а собственно, все хорошо, да. без нервоф и эйфории... )

за-дол-ба-ло...

мда... то что последнее время происходит мне очевидно нравится...

странно - совсем вымерли, стерлись стихи....

Так и не помыла чашку из которой он пил кофе. Как идиотка насыпаю две чайных, добавляю туда столько же сахару и пью, не вынимая ложки....Я не люблю сахар и кофе с сахаром в том числе... Только так кажется, что...
Чувство это старо-новое, острое идиотское...Накрыло меня с башкой.. ...важно чтобы он был... Ну да а не красавец и не герой, ни умения красиво говорить. .. .

Господи, пожалуйста, а ?
Дай мне этот шанс.. он мне очень нужен...
... Закон перетянутого одеяла, блин...
Господи, пожалуйста...

Вчерашняя и сегодняшняя продолжающаяся эпопея с маманиным зубом.. Это значит плакала моя парикмахерская летние туфли... и тп.. что страшно - даже не то что я потрачу туеву кучу денег и не отложится и я еле еле дотяну до след зарплаты.
я должна отдать деньги подруге и обязательно на след месяц антону.. Даже если мне придется есть один раз в день и можно походить не крашенной и не делать ногти..
это все хрень... я получаю по нынешним меркам приелмимую зарплату , на двоих мало, но я привыкла экономить...
и если бы не было нескольких страшных лет - сейчас давно бы сделан был ремонт куплена вожделенная стиралка и я бы могла тратить что то на себя.. И не надо было бы каждый раз отдавать по десятке или большей сумме...
Мне страшно как она ведет себя как она начинает ныть орать стонать..
я знаю что у сердечников это бывает. но каждый раз таким образом она забирает у меня силы. И в этот момент я готова ее убить.. А у нее такое болезненное наслаждение... Она умная, мудрая когда то очень сильная обаятельная... Но каждый раз я убеждаюсь не потяну. Если захочу родить , nn обоих не потяну. Она сжирает часть моей жизни..И сил невеликих.. А мне так хочется уткнуться в кого то и я не могу рассказать что, на самом деле просыпаюсь с болью каждый раз, что пройти пять км как раньше для меня теперь равносильно самоубийству. И я буду гулять с кавалерами или подругамиЖ, улыбаться и делать вид что мне прекрасно. И мое давай минутку посидим это значит что я почти не могу стоять.. Не то что двигаться.. В эти минуты я чувствую себя убогой...
Грешно так говорить и я наверное когда то буду раскаиваться но на лицо все сильнее и сильнее растущая нелюбовь...К ней...
Как вчера - вот я же не запрещаю тебе возвращзаться домрй в час ночи. А что ты можешь мне предложить ? ты одета, накормлена, находишься в относительно чистом доме и этро занимаетп ричтиную часть моей жизни. Обслуживание тебя. Покупка тебе лекарств вещей, извоз тебя в парикмахерскую к врачу.. Я не хочу гулять с тобой за руку. Мне 32 года и я хочу свою жизнь...

Я не хочу возвращаться в этот дом, где ее стоны и перессказы сериалов ... я хочу жить нормально..

Можно ли трижды входить в одну и ту же реку....Зато теперь он знает правду о причинах моего поведения. Расказала. И стала плакать.
Сидел читал поздравление Игоря, его стихи мне на д/р и улыбался.Экая ты Фейка. И занавески в комнате как и ты попугаисто - яркие. И сумка фиолетовая у тебя, вышитая стразами. Не нравится ну жил бы тут занавеску поменял бы... Плюшевые игрушки убрала. а все равно - девичья светелка у тебя. Топов собеседуешь? Не зови их домой - собеседовать не сможешь...НЕ поверят. :)
Как я раньше его называла ? Мальчик С. Мальчиком больше и не пахнет, нда...Ему позвонили, вышел на балкон, разговаривал с приятелем. Типа бизнес они организуют и я поразилась что и как он говорил. Напоказ конечно, частично. Но... Все время раньше говорила - дурак, среда и тп... Откуда то взялся исловарный запас, и очень правильное построение фраз, и так все очень четко...И такая тоска в глазах за всей этой бравадой. Как у него все хорошо и прекрасно.И что смысл жизни рыбалка. А дома работа семья и пахота дело такое.... У всех есть и не для счастя а для надобности...
И неудобно что я ее и вправду вижу. И тысячу раз повторенное - я пришел к старому другу и наши жизни соприкасаются, но не пересекутся больше. Я то-тебе поверила . Ты то сам зачем это твердишь как мантру? Поезд ушел. Штаны у меня яркие, занавески дурацкие, но у обоих полное ощущение того, что и не уходил он тогда в феврале..... Будто всегда был тут.. И мой притворный стон про боль в спине и его настоящий страх....
И давно надо было рассказать о причине страхов и неуверенности. И пикнов.. И не дурили бы оба и много чего еще и возмоно что сложилось все иначе бы... А теперь так. в прошедшем времени.. Живем... Маман тихо заползла в комнату и радостное ее ну вот ты и поставила точку - совсем не про то. Ни точки. ни многоточия, не запятой. Как то я не о том думаю вовсе. Не думаю.
Живу... Улыбаюсь.

тетки на работе грызутся из за того кому сдать или не сдать денег мне на подарок....
ребят, мне не надо ничего мне вон начальник ОКса розы подарил и в щечку чмокнул - мне вполне хватит
а вообще подарки цветы конфеты. новый комп новые шмотки..
бля, что ж так херово-то....
болею я...

полтора дня...

а без журнала с кол-вом п/ч в районе 400 и правда хорошо... вообще без вирта славно....
пережить д/р и умереть для.... По -весеннему так, тычутся, проявляются старые знакомые... Стас, Саша,Андрей, а у меня и сил на них нет... Смайлики - улыбочки. А у меня чудненько, мальчики... У меня все чудненько...
****
Фиалка расцвела...

Роди, говорят для себя. Тут тебе и силы сразу приложить. И не до тоски итп.. А у меня вон помывка окон и ген уборка вызвыают такие боли в калеченном позвоночнике.... Как раз самое оно для "роди"
Да не, все хорошо.. Раздам долги куплю стиралку, домработницу раз в неделю найму... все будет хорошо. я смогу.

Что достает - люди. Какого хрена нужно трахаться и пардон муа упаковки и использованные презервативы кидать на мой несчастный незастекленный балкон. И семечки лузгать. И окурками меня радовать....
Какого хрена надо пользоваться мною и врать мне а потом хамить и доказывать что я дескать винвата в том что мне врали и хамили.
Ну да, виновата, пожалуй в том что решила с малодостойным отстоем пообщаться.И квартира у меня с козлами - соседями...

Неприятны мне люди. да..

я так и не сумела разлюбить его до конца...Дважды получавшего мои пинки плюхи и затрещины. Я морщила нос и говорила - у нас разная среда. И убеждала себя в том что это мезальянс... Спустя полтора года после последней встречи. Я так устала - хочешь я приеду? Приезжай. Тогда сегодня....И абсолютно мокрая его ладонь. У него никогда не было влажных противных ладошек. Нормальный мужик. Могущий прикрутить новый смеситель и поднять меня на руки, не как мешок с картошкой.... Он совсем некрасивый. И не относится к типажу мужчин регулярно, сносящих мне башку. Он не читал Кафку и не слышал Мельницу. Но зато я впервые за пол года спала в комнате одна без света ночника.

Я сильно тебя тогда обидела ? И его абсолютно мертвое лицо... Да. Ты очень сердился? Да.
Ну конечно да....Так страшно стало от этого его мертвого да... Ты так и не нашла того кто любил бы тебя так же как я, или сильнее?
И мне страшно ответить на его вопрос.

Моя рука лежит на твоем плече.
Дышать, душить? Голодные рты галчат...
Следы дождя - жемчужины на парче.
И я курю. И кончики слов горчат,
как-будто дождь упавший сейчас с небес,
грозится смыть вчерашнее " Не проси".
Уйти легко и много прекрасных мест.
Мою печаль сжимает в своей горсти
лукавый бес. Ехидный, привычный, злой.
"Я для тебя"... Не надо. И, Бог с тобой...

В середине января, чувствуя что происходит нечто мне мешающее и меня обижающее была очень зла, очень сильно переживала почти сходила с ума. Уж очень остры были переживания... Еще в марте пыталась всплесками...
Количество выревенных слез, эмоций на ровном месте очнеь сильно меня измучили...Я совсем не понимала - зачем надо было поступать со мной именно так. Зачем врать, и говорить то чего нет на самом деле. Почему нельзя сразу скзаать правду, и.т.п..И расставить точки над и так, как это было понятно уже и без слов...
Очень было больно. Больно внутри сердца которое неожиданно научилось чувствовать. После двухгодичного почти перерыва....
Потом я решила подойти поближе, ближе, еще ближе...Я не умею покорно смиряться с тем что меня обижает или мучает - я пытаюсь понять. И расмотреть поближе, чтобы принять. Рассмотрела.
И теперь я улыбаюсь. И умиляюсь собственным переживаниям ибо причина их вызвавшая того не стоила. Вовсе. Не потому что я рациональна. Или жестка или очень умна. Ни то ни другое ни третье... Просто когда человек, в детстком желании получить все, идет по чужим головам, душам, сердцам это грустно.
И это не обижает тех, кем он пользуется, и даже не может их обидеть - это только унижает его и утяжеляет его путь.
И все становится понятно. Кто друг, ко враг, а кто слишком много говорит... И отношение теплое не уходит, если искренне к человеку относишься.
Поосто оно становится другим. Приятельским, забавным, дружеским.Материнским. А то что мучает стирается, да...
Я очень трудно прощаю обиды. Еще сложнее прощаю ложь...Но в данном конкретном случае - простила. Ибо летаю я несколько выше, чем все то что я сумела увидеть....
Не мое.
Априори. Жаль потраченных сердечных мышц. И, пожалуй, на этом - все. Ракурсы я поменяла.
Занавес.

В колонках играет - Белая гвардия

Определилась....с желаниями возможностями, путями.Целями.
И... Сегодня последнее воскресенье, которое я провожу дома, релаксируя. Безумно жалею что нет плеера....И все будет так как я хочу... Ненужное сотрется.
А все что случается вне зависимости от моих желаний только приближает меня к цели...

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Мой брэндовый салатик.

[380x285]
Вот так вкуснятина получилась!! Я в восторге от полученного результата. Это нужно однозначно сделать всем, у кого есть возможность купить спарассис. Увидите с какой скоростью это будут "выметать" из тарелок. Делается быстро и описание будет тоже очень коротким и по пунктам.
1. Нарезаем спарассис, свежие огурцы, сладкий перец и маринованные грибы(если они крупные).
2. Давим чеснок - побольше, не стесняемся - это вкусно и полезно.
3. Делаем заливку - растительное масло, столовый уксус, горчица, соль. Пропорции определяем на вкус.
4. Всё объединяем, перемешиваем и прячем от мужиков - они сразу пойдут за бутылкой, т.к. вкус провоцирует именно закусить этим рюмку.

Как говорили в допотопных рекламах: попробуйте это - и вы будете счастливы! дальше - ещё картинки

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть...

Пожалуй, для меня давно не было так ясно что я хочу.Забавно наблюдать за... Я долго искала слово - определение. Поняла - забавно.
Без осуждения, не приязни, глубокомысленных выводов.
Забвно проводить параллели. Оценивать моменты расхождения слов и дел.
И таких мыльно сериальных моментов...Не отказываю в глубоких чувствах и переживаниях. И я ничуть не лучше. Но как то "не верю"... Ощущение будто от попыток заполнения пустоты и все эти чужие пешки /шишки/метания именно от внутренней пустоты внутри...
А еще...
Люблю смотреть кино. И еще жить люблю. Союственной жизнью в нутри которой все не так как у всех, а как у меня - и люди и лица и чувства... И плевать я хотела кто и что обо мне думает. Не нравттся = пожалуйте на хуй, я никого не задерживаю....
Впервые поняла ту историю, что рассказал мне Ру. О грызунах и львах...
мдя...

И виртуальных людей.
Радует, что выдавая первоначально эмоциональные реакции на то или ииное действо, позже могу четко формулировать.
Что, как и почему меня напрягло...
Во вчерашней ситуации четко - если кем-то прилюдно проговорено нечто лично и приватно обсуждавшееся, значит человек плохо делит шерсть личную и шерсть общественную. Поступок детский, мне обидный еще и от того, что я теперь не уверена, насколько человек, владеющий более личной информацией обо мне и о каких моих действиях не будет или уже не воспользлвался правом поговорить об этом по душам ...
Очень провисает в этом случае вопрос доверия да... И я все же очень надеюсь, что детская глупость ситуативна и обусловлена таким желанием подраться без понимания того что несут за собой виртуальные слова и реакции для оппонента...
С некоторых пор очень четко делю виртуальные баталии и реальные диалоги. Ибо внутри вирта не живу... Оченб не люблю ругань с переходом на личности в комментариях, ибо четко различаю спор ради спора, и спор с попвткой самоутвердится за счет другого.
Очнеь не люблю чужих раздвинутых ног и рассказов о том кто, где с кем, зачем почему.
Понимаю от подруг и то с купюрами и ссылками на личность.. Плохо понимаю от посторонних людей...
Я не лекарь, я не мать Тереза. Я - обыкновенная женщина. Если я доверяю кому-то, кого выбрала я хочу не дозировать слова и не играть в игры, ценю душевную близость и взаимопонимание от которого тепло стараюсь ценить и хранить. От всплесков и неуверенности болею и дергаюсь...