В середине января, чувствуя что происходит нечто мне мешающее и меня обижающее была очень зла, очень сильно переживала почти сходила с ума. Уж очень остры были переживания... Еще в марте пыталась всплесками...
Количество выревенных слез, эмоций на ровном месте очнеь сильно меня измучили...Я совсем не понимала - зачем надо было поступать со мной именно так. Зачем врать, и говорить то чего нет на самом деле. Почему нельзя сразу скзаать правду, и.т.п..И расставить точки над и так, как это было понятно уже и без слов...
Очень было больно. Больно внутри сердца которое неожиданно научилось чувствовать. После двухгодичного почти перерыва....
Потом я решила подойти поближе, ближе, еще ближе...Я не умею покорно смиряться с тем что меня обижает или мучает - я пытаюсь понять. И расмотреть поближе, чтобы принять. Рассмотрела.
И теперь я улыбаюсь. И умиляюсь собственным переживаниям ибо причина их вызвавшая того не стоила. Вовсе. Не потому что я рациональна. Или жестка или очень умна. Ни то ни другое ни третье... Просто когда человек, в детстком желании получить все, идет по чужим головам, душам, сердцам это грустно.
И это не обижает тех, кем он пользуется, и даже не может их обидеть - это только унижает его и утяжеляет его путь.
И все становится понятно. Кто друг, ко враг, а кто слишком много говорит... И отношение теплое не уходит, если искренне к человеку относишься.
Поосто оно становится другим. Приятельским, забавным, дружеским.Материнским. А то что мучает стирается, да...
Я очень трудно прощаю обиды. Еще сложнее прощаю ложь...Но в данном конкретном случае - простила. Ибо летаю я несколько выше, чем все то что я сумела увидеть....
Не мое.
Априори. Жаль потраченных сердечных мышц. И, пожалуй, на этом - все. Ракурсы я поменяла.
Занавес.