Мужское коварство

Произошло лично со мной. Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение самое радужное, т. к. оттуда я должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр., каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучилась, пропажи не обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз. Уже потом я сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору они пригодятся больше). В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть, и мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу - он же волнуется, долетела ли, встретили ли... Сотовый мужа молчит. Звоню домой - отвечает женский голос. Бросаю трубку."Не туда попала", - думаю я, хотя на телефоне упорно светится надпись "дом". Звоню еще раз - тот же женский голос. Вступаю в диалог.
- А Сергея можно услышать?
- А кто его спрашивает?
- Жена.
- Это ж какая интересно жена?!
Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку.
Сижу в шоке. Так с небес на землю я не падала ни разу. Нет, я все понимаю, но я еще даже до юга не добралась. И потом, мало того, что он ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает. Из ступора меня выводит мой спутник. Я, слегка заикаясь, рассказываю ему о мужнином коварстве. На что он берет мой телефон, смотрит последние звонки и задает единственный вопрос:
- Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить?
Р. S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму.
Р.Р.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить неведомого мне московского Сергея...


Удобный объезд

Еще одна история из цикла "женщина и автомобиль". Прошлым летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я насладиться скоростной ездой по пустынным ночным улицам родной столицы, а заодно и поправить бюджет частным извозом. Езжу с одного конца Москвы на другой, денежки зарабатываю. Ветерок в окно, кайф. Где-то на восточной окраине сажаю в машину очень симпатичную молодую женщину, которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не знает, чтобы с востока попасть на Андроньевскую, надо выехать на шоссе Энтузиастов, а дальше - все время по прямой. Ехать ночью по шоссе - одно удовольствие. По дороге девушка рассказывает мне, что у нее есть водительские права и она очень хорошо водит машину и даже умеет ездить на ней на работу. И дороги хорошо знает. Вообще, таких хороших водителей как она, еще поикать. В основном на дороге все либо лохи, либо хамы, либо и то и другое одновременно. Слушаю, улыбаюсь про себя. До Андроньевской площади остается метров триста (проезжаем мимо метро "площадь Ильича"). Едем 100 км/ч, значит ехать остается секунд пятнадцать. И тут она заявляет: "сейчас направо переулок будет надо в него повернуть, так будет быстрее". Куда уж еще быстрее?!"Зачем?" - спрашиваю я. Она отвечает: "я тут все время езжу, я знаю, что так лучше. Поворачивайте!" Я прекрасно пониманию бесполезность этого маневра с точки зрения экономии времени, но поскольку очаровательная дама просит, да еще и деньги платит, резко торможу и поворачиваю в этот переулок. Затем, на протяжении минут примерно семи, мы блуждаем по очень темным, очень узким переулкам, совершая несколько поворотов на 90 градусов, пару раз попадая в большие колдобины и один раз проехав под кирпич. Наконец, из какой-то подворотни выезжаем на Андроньевскую площадь. Она заявляет: "вот видите, какой удачный маршрут объезда! А то ведь на том отрезке всегда такие ужасные пробки. Я всегда тут объезжаю". Я ей говорю: "пробки там действительно часто, но ведь сейчас кроме нас вообще ни одной машины не было!" Ее ответ:
- Ой, правда... А я об этом совсем не подумала...


15 суток

Славные 70-е годы 20-го столетия. Период расцвета спорта, и всех кто к нему каким-либо боком причастен. Маленький молодой городок. Тренер ДЮСШ, довольно-таки известная в городе личность. Спортивная команда под его руководством выигрывает все областные кубки. И даже на более крупных соревнованиях смотрится неплохо. И вот этот тренер, отмечая успех питомцев, проотмечал это достижение около 3 дней. Соответственно ни его мама, ни его молодая жена о нем в этот период не знали ничего. Деньги у спортивной звезды закончились, соответственно начался выход из запойного состояния, а впереди маячила перспектива встречи с любимой, которая тоже была мастером далеко не мирного спорта. Предчувствуя наступление неизбежного возмездия, наш герой добрел до отделения милиции, где работало множество его товарищей и собутыльников. Зайдя к друганам в дежурку, у этого мыслителя родилась гениальная идея, смысл которой заключался в следующем. Он раздевается, и просит друзей закрыть его в клетке обезьянника и позвонить жене. Мол, приезжайте, забирайте, за 3 дня уже ужас как надоел. Иначе мы его на 15 суток, запросто даже оформим. Через минут 20 прибыла любимая. Внимательно выслушала объяснения дежурного лейтенанта и вопли почти трезвого мужа. Реакция была несколько странновата. Она спросила у милиционеров:
- Сколько этот кретин уже у вас сидит?
Получила ответ, что 3 суток. Дальше следовал совсем уже странный вопрос, о том, что требуется для того, чтобы его посадили на 15 суток. Было предложено написать заявление, которое незамедлительно было написано и вручено стражу порядка, с комментарием, если не зарегистрируешь, пойду к прокурору жаловаться. Тут уже начинается настоящая истерика у спортсмена. Люда, да что же это ты, да как же можно и т. д. Она обвела его взглядом и произнесла следующую фразу:
- Скажешь где был, заберу.
Последовали клятвенные заверения и тренера, и милиции, что 3 суток у них. Тогда был задан убойный вопрос:
- А что, твой мокрый плащ рядом с милицейской шинелью тоже 3 дня на плечиках висит?
Говорят, что все-таки мужа с собой взять ее уговорили. Но ему это не сильно помогло. Тетка была здоровая.


Хитрая Верка

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!


На рыбалку на БТР

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну, и поплыли. А жарко-то от спирта, ну, танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ?!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?


Правильная поговорка

Рассказала одна знакомая. Ее мать поехала к своей заболевшей родственнице километров за 250, а через некоторое время туда же должен был поехать на машине ее муж с дочкой. А дело было в ноябре - идет снег, ночью холодно, днем слегка тепло - в результате дорога очень скользкая. И вот эта женщина решила помочь мужу и посылает ему телеграмму - "Езжай медленно" (в смысле тише едешь - дальше будешь). Какие мысли были в голове у телеграфистки, когда она передавала эту телеграмму, никому неизвестно, но ее несчастный муж получил "Езжай немедленно". В конце концов ему повезло - проехав по скользкой дороге 250 км всего за 3,5 часа, он никого не сбил и в очередной раз убедился в правильности поговорки "Послушай женщину и сделай наоборот".


Еврейские предки

Удивительно не то, какая путаница порой царит в головах 5-6-летних детишек. Удивительно, как они ухитряются сложить более-менее связную картину мира из тех обрывков информации, которые мы им подсовываем. Казалось бы, какая связь между еврейским происхождением и способностями к акробатике? А вот послушайте... Читали мы с дочкой библейские легенды в пересказе Чуковского. Говорят, когда Чуковский пришел в Главлит с идеей этой книги, ему сказали: можно, но чтобы там не было двух слов - «бог» и «евреи». Чуковский согласился. У него там везде Яхве и народ Израиля. Ну, я по ходу чтения постарался объяснить дочке, что это за народ такой и какое мы с ней имеем к нему отношение. Через день у нас были гости. А у нас тогда стоял детский спорткомплекс: лесенки, трапеции, качели и все такое, и дочка каждому приходящему демонстрировала набор акробатических трюков. Надо сказать, на свежего человека действительно производило впечатление. Ребенок кувыркается, гости ахают: какая ты, Сонечка, ловкая, и где ты такому научилась? Сонька повисает на очередной перекладине и поясняет:
- Вы понимаете, я еврейка. Это потому, что мои предки жили в Израиле. А предки - это ведь обезьяны! Вот почему я так хорошо лазаю.


4 баллона

Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т. к. это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому. Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар начался. Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан! Будят:
- Вася, что в гараже?
Вася:
- Киислородныии баллоны.
И отрубился. Тут БАБАХ! Взрыв. Уже пять гаражей горят. К Васе:
- Вася, блин, сколько баллонов-то?
Тут опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание:
- Баллоны там кислородные, их 4 штуки.
И опять ушел. Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят:
- Мы туда не полезем, на тот свет не хочется.
Взрыва нет, горят уже все гаражи. Ходоки опять к Васе.
- Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три?
Вася:
- Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три полных и один пустой!
Вася опять отрубился.