Очень непривычно слышать голос любимого мужчины в качестве звук. сигнала на мобильнике. Ещё немножко и будет год... а время то оказывается летит ой - ой как быстро. Всё жду... не хочу чтобы было так как мне хочется, потому что тогда будет плохо его семье, но всё равно чего - то жду. Люблю видимо. Люблю не слепой какой - то любовью, а вполне осмысленно. Не питаю никаких надежд, не буду портить наше общение какой - то одной ночью вместе если вдруг будет такое... не льщу себе. Научила себя радоваться тому что имею. Поцелуй в щеку, рюмка текилы или просто вопрос как у меня дела... пусть будет так как есть. Я благодарна судьбе за то что я вообще его встретила. Никто не виноват что невовремя... а может наоборот. Кто его знает. Может правда всему своё время. плохо только то что я не хочу никакого другого мужчину. Познакомиться, пообщаться... без чувств, без секса... без всего. Я почти храню ему верность, а он не знает. А когда вдруг спрашивает есть ли у меня мол. чел. говорю нет. В принципе не вру ведь. Просто ни к чему ведь это всё не приведёт, но мне как - то всё равно. Я почти готова пожертвовать будущим ради него.

Мама всё чаще говорит что у меня не всё в порядке с головой, что у меня странное, чужое выражение лица. Она говорит что я много пью, а я говорю что это не много и что... А ведь правда, я за 2 неделю только три или четыре дня не пила. И чувствую что хочется... Мне не тяжело и не больно. Просто видимо что - то где - то меняется и перемены даются тяжело.