Настроение сейчас - меланхолия

... любезно сообщает мне приветливый экран. Знаю, знаю и без тебя. Не пишу. Как-то не могу и все. И время, и отсутствие желания, и отсутствие отдачи. А еще...


Я не знаю, как вытащить наружу все то, что чувствую. Мне не хватает слов. Я словно и не знаю родного языка. Мне не хватает эмоций. А еще, наверное, смелости. Мне хочется писать, писать и плакать, и рассказать все и выпустить, наконец, вырвать из себя, выбросить, забыть, не мучиться. Но, как и куда это все, я не знаю. Я запуталась. И где тот путь, по которому идти предназначено мне? Я иду по кругу, а он, как известно, замкнутый. Ну вот, я даже повторяюсь, такое я уже когда-то писала. Где я, та я, что была раньше? Где та милая девочка, живущая на превышенной скорости, где она, зажигавшая все, что ее окружало. Где она, в чьих глазах читалось столько всего. Где она, добрая, глупая, страдающая от своей глупости. Где та, которую любили не все, но лучшие. Где та, для которой неважно было, что подумают о ней. Где та, которая жила по своим собственным правилам? Где она, всегда знавшая как рассказать, что чувствуешь? Она пропала, убежала, покинула меня, нет, бросила. И она забрала с собой все мои слова, все мои кружевные шали, которые я плела из них так легко и радостно. Осталась только я сегодняшняя, и мне за саму себя страшно. Я похожа на спичку на ветру. Нет, я – сильная, но… пустая. Тот богатый внутренний мир, его она забрала с собой, оставив только оболочку. Она даже всю любовь забрала из меня. Как хочется кричать. Встать и кричать, что бы с криком это все, что давит, душит, терзает, расковыривает душу, улетело, унесено было бы ветром. Но не могу. Звуки застревают в горле, а слов так и не найду. Помоги мне. Только кого об этом просить, я не знаю тоже. Я не знаю ничего. И перечитывая все написанное, понимаю, что все это бесконечный круг, до головокружения, бред бьющегося в лихорадке, без сознания. И как коряво, не точно, почти бессмысленно. Это все – набор оставшихся слов, нет больше кружева. Хочется нажать клавишу и, удерживая ее, стереть все то, чему хоть как-то удается сейчас вырваться. Но не буду. Я не понимаю, зачем мне все это. Я так хочу вернуться. Но, наверное, дело просто в том, что детство уже кончилось, а я так и не поняла, не смирилась.


PS. Заюшка, да ты повторяешься... Уф... и куда это все?