да дура ты милая моя вот и всё. видимо очень надо было жертвовать дорогими тебе субботними вечерами только потому что те несчастные две недели тебе невезло. и просто необходимо было не верить ему когда он говорил что ему просто интересно с тобой разговаривать. ну и что что ты увидела в нём мужчину с которым готова была связать свою жизнь. которого могла бы понимать, уважать и терпеть даже без любви. запомни. если он подходит тебе не значит что ты подходишь ему. и наконец привыкни к тому что для каждого из них ты можешь быть просто подружкой. а женщиной ты можешь быть только для тех от кого тебя тошнит.
знаешь дорогой что я сделаю? я возьму красный какрандаш и поставлю на тебе жирненький крестик.
От прежнего образа жизни остались только пошлые шутки и пошлое восприятие мира. Хотя нет. Восприятие не пошлое. Просто я почему - то во всём вижу секс. Или это простой недоёб или всё действительно так... В любом случае яаще всего я думаю о сексе и о мужчине который никогда не будет мне больше чем другом
Уже просто тошнит от этой работы. Я бешусь, что за те три месяца которые я там работаю, сменилось человек 5, а я как идиот её тихо ненавижу, но не увольняюсь. Знаю, что работа должна устраивать, а не нравиться, но всё равно...Даже в выходные должна приходить, приносить какие - то бумажки, читать леппинги... буэээ... Там абсолютно нечего делать, кроме как читать и есть. За эти три месяца стала совсем толстой. Надо бы завтра посадить себя на диету.
А всё дура - весна
Ждёшь её, ждёшь,
А она как всегда опаздает на год...
Очень непривычно слышать голос любимого мужчины в качестве звук. сигнала на мобильнике. Ещё немножко и будет год... а время то оказывается летит ой - ой как быстро. Всё жду... не хочу чтобы было так как мне хочется, потому что тогда будет плохо его семье, но всё равно чего - то жду. Люблю видимо. Люблю не слепой какой - то любовью, а вполне осмысленно. Не питаю никаких надежд, не буду портить наше общение какой - то одной ночью вместе если вдруг будет такое... не льщу себе. Научила себя радоваться тому что имею. Поцелуй в щеку, рюмка текилы или просто вопрос как у меня дела... пусть будет так как есть. Я благодарна судьбе за то что я вообще его встретила. Никто не виноват что невовремя... а может наоборот. Кто его знает. Может правда всему своё время. плохо только то что я не хочу никакого другого мужчину. Познакомиться, пообщаться... без чувств, без секса... без всего. Я почти храню ему верность, а он не знает. А когда вдруг спрашивает есть ли у меня мол. чел. говорю нет. В принципе не вру ведь. Просто ни к чему ведь это всё не приведёт, но мне как - то всё равно. Я почти готова пожертвовать будущим ради него.
Мама всё чаще говорит что у меня не всё в порядке с головой, что у меня странное, чужое выражение лица. Она говорит что я много пью, а я говорю что это не много и что... А ведь правда, я за 2 неделю только три или четыре дня не пила. И чувствую что хочется... Мне не тяжело и не больно. Просто видимо что - то где - то меняется и перемены даются тяжело.
А жизнь как - то совсем и не складывается уже. Готова уставать и работать сутками, главное чтобы было меньше времени и сил думать и чем - либо заниматься. За последние две недели сегодня только второй день когда я не выпила. О чем я уже начинаю жалеть. Я чувствую что со мной стало скучно. Из последних сил не даю себе расклеиться и плюнуть на всё. А в голову опять вернулся один человечек. Вчера у него было др. В субботу поздравлю если увижу его. От моего мальчика меня уже тошнит. Было хорошо. Я молилась на то чтобы хорошо было хотя бы месяц. Прошла неделя... Сегодня поймала себя на том что убрала его руки когда он меня обнял. Запустила себя и опять прибавила в весе. Почему так всё случилось я не знаю...
Прочитала ещё одну книгу. Система, которая описывается в ней, мне понравилась больше всего. И больше всего мне подходит из все что я знаю. Во всяком случае она не требует длительных тренировок каждый день, голодовок и ухода в подсознание и полный отказ от анализирования. Здесь же: вспомнил, заметил, захотел - вперёд. Нет? Ну ещё раз. опять не заметил. На, плучай, потом же всё равно спасибо скажешь. Но лучше сразу. И в таком сумасшедшем ритме жизне как у нас сейчас очень удобна. Я уже использовала на практике. Получилось. Честно. Пока в мелчах... но на всё требуется время и , конечно, практика. И меня впервые не тошнит от своего пзитива. Всё правда очень хорошо. Хотя так нельзя. Нельзя делить на плохое и хорошее, на мужское и женское... Ну что сделаешь? Натура такая... И теперь я убедтлась. Всё к лучшему, всё правильно. Булгаков тоже писал: "Всё будет правильно"
Так что "улыбаемся и машем" )))))
"У меня в шкафу стоит зелёная бутылка. Ты её не пробовала?"
ммм... бутылку... вряд ли
Сегодня на работу женщина одна приходила. Никакая. Я бы назвала даже страшненькой. И ладно бы фигура была хорошая. так нет же. Не талия а квадрат, широкий такой, груди нет вообще и попа... большаая, как и ноги, ног... ну я не знаю... во всех местах почти одной толщины... С какой - то савдеповской прической и таким же платьем. Мы с напарницей сначали смеялись "думаешь она хоть одни трусы из этой кучи купит?" (мы работаем в магазине нижнего белья). Накупила она значит все что мерила. На почти 35000 еек. Расплатилась какой - то странной карточкой. А потом смотрим у неё муж иностранец. Оень красивый мужчин и свиду даже лет на 5 если не больше молоде неё. После этого мы молчали. Долго. Просто не было слов. Вот как так получается, м?
Я знаю одного человечка. Очень хорошего и интересного. Мы мало общаемся... если только повезёт где - нибудь случайно пересечся... И издалека видно, что мы такие разные и образ жизни у нас разный. Но меня всё время удивляет как похоже мы чувствуем. Я пишу в ЖЖ об одном, он казалось бы о другом... Но на каждый его пост... именно ЕГО, а не на цитату, или чью - нибудь статью... мне хочется ответить "да"... А он, если комментирует мои посты, что бывает нечасто (но и я нечасто...) он на них отвечает что чувствует тоже самое. С таким ли человеком надо быть? Сможется ли? Такая эмоциональная похожесть... (мы даже почти одновременно начали очищаться физически чтобы укрепить свою... ну ладно...) и такое всё остальное разное...
Сегодня и, пожалуй, надолго я инвалид. Не могу ходить... подумываю взять больничный. А почему бы и нет? хоть на пляжике поваляюсь, а то удалось пока всего один раз на пару часиков. И это за месяц лета!
Завтра инвентура. А у нас вроде кое чего не хватает. Ну может обойдётся, может посчитали неправильно.
Опять куча планов на будущее. Надеюсь у меня хватит сил победить свою лень и лёбовь поспать и реализовать их. А если нет... ну что же... фантазия богатая, придумаю новые...
Кажется, я начинаю любить и воспринимать как неизбежное и при этом очень важное и необходимое всё что происходит. От этого очень хороее настроение...
Всё никак не могу понять, как женщины выглядели в 60 - ые? Везде разное написано...
Разрешила соседям подержать у нас в морозилке свои пельмени, мелкую поразвлекала, семью накормила, а сил как будто ещё больше стало. Отчим сначала отнекивался, типа, да чего тут готовить, обойдусь бичпакетами и сардельками, пока маму в больницу не положили так и питался. Блин, ну он же сейчас не с мамой, а со мной, если конечно можно так выразиться. Сейчас кроме меня никто никого кормить не будет. И так мне это всё понравилось... я думаю не потому что я редко это делаю (в основном конечно же всё на мамочке, но мамочка и на работу ездит 2 раза в неделю, а я почти каждый день по 11 часов) или потому что у меня сегодня наконец выходной...
Помнится, давно ещё у меня друзья были в гостях, большая такая компания... и не всё время же пить... мальчики есть захотели. Человек 7. И каждый второй хотел что - то отличное от предыдущего. Мне совсем не составило труда сделать каждому что он хочет. Потом ещё бегала и спрашила вкусно? соли не надо? хлебушка может? чайку? сахорку? и тд... Девочка тогда одна... умная очень и хорошая... живёт сейчас к сожалению в Америке уже 3 года и работает... зря что не учится, она ещё когда только в школе училась уже занималсь репититорством, учила маленьких деток толи английскому, толи эстонскому, а может и тому и другому. Так вот ещё тогда эта девочка сказал что это у меня материнский инстинкт. Я тогда не отреагировала, а сейчас думаю что правда...
Вообще уже замуж хочется и деток своих. Я сейчас и мужчину себе выбераю такого чтобы мог быть и мужем и отцом. Хорошим. Конечно я понимаю что это займёт много времени и очереди ко мне не стоят, и тем не менее... Но я верю что всё приходит вовремя, да и погулять ещё хочется. Хотя если постараться то гулять можно и будучи замужем... ну так же как вы гуляли до того как вам поставили штамп в паспорт. Некоторые, в основном моя соседка, говорят что это не реально, что бытавуха и всё такое... Только я ей не верю, пусть она уже и живёт почти год с мужчиной... у своих родителей. Нельзя судить по себе, тем более если твой мужчина не даёт тебе работать, учится, а сам пропивает зарплату за 5 дней, и единственное её развлечение сходить ко мне на работу или покурить на лестнице. А так всё время дома. То за плитой, то за пылесосом...
А кальянчик не пошёл,
в сон клонит...
Всё очень вовремя. И зарплата, и мероприятия, и ссоры... Всё как ни странно помещается у меня в голове и не требует вопрсов "почему так?" Логично и обоснованно как никогда. Спокойно и уверенно... Не потерять бы этих ощущений...
Вчера, когда с работы возвращалась, у нас над Ласнамяэ такая чудная тучка висела. Давно я таких не видела, а потом дождик с грозой... Класс
