Еще партия. Рассылку эту я уже разгребла за весь период, так что теперь будут появляться реже.

Долгожданный автобус

Возвращался я как-то с работы домой. От метро ходят всего два автобуса и довольно редко. А желающих ехать много, в длинный "икарус" все никак не влезут. И, вот, стоит народ плотными рядами аж на проезжей части, а рядом, метрах в десяти - папа с сыном лет 4-5. Сын ноет. Не знаю, сколько он ныл до меня, но ныл уже довольно уверенно. А стояли мы еще минут 30-40. Папа весьма тактично и не повышая голоса успокаивает сынишку: сейчас подъедет автобус, мы приедем домой, дома мама, бабушка, чего-нибудь вкусненькое и т. д. и т. п. Результат нулевой. Папа уже и чупа-чупс купил, и сникерс какой-то - ничего не помогает. А народ на остановке уже порядком раздражен: автобусов нет, дите ноет (причем довольно нудно) уже незнамо сколько и прекращать не собирается. Толпа периодически косится на родителя с чадом. На ребенка - злятся (хотя весьма сдержанно - все таки у большинства и дети и внуки), папе - сочувствуют. Какой-то доброжелатель решает помочь и вежливо просит ребенка утихнуть, а то он просто всех уже извел. Ребенок в ответ впадает в истерику и начинает уже орать. Из толпы отчаянный возглас:
- Господи! Лучше бы он просто ныл!.
Проходит минут 10. Еще чуть-чуть и люди озвереют. Но тут подъезжает долгожданный автобус, и все ринулись на штурм, активно работая локтями. Через какое-то время задние ряды понимают, что на этом автобусе им уехать не суждено, и, смирившись, отходят к остановке. У автобуса остаются несколько человек в надежде все-таки влезть и, среди них, папа с кричащим и висящим на руке сыном. Автобус начинает пыхтеть и пытается закрыть двери. Тут оставшиеся на остановке реально понимают, что сейчас произойдет, и в один голос взывают ко все еще пытающимся залезть в автобус:
- Да хрен с ним, с автобусом! На другом уедете! Вы лучше этих посадите!
И тут проявилась солидарность - из автобуса даже вышли два человека, которые с трудом в него залезли, совместными усилиями запихали папу и сына в автобус. Двери закрылись. Перегруженный автобус с изматывающим душу ревом младенца медленно набирает скорость. Толпа в предвкушении избавления напряженно замерла, провожая автобус умоляющим взглядом. Звуки все тише, тише и - тишина! По остановке проходит всеобщий вздох облегчения и вслед за ним нервный хохот. Занавес.

Страшные степные ветры

Короче, лет эдак... дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно, но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать, была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне... лдыкино, находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны просто СДУВАЕТ! А вы говорите студент-болван...

Нэльзя столько работать

Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться, и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил смонтировать в один день. Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать, а он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ каждый раз фразу типа "Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо". Однако спустя несколько часов, когда солнце скрылось за горами, им наскучило, они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно, затянули песни. Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму:
- Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люди устали...

Как у нас пьют

Хороша страна - Болгария, а Россия... Командировка в Болгарию в 198х году - красота. Какая-никакая, а заграница, валюта, местные красавицы, местная водка (ракия кажется?). Ну, как же - два русских парня, да без водки? Прибыли. Два молодых сотрудника одного Московского предприятия в Софийское предприятие того же профиля. Встретили их как подобает - хлебом и солью (метафорически. А реально - бутылкой сливовой водки и одним (!!!) яблочком). Встреча проходила в кабинете директора. Обстановка: стол, 3 кресла, в одном из них директор, в двух других наши герои. На столе - телефон и вышеупомянутые принадлежности: бутылка и яблочко, порезанное на дольки. Директор шпрехал по нашему, поэтому переводчик не потребовался. Ну, говорит директор, за приезд (как рассказывал один из участников командировки - у них там не говорят тостов. В основном - "поехали", ну, или в крайнем случае - "за приезд","за вас" и т. д.). Наливает хозяин 3 рюмки, берет одну. Наши берут и слабо себе представляют, как можно - бутылку с одним яблочком оприходовать. Нет, оно, конечно, можно, но колбаска все таки привычнее. Хозяин берет отрезанный кусок яблока - и наши берут."За приезд", говорит хозяин и подносит рюмку ко рту, чтобы выпить, но... В это время оба наших делают следующее - рюмку осушают залпом, нюхают рукав и откусывают КУСОЧЕК от кусочка яблока: -) (комментарий участника событий: откуда ж мы знали, вынесут еще закуски, или нет - а то так сожрешь все, а потом пить совсем без закуси). Директор поставил рюмку на стол (не выпив ни глотка). Затем не отрывая взгляд от пустых рюмок гостей взял трубку телефона и набрал номер. Что-то сказал по-болгарски. Налил гостям еще по одной. В это время в кабинете нарисовался главный инженер предприятия. Директор что-то ему сказал, потом сказал "Поехали" и опять - рюмку ко рту. Процедура повторилась - рюмка - рукав - кусочек яблока. (комментарий участника: тут нам так захорошело! Водка у них крепче нашей будет, а вы попробуйте после перелета, на голодный желудок без закуски хлопнуть пару рюмок. Но чувствуем - что-то не то. Наши болгарские друзья о чем-то оживленно разговаривают). Опять куда-то звонят. Пришел еще один - оказалось, зам. главного инженера. Процедура повторяется в третий раз - "поехали" - рюмка водки - кусочек яблочка. Занюхивать не стали - третья пошла уже хорошо. Финальная сцена:
- Место действия - то же самое. Декорации изменились - бутылка пустая. Яблочко (то единственное) так и не доедено. Действующие лица - директор с полной рюмкой, так и не выпитой с первого раза. главный инженер, зам. главного, а также ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ РУКОВОДЯЩИЙ ПЕРСОНАЛ завода, заканчивая главным поваром - они собрались посмотреть на то, как русские пьют водку. На двух креслах расположились наши герои. В общем-то невменяемые. Но понявшие, что народ собрался смотреть на них... Получилось как в анекдоте - "хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть". Их доставили до гостиницы, на утро привели в чувство и объяснили, что ТАК у них водовку не кушают. У них пьют маленькими глотками, закусывая фруктами (в данном случае яблоком). А откуда ж нашим-то было знать? Где вы видели, чтоб у нас смаковали мелкими глотками "белую"? Вот и я не видел.

Минуя Решетниково

Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит:
- Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще?
Водила:
- Хорошо бабуля скажу, не забуду!!!
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну, все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и за голову хватается:
- Забыл сказать!!!
А после Решетниково уже проехали 100 км. Что делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет:
- Бабуля, приехали, выходи!!!
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
- А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку…...
Занавес.

О первой любви

Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до папы, т. е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о романтике, воздыханиях и т. п. Дочка спрашивает:
- Мама, а почему ты тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?
Супруга, после длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает:
- Да нет, так бы еще хуже было...

Да он еще сто лет простоит!

Очевидцем был мой отец, а ему можно верить на 100%. В начале 60-х он был студентом Читинского меда. Как известно, в мединститутах науки преподают циклами, т. е. какое-то продолжительное время, например, гинекология или урология или психиатрия, скажем, причем значительная часть занятий - практическая, в соответствующих лечебных учреждениях. Вот, собственно, предыстория появления его в роддоме - а иначе зачем бы ему туда? Роддом в Чите тогда располагался в дышащем на ладан особнячке чуть ли не 18-го века постройки. Студенты, значит, тусуются в коридоре второго этажа по своим учебным делам. Вдруг в непосредственной близости появляется целая процессия медицинских деятелей, обсуждающих вопрос закрытия этой развалюхи на капитальный ремонт, при этом роддом собирались на время перевести в военный госпиталь. Эта компания состояла из нескольких мужчин довольно плюгавой комплекции - они-то и двигали эту идею главному врачу роддома, женщине, которой Бог явно с бОльшей щедростью, чем ее собеседникам, дал как веса, так и роста. Она, разумеется, возражала против этой затеи. Поняв, что все словесные аргументы ею уже исчерпаны, она, со словами "Да он еще сто лет простоит!", легонько так подпрыгнула. И приземлилась этажом ниже, ухитрившись и себе ничего не сломать и не задавить никого.

* * *
Однажды под Новый год шел я навестить старинного приятеля отца, который жил неподалеку и работал в ЖЭКе, прорабом. По дороге слышу разговор двух старушек.
« Мерзнете? Надо добиваться! - убежденно говорит одна. – Вы же знаете, как мне плохо, когда холодно: и ноги болят, и суставы ломит. С октября месяца дома батареи – чуть теплые. Сколько раз ни обращалась в ЖЭК - все напрасно. Я тогда написала нашему депутату - и что бы вы думали! - через неделю поставили новые батареи. Теперь – как огонь!»
«Прямо святочный рассказ какой-то», - удивился я про себя и поспешил в гости.
В прихожей меня встретили хозяин Михаил Васильевич и его рыжий котяра.
- Не кастрированный, - догадался я по горделивой осанке животного.
Михаил Васильевич обиженно хмыкнул: «Нет, конечно. Отечественный производитель!» и стал рассказывать: «Приметил я осенью одну кошечку, беленькая такая, пушистая, красавица. Прихожу как-то домой, и вижу: развалились оба на покрывале. Мой и эта беленькая. Через форточку привел!»
- Да...
«А через месяц – полтора, гляжу, у беленькой котята будут, - продолжал Михаил Васильевич. - Она тут по соседству обитается, в подвале 4-го дома. Захожу в этот подвал. Холодно, батареи старые, не работают совсем. Замерзнет кошечка. Жалко, все таки – почти родственница. Ну, я и поменял весь стояк!».
И этот момент я вспомнил старушек...