, наверно именно поэтому я так люблю одиночество. На самом деле во многом что твориться сейчас со мной виноваты мои родители, нет не про то то твориться в моей жизни, а про мое внутрене состояние, объяснять им это тоже самое что бить об стенку горох толку ноль.Они заложили во мне эту злость, они породили во мне чувство одиночества, потсоянного, они сделали из меня такую совестливую и восприимчивую. Они, они все они, а теперь пожиня плоды собственных трудов они почему то удивляються, и думают кто же меня такой воспитал.

Но когда нибуть все заканчиваеться, заканиваеться запас совести и жалости, заканчиваеться запас терпения, вот и он у меня на исходе и мне иногд самой страшно от того что будет когда это все кончиться, когда у меня перестанет екать под сердцем от сострадания и жалости, когда я перестану видеть только муки, а увижу и те гадости которые быть может нехотя делали мои родители мне. Наверно это будет очень страшно, наверно очень...

Они сами сделали меня такой потому что наверное не считали нужным что то скрывать от мня, буть то пьнки гулянки, сигареты проститутки, измени, деньги и взрослая жизнь, они грузили свой груз на меня прикрываясь благородными чувствами, чтобы я знала что происходит в семье и своим поведением, не делал родителям хуже. Но в том возрасте мне не надо было этого знать..никто не понимал, а вот теперь уже не вернуть все назад, да и я не хотелв бы пережить все то что было, было хорошее но иногда кажеться что плохое перевешивает, наверно это отголоски максимализма, хотя кто знает.
Их опека всегда не давала покоя, они знали что стоит мне надавить на совесть и я сразщу делал так как они хотят, они знали что я была легко подкупаема и могла отказаться от любой мысли ради денег. Но потом изменилась страна, а вместе с ней и мое поколение, и перестало быть так много денег и я сама начала жать на рычаги для того чтобы их получать. Все перевернулось мы поменялись местами, и в их орсинале осталось толко одно: моя совесть.

С ее помощью они монипулируют мной по сей день, хотя ( с этого я и начала разговор) совесть с годами утекала приходило осознание манипуляции, а точнее понимание что мной манипулируют мои родители, на слабости которую сами воспитали.И вот теперь мне уже почти 20 и я превращаюсь в человека безчувственого, безжалостного и для меня самой это ужасно

Приветствую КАШМАРА, приятного тебе чтива)
[400x400]

Последняя неделя была самой тяжелой, наверное она длилась вечно, я жила в ритем, пыталась успеть и в итоге приезжала домой полностью разбитая, это ужасно.Но я многое поняла за это время, многое осознала и хочу поделиться с вамиНаверно нет в этом мире человека который бы переступил через себя с охотой, я не смогла этого сделать вообще. Поэтому все мои проблемы и происходят. Но ближе к телу.

Я поняла вот что. Что во первых все правильные решения принимаються в состоянии полного покоя(и если я это писала то повторюсь, потому что повторение мать учение), когда ты полностью спокоен, когда тебе комфортно, ты осознаешь что и как тебе надо сделать.Ведь в первую очередь(может это эгоистично) но нам стоит думать о себе , потому что только думая о себе мы можем помочь людям. Парадокс, неправдали? А давайте прикинем, много ли вы можете сделать для кого то имея кучу проблем за спиной? Нет я не говорю о самоотверженных людях, которые готовы на все ради блага человечества, но давайте посмотрим правде в лаза...много из нас таких? Вот и я про что.

Второе что я поняла, это то что не стоит ни в чем колебаться, а даже если колеблешься, то не стоит показывать это окружвющим, потому что окружающие это чувствуют и пытаються использовать колебание в свою пользу.

И еще...сегодня меня осенило...я не знаю как вы относитесь к лицам кавказкоц национальности,не знаю даже как сама к ним отношусь, наверное к разным по разному, но смысл в том что сегодня я увидела очень некрасивую, я бы даже сказала мужеподобную девушку и сней был кавказец. И вы знаете, в ее глазах было счастье.Меня осенило...глядя на них я поняла что "хачи" не только избавляют нас от черной работы, но и избавляют мир от несчастливых дурнушек. Я даже было сравнила их с санитарами леса, но осеклась, это совсем другое...совсем

Сидя на подношке болкона кажеться что вся мудрость мира посещает тебыя сейчас, это и есть прелесть нойтбука его можно тоскаьб куда угодно,главная проблема в том что кабель от инета мешаеться. Моя мечта, мое вечное хотение, это сидя на диване с сигаретой и корзиной фруктов пистаь что нибудь, или просто лазить в инете, это наверно самый лутший для меня отдых, но это все мечты...
Вот уже который раз, и не на одном сайте знакомств, нахожу анкету своего друга, так смешно, хочеться поприкаловаться, но пока нет времени, есть вермя только писать...

Мне всегда хотелось что то писать, отелось что то сказать миру, того чего не могут сказать другие, но мысли так быстро бегут в голове, что я не успеваю не записать их, не высказать. А что впринципе я знаю? только то что видела или чувствовала сама.
Иногда мне кажеться, а вот что по настоящему важно в нашей жизни???Вы знаете? Я думала что любовь, но даже она когда нибудь надоедает, родные? да они важны, но что важно по настоящему? Чего мы хотим добиться такого с чем могли бы жить всю жизнь и радоваться как в первый день? Как бы я хотела найти ответ на этот вопрос, как бы мне хотелось бы найти то что мне по настоящему нравиться?что мне по настоящему важно? я не знаю и даже не знаю что адльше делвть

А за окном дождь, за окном погода плачет, о по кому она плачет? не по мне...просто в этом мире сейчас кому то очень плохо, давайте подумаем об этом

Приветствую мАлЫш лИзУнЧиК, добро пожаловать)

[показать]
Я уже посадил дерево. Ты тоже хочешь?

Да действительно появились мысли, сегодня как и в последнее время я решила принять решение, подумать и обмозговать все то что так давно меня мучает,но ничего не получилось, ничего...Я нашла алгоритм составленный одним парнем еще в 1999 году, ему этот алгоритм помог, а я только пытаюсь, пытаюсь вытащить из закоулков сознания и подсознания все то чего мне так хочеться, чтобы потом просто взять это и сформировать.Я из тех людей которые не терпят сумбура и суеты, наверно просто мне стоит все планировать, хотя бы примерно знать что и как я буду делать в ближайшие дни.Это тяжело на самом деле, очень тяжело, сейчас мне надо сесть и написать отчет за неделю и на неделю, для того чтобы в понедельник показат генеральному что я работала а не вафлила днем.Генеральный дал мне врмея подумать, ухожу не ухожу, но даже это я еще не решила, я думала что в пятницу на работе я составила отличный план, но моя проблема это эмоции, которые постоянно берут в верх и мешают мне жить, именно тогда когда бльше вего мне нужно трезвость головы и здравость мысли.
Я попыталась сегодня избавиться от прошлого, попыталась расставить все по свои местам, попыталась понять что мне делать дальше, потому что прощлая неделя заставила меня задуматься, заставила еще раз подумать чего и как я хочу в этой жизни.Я поехла туда от куда началась моя взролая жизнь, туда где сбылись и умерли мои детские, а точнее юнешеские мечты, я поехала увидеть и навсегда забыть тех людей с которыми провела три года своей жизни два в школе и один в универе, я поехала к ним, чтобы в их глазах как в прошлое посмотреть и забыть.
Но ничего не получилось, ничего, тех людей, именно тех кто сстовлял то прошлое, тех кто не дает мне сейчас жить, сами не ведая того, их не оказалось там, нет там было пару человек, но не они меня не отпускают, не они прошли со мной бок о бок эти три года и не их страшные тайны я храню по сей день.
Я встретила Джонни,именно там в поисках утраченного прошлого, утраченной веры в людей и наивного детства я снова встретила его, и мне стало не по себе. Я вспомнила все что у нас было, все те моменты которым еще почти три года назад я радовалась как новой кукле, все пронеслось перед глазами,а потом в голове возник голос подруг и мой голос тоже, еще полгода назад мы вспоминали его и говорили что он был в моей жизни настоящим мужиком, несмотря ни на что он до последнего боролся за меня, пока не случилось то, после чего я перестала быть его женщиной.Я встретила его сегодня, посмотрела в глаза и вспомнила те чувства которые он вызывал во мне, нет я не забыла своего любимого, нет нет, просто я заумалась, а стоит ли мне в столь раннем возрасте добровольно сдаваться в плен?Стоит или нет? Я даала Джонни свой номер, и я даже жду этой встречи которую он тоже ждет, нет не для того чтобы снова быть с ним или изменить любимому, а только лишь для того чтобы он отпустил меня, чтобы он помог мне решить все те проблемы которые благодаря ему сидят во мне.Я жду этой встречи и боюсь ее...

Я заметила что у меня все наверно. Я ничего не понимаю вот погуляла я по лиру, хотя это мой не первый дневник.Но я не понимаю, некоторые тут сетуют на то что "вть все знют что у меня происходит читая мой дневник" "Я не хочу чтобы меня узнавали" а сами заведомо выкладывают фотки.Вот мне например тоже не хотелось чтобы меня узнавали поэтому я просто взяла и удалила тот днев и завела новый без фоток и всего такого, для того чтобы писать то что я думаю, а не то что могли бы прочитать мои знакомые друзья и так далее. Вот мое мнение.

Сегодня ехала в автобусе и почему то резко нахлынули воспоминания...
Много грязи было в моей жизни, а жизнь вроде не такая большая, а столько грязи...я не стыжусь ее и не горжусь ею, но мне тяжело с ней жить потому что ее не скроешь, не задавишь и не смоешь, она прилипла ко мне. И пусть вот уже почти год я не такая как была раньше, но от грязи минувших лет не отмыться и не убежать.Она давит на меня она заставляет вспоминать, те моменты о которых так хочеться забыть, а самое стравшное что грязь эта из прошлого так и рветься в настоящее а потом и в будущее, я не пускаю ее...но что то не пустить не получаеться и вот она гуляет по моему настоящему, по моей любви которую я выстрадала, она не убивает она просто колечит...
А тогда пру лет назад, да какие пару, вот в прошлом году, разве я думала что я буду бояться своего прошлого, неужели я думала что когда нибуть мне будет стыдно за все то что я натворила, за все то что я могла бы натворить.А все ради чего? Ради того чтобы забыть те годы когда я была жирной уродиной? Доказать самой себе и людям вокруг что я изменилась, что я такая как они? Несмотря ни на что? Только теперь я понимаю что нужно было просто сменить круг общения нужно было просто перестать равняться на тех людей которые просто не досчтойны того чтобы им подрожали, но это я понимаю только сейчас, а тогда мне нравилось так жить. Я жила против всего и против всех, никто не указ, нет стереотипов, нет системы, против стереотипов против системы.Но мы не могли тогда понять что система построена не нами и не нам с ней бороться, мы были слепы и слабы, и вот что получилось.
Мои подуги, те кто сейчас отвернулся от меня только потому что я живу той жизнью о которой мечтали мы все,но знали что ее не будет и прожигали чебя до конца...прожгли...и что теперь?И дай Бог чтобы та моя жизнь не отразилась на моих детях, дай Бог чтобы судьба за мое раскаяние пожалела их, иначе я себе не прощу этого никогда...
Не могу..надо отвлесься на что то, воспоминаний много, всего много..но не сейчас

Стоит ли задумываться по мелочам?Стоит ли думать о том что еще не произошло? Или нужно просчитывать все ситуации для того чтобы вдруг не оказаться в нелепой необдуманной ситуации? А может прелесть как раз в том что ты не знаешь что произойдет с тобой в ближайшие 5 минут?Когда то я жила так что не знала что будет со мной вечером и мне было классно, но теперь с появлением ЕГО все изменилось, я почти всегда знаю что и где я буду делать. Это прекрасно в каком то смысле, но иногда так хочеться чего то бунтарского и неизвестного, чего то из ряда вон выходящего и непредсказуемого...

Самое прекрасное в моей жизни это то что она полна всего, всего тогоо чем может мечтать девушка в моем возрасте.Но я понимаю одно что я попросту зажрлась, и от того что у меня все есть я пытаюсь рздуть себе проблемы, для того чтобы потом ломать голову, быть в депрессии и все такое, хотя бы ля того чтобы не было все так хорошо. Нет конесно есть реальные проблемы, пересдачи в универе, мое увольнение, но все это ршаемо на самом деле если просто приложить определенные усилия. Но блин все равно, до тех пор пока я не смогу решить эти проблемы я не смогу спокойно придумывать себе другие проблемы. Наверно это очень глупо, очень очень.
Скорее всего все от того что я пытаюсь бросить курить, вот я сижу и не курила уже с 5 часов утра, и не буду курить, однако мысли от этого лезут далеко не философские, а какие то обыденные. Поэтому я люлбю ночные перекуры, приходят такие мысли, что аж самой страшно, откуда они беруться в моей голове)

Так поздно уже, хотя нет наверно для кого то рано, а я просто сидела курила и смотрела сериалы накомпе, и еще вязала, наверно это счастье, но блин почему я до сих пор не могу понять что же мне в этой жизин надо, может мне стоит пройти пару тестов для того чтобьы определить на что я способна. Но интересно есть ли такие тесты?И насколько им можно верить. Я пытаюсь построить свою жинь, пытаюсь понять зачем и почему я жив на этом свете и к чему в итоге я приду, но почему то никак не могу. И путей я не вижу, вот щас меняю вторую работу, а могла бы сидеть там себе за 3 тысячи и бед не знать, до самого до 6 курса и тогда все было бы навернот супер, наверно, но не точно, просто я пробую, все еще будет хорошо.
Что касаеться девчонок, моих бывших лутших подруг, то тут наверно все просто, просто как божий день, что сыграло в наших отношениях главную роль я не знаю,может зависть а может просто действительно у меня нет на них времени и они это понимают, но теперь точно и определенно что дружбы больше нет и наверно никогда не будет, вот уже как месяц наверно мы не выходим на связь, но после случая с зубным я вообще зареклась сама не делать никакие попятки.
Ладно наверно пора спать, а то я совсем засиделась, зато вон рассвет встретила

О чем болит моя голова?О чем мучаеться мое сердцек? Что ей не хватает? Наверно элементарного покоя, долгое время я жила одной мыслью о любви, одной мыслью о том что я хочу быть любима и что это главное счастье в мире, а теперь когда у меня все это есть, хочеться чтобы в дополнение ко всему пришел покой в котором вся сила настоящей любви проявляеться во всей красе, когда ты чувчтвуешь ее всеми фибрами своей души. А теперь еще ко всему прочему надвигаються новые проблемы, наверно эти проблемы ничтожны, наверно они не значительны, кто знает для кого как, но для меня все это это вопрос спокойствия, для покоя мне нужны деньги, немного, но стллько чтобы я не думала и не считала каждый рубль и не думала поеду Я в отпуск или нет просто из за того что у меня нет денег. Наверно тои пока перестаь работать на фирму за эти гроши, а в наше время мне кажеться 9000 это копейки потому что на одну еду и квартиру сколько уходит, а стоит работать на денги, вот мо бывшая подруга работает летом в игровых автоматах с чурками и лимитой и ничего нормально чсебячувствует, а я так увы не могц и на Черкизоне одеваться как онеа нее могу в целях экономии, не потому что я такая выпендрежка,а просто потому что я не могу примерять одежду чувствуя на себе взгляды простте меня лиц кавказкой национальности.. это ужасно. А сегодня как то осозналась вся лость мира и это ужасно...но об этом потом сейчас уже просто нет слов и желания писать дальше

Странно правдо?Наверно мы всегда хотели видеть себя со стороны, и наверно только любовь настоящая и все изменяющая любовь показывает что дорого а что нет, что настоящее а что фальшивое,а еще настоящая любовь дает возможность все переоценить и посмотреть на себя по другому