Как мило звучит надпись "Первая запись в дневнике".... Как я понимаю, "первая" подразумевает собой что-то положительное, хотя..., может и отрицательное, но главное то, что раскрывает твою сущность! А если твоя сущность - яркая, безбашенная с ноткой туманности, которой сразу никто не придаст значение, а настроение - извините за выражение, ацтой, то...... как можно написать что-то положительное?! Больше всего ненавижу, когда приходится натягивать на себя маску клоуна и изображать жизнерадостную маленькую девочку.... Но мало кто понимает, что это всего лишь мишура - фальш. И мало кто видит, кто ты на самом деле... Хотя.... а может кто-то слишком хорошо это понимает? Но понимает также, что все твои проблемы из-за которых хочется утопиться, вызваны тобой самой? Да.... это та философия, которая преследует меня последнее время. Последние 6 месяцев мне казалось, что мир несправедлив со мной. Я начала задаваться вопросами типа: "Ну почему он счастлив, у него нет проблем, его не бросил парень при этом унизив и размазав по стенке (ну девушка - не имеет значения), почему его не предали все люди, которых он раньше называл друзьями, почему он МОЖЕТ любить, а я НЕ МОГУ, только потому что я единственную любовь своей жизни очень глупо потеряла и больше НИКОГДА не верну?". Да, кстати, ненавижу слово "никогда". Оно чаще всего не подразумевает под собой никакого смысла. Невозможно сказав "никогда", не вернуться к этому...
Но с другой стороны, классно, когда садишься и просто делаешь выводы: что не так, почему не так, зачем не так?.... Невозможно всегда убиваться по одному и тому же поводу! Я это поняла. Человек, сталкиваясь с трудностями, становится очень слабым. Особенно если эти трудности вызваны влиянием других людей. Не люблю, когда я начинаю от кого-то зависеть.... это очень глупо! Но.... Отследить этот момент, когда ради человека ты готов на многое практически нереально... Особенно в 15 лет. И вот, когда прожив полгода в неизвестно чем, когда ты оцениваешь все, что произошло, ты думаешь: "О нет.... это была не я..... Или я? Я никому не хотела сделать больно.... Я просто жила ради себя". А сделала больно себе. Раньше никогда не верила, что человек может измениться за несколько месяцев. А я изменилась за один день. Теперь я знаю, что это реально. Что достаточно всего лишь одной мысли для того, чтобы изменить себя в лучшую сторону. Но эта мысль дается очень сложно: иногда непросто признаться себя в том, что сотворил! Человек часто пытается себя оправдать. И только поэтому не замечает своих ошибок. Я не говорю сейчас о полном изменении - из золушки в принцессы. Нет. Изменение - это когда ты можешь здраво оценить и переосмыслить произошедшее с тобой. Но почему то переосмысление приходит в самый неподходящий момент. Еще я поняла такую вещь, что человек привыкает ко всему. Да, было плохо, да, хотелось умереть, но свыклась с мыслью, что я дура и этого делать не надо. Многого не вернешь. И, если честно, я отдала бы все, чтобы вернуться куда-нибудь назад, в прошлое, когда все еще было хорошо. Я всегда засыпаю с мыслью: а вдруг что-то произойдет (я найду золотую рыбку или колечко, выполняющее желания), и я загадаю, чтобы просто вернутся в спокойную нормальную жизнь! Цемики! мне пора идти. А жаль...... Столько мыслей........
[500x320]