Сегодня ехала в автобусе и почему то резко нахлынули воспоминания...
Много грязи было в моей жизни, а жизнь вроде не такая большая, а столько грязи...я не стыжусь ее и не горжусь ею, но мне тяжело с ней жить потому что ее не скроешь, не задавишь и не смоешь, она прилипла ко мне. И пусть вот уже почти год я не такая как была раньше, но от грязи минувших лет не отмыться и не убежать.Она давит на меня она заставляет вспоминать, те моменты о которых так хочеться забыть, а самое стравшное что грязь эта из прошлого так и рветься в настоящее а потом и в будущее, я не пускаю ее...но что то не пустить не получаеться и вот она гуляет по моему настоящему, по моей любви которую я выстрадала, она не убивает она просто колечит...
А тогда пру лет назад, да какие пару, вот в прошлом году, разве я думала что я буду бояться своего прошлого, неужели я думала что когда нибуть мне будет стыдно за все то что я натворила, за все то что я могла бы натворить.А все ради чего? Ради того чтобы забыть те годы когда я была жирной уродиной? Доказать самой себе и людям вокруг что я изменилась, что я такая как они? Несмотря ни на что? Только теперь я понимаю что нужно было просто сменить круг общения нужно было просто перестать равняться на тех людей которые просто не досчтойны того чтобы им подрожали, но это я понимаю только сейчас, а тогда мне нравилось так жить. Я жила против всего и против всех, никто не указ, нет стереотипов, нет системы, против стереотипов против системы.Но мы не могли тогда понять что система построена не нами и не нам с ней бороться, мы были слепы и слабы, и вот что получилось.
Мои подуги, те кто сейчас отвернулся от меня только потому что я живу той жизнью о которой мечтали мы все,но знали что ее не будет и прожигали чебя до конца...прожгли...и что теперь?И дай Бог чтобы та моя жизнь не отразилась на моих детях, дай Бог чтобы судьба за мое раскаяние пожалела их, иначе я себе не прощу этого никогда...
Не могу..надо отвлесься на что то, воспоминаний много, всего много..но не сейчас