[266x351]
И все-таки пишу я сюда, когда мне плохо. Последнее время у меня складывалось все очень хорошо. И, придя домой после очередного классно прожитого дня, я думала «А напишу-ка я в дневник. Хотя… Нет! Хочу спать!». Вот мне и стало плохо. Вот я и пишу. И создается впечатление, прочтя то, что я писала раньше, что я законченная пессимистка, которая просто помешана на теме любви. Но это ведь не так. Мне неинтересно писать о будничной жизни, а интересно о проблемах. Сейчас они такие… Недавно я поняла, что все-таки я смогла заново влюбиться, хотя и обещала себе, что в ближайшем будущем никому не скажу слов «Я тебя люблю». Глупо, но сказала. Мне не ответили взаимностью, но я все понимаю. Для него это слово слишком сильное и для полуторамесячных отношений неуместное. Я это тоже понимаю... но… Я поняла, что я очень слабая. Никогда не признавав своей слабости, сейчас делаю это. Я плачу. Почему? Смешно, но потому что мы не виделись два дня. И завтра не увидимся. А может и не поэтому. А может потому что эти два дня я ждала встречи – ведь он обещал. Но вчера он был «занят». А сегодня он просто не звонил и не писал. Я написала – у него нет денег на счету. Я имела глупость ему позвонить и услышать, что завтра «мы с пацанами встречаемся, и мы с тобой не увидимся». Пацаны важнее. Я не говорю отказываться от друзей, но можно мне уделить хотя бы полчасика?! Я хочу наверное слишком многого. Я еще очень глупая. Наверное из-за этой глупости и плачу. Когда-то еще очень давно, когда мне было лет 8, я пообещала себе, что «никогда-никогда больше не заплачу». Именно тогда я поняла, что слезы – проявление слабости. Это лишние эмоции. И что перед слезами не устоит даже заклятый твой враг. Вот так мы созданы… С годами я в этом только убеждалась. И по жизни стараюсь рыдать только когда мне это выгодно (например, чтобы разжалобить маму) или просто тихо себе в подушку, чтобы этого никто не видел. В классе у меня имидж совершенно бессердечной. Пусть лучше так, чем будут считать законченной истеричкой. Хотя, если подумать, можно найти золотую середину. А вчера произошли несколько случаев… Последние полтора месяца я все время в основном проводила у него. Тут вдруг стало много свободного времени, и я пошла гулять с одноклассниками. Самое ужасное, что с нами пошла моя первая любовь… Увидев его меня непонятно почему начало сильно трясти. У меня ведь нет чувств к нему! Странно. Но все прошло. Я о нем чуть подумала и забыла. Ладно… Я пошла в кино. С одноклассником. Удачи

[390x478]
И все-таки я поняла, почему я сюда пишу. Я так и не закончила вчера свою мысль. А пишу просто так - просто чтобы слить свои эмоции, которых, в силу моего возраста, ужасно много. Иногда помогает просто крикнуть в пустоту. А еще больше помогает, если тебя случайно кто-то услышит. Да, можно поделиться с друзьями своими наболевшими темами, чем я активно и занимаюсь. Но иногда просто от нечего делать пишешь сюда. В какой-то степени я рискую. Рискую в каком смысле: есть такие люди, которые не должны прочесть то, что я пишу. Да, настройками дневника я пользоваться уже научилась: как скурывать от посторонних написанное мной я знаю. Но так неинтересно. И с таким же успехом я могу взять блокнот и писать туда, но так ведь тоже неинтересно! :) Поэтому сейчас я занимаюсь слитием своих эмоций. Я никак не могу найти ответ на вопрос: а можно ли забыть прошлое и начать жизнь с нового листа? Да, можно (если осторожно). Так сделала я. Но меня продолжают преследовать те поступки, кот. я совершала раньше! Почему я не могу просто забить на всех людей, с которыми связано мое прошлое, забыть всю мою прошлую жизнь и начать строить ее по-другому??? К чему это все? С утра мой "милый-родимый" написал мне смс: "Я в клубе познакомился с мальчиком Виталиком. Помнишь такого?". Я подумала: ммм.....Виталик. Ах, ну да, мы с ним 2 года назад встречались. Тогда я еще была не очень хорошей девочкой. Так он продожает: "Он мне много чего про тебя рассказал. При встрече расскажу и тебя послушаю". Да он мне сам недавно говорил, что верит только своим собственным ушам и глазам. А то, что говорят другие люди - ему до лампочки! Не принимать близко к сердцу - это сейчас самое правильное! Но фак! мне же интересно! мммммммм.... Чем это все закончится? Ума не приложу. Но я думаю все будет ок! :) :) :)

[499x362]
Драсьте! :) Вчера меня упрекнули в том, что я сюда уже не пишу! :) Да, на самом деле че-то забывала писать в дневничке. Почему? Времени нет. Странно.... начались долгожданные каникулы, а времени нет.... Уря! Закончились наконец мои мучения в лицее. Да, год выдался тяжелым..... Впервые я узнала, что такое сидеть за уроками до 5 утра. Зато отсюда следует - с 24-го места по рейтингу в классе на 1-ое. Я вовсе не выпендриваюсь. Просто мне это очень льстит. Наконец у меня в жизни все наладилось. И я даже седня словила себя на мысли, что я даже когда иду по улице улыбаюсь прохожим. Классно! Просто поняла, что теперь началась долгожданная свобода, что проблем никаких у меня быть не должно, а я просто должна жить в свое удовольствие и наслаждаться жизнью. У меня это хорошо получается. Может это и есть одна из причин того, что я сюда не писала. А вот если задуматься: зачем многие люди ведут интернет-дневник? Чтобы выразить свои чувства, переживания, чтобы стало легче самому себе? Нет. Ведь можно купить обычную тетрадь или блокнот и с тем же успехом проделать вышеперечисленные действия. Чтобы поделиться с кем-то своей жизнью? Нет. А зачем тогда существуют друзья. Верите, куда приятнее рассказать что-то близкому человеку, чем кому-нибудь, которого никогда не видел и не слышал. Читала другие дневники и видела, что иногда комменты оставляют одни и те же люди. Простите, никого обидеть не хочу, но это ведь глупо! Ради какой-то звездочки писать человеку? Да, мне тоже такие люди оставляли комменты. Я искренне надеялась, что это от всего сердца. Это лично мое мнение, и осуждать я никого не собираюсь. Но просто задумайтесь, что тебе будет с того, что у тебя будет 5 звездочек, или 6 звездочек? Какая разница? Я знаю многих людей, которые любят шару. Например, когда на улице раздают для рекламы бесплатные сухарики. Ладно, если бы за эти звездочки давали хоть пачку сухариков, я бы задумалась над своим мнением. Ну да ладно. Я, кстати, встречаюсь с парнем, про которого писала в прошлый раз. И тема любви меня совсем уже не плющит (как выразился мой очень хороший знакомый ;) ), я даже о том мальчике, о котором писала вначале и не вспоминаю совсем. Так вот, сегодня он сказал, что «таких как я у него не было давно». Блин…. приятно слышать. Но в память врезаются фразы моих последних 5-6 парней, которые звучали также. Какой «такой»? Как я понимаю, это касается более-менее серьезных отношений. Когда ты просто хочешь быть с этим человеком. Окей. И мне стало интересно: эта фраза звучит для каждой девчонки, или это просто так? Спросила подруг. Им тоже нередко такое говорят. Так где же найти тогда таких девчонок, которые, как бы выразится, есть постоянно, которые в промежутки между двумя такими «каких не было давно»? Трудный вопрос…. Хотя…. не очень. Иногда оглянешься по сторонам, и просто благодаришь Бога, что ты рождена такой, какая ты есть. Но бывает и наоборот. Но об этом лучше не задумываться. Надо любить себя, но не перебарщивать со своей любовью. И все-таки я безумно счастлива, что «таких как я» у моего парня не было давно. Да, я хочу быть с ним. Да, это то, что я так долго искала. Да, я в конце концов счастлива с ним. Хоть пока и недолго. А если задуматься над вопросом: «А какого парня я так долго искала?». Ведь у меня не было никакого трафарета внутри, чтобы я смогла сравнивать. Порой мне кажется, что я себя так плохо знаю! То хочу одного, то другого; то мне это нравится, то нет! Поэтому сейчас я и занимаюсь выработкой таких «трафаретов», чтобы хотя бы для себя решить «что такое хорошо, а что такое плохо». Вспомнила случай, который на днях произошел. Я сильно поссорилась с лучшей подругой. Я была не права, но ситуация просто из рук вон выходящая. У меня весь день был ужасный. Да, среди сплошной жирной белой полосы случаются чернющие пятнышки в виде того дня. Так вот, я перед ней извинялась, хоть по сути моей вины там не было. Но и виноватых, кроме меня, тоже не было. Звонит она мне вечерком, чтобы «выяснить суть проблемы». Поболтав 3 часа, мы сдружились еще больше, и все проблемы забылись. Но! Во время разговора я выяснила много удивительных вещей. Мы одноклассницы, и когда она в ярости на меня рассказала все нашим одноклассникам, они ей подсели на уши. Например, один мальчик, с которым мы общаемся на уровне «Привет-пока», телефона которого у меня нет даже в записной книге, сказал, что он меня очень хорошо знает, и что я «очень умная, но хорошо умею манипулировать людьми, да так, что даже они этого не замечают». Афигеть! И, как я поняла, к этим словам прислушалась моя подруга. Пускай чуть-чуть, но все же. А еще у меня в классе есть очень хороший друг. Я то смотрю, он тоже после того дня стал ко мне холоднее относится. Я считала в себе самым моим большим минусом то, что я слишком добрая, и для каждого человека нахожу место в своем сердце. Да, конечно, в моей жизни были и такие люди, с которых Читать далее...

[333x499]
В колонках играет - The Cardigans - Don't Blame Your Daughter (Diamonds)
Настроение сейчас - супер

Непонятное ощущение... Ощущение радости, счастья, что ли.... Дамсььь, давно у меня такого не было... А началось все как-то неожиданно. С появлением хорошего человечка в моей жизни. Сегодня он подарил мне 21 розу... Не знаю... В принципе, когда знакомишься с новым человеком, у тебя складывается практически всегда о нем положительное мнение. Безусловно, это не исключение. Наверное, я не могу сказать ничего отрицательного об этом человечке. За последнее время я научилась еще одному положительному качеству: терпению. Я очень любопытная и нетерпеливая. Это касается всего: от того, "что же лежит в этой коробке, которую я нашла под кроватью родителей", когда до моего Дня рождения остаются считанные дни, и до парней. Часто и густо я начинала отношения буквально на второй день общения, на первом свидании и т.п. Чаще всего такие отношения длились недолго. Как максимум два месяца. Но с другой стороны: ты встречаешься с мальчиком и узнаешь, что у вас столько общего, столько тем для разговора, что потом думаешь: "О, да, это то,что мне нужно!". Сейчас я пытаюсь восстановить все то, что у меня было: новый круг друзей, новые интересы и увлечения и т.д. Но в моем сердце еще осталось что-то к НЕМУ. Но я продолжаю жить. И на НЕМ моя жизнь не остановилась. Может, таким образом смогу забыть его? Я уже пробовала разными случайными мальчиками - не выходит. Хочу что-то стоящее. Хочу нормальных отношений! Хочу, чтобы у меня был мною любимый человечек, который всегда поможет мне, защитит, который просто будет всегда рядом. Те три недели, которые я общаюсь со своим новым знакомым сделали меня, пускай на немножко, но счастливее. И сейчас я сижу с поднятым настроением, с улыбкой на губах. Он вчера мне сказал, что я все принимаю близко к сердцу, и вообще - я пессимистка. Дамссссь! Народ! Чтобы о вас так не думали, чаще улыбайтесь. И не только окружающим, но и себе, несмотря на все проблемы. Жизнь одна! И прожить ее надо радостно! :) :) :)

[468x343]
В колонках играет - Спят усталые игрушки
Настроение сейчас - Италия побеждает!

ля-ля-ля. Как мне хорошо! я помирилась с мамой!!!!! Урррряяя! И наконец поела! Вот что нужно человеку для полного счастья! Кто-нибудь смотрит щас футбол? У меня он, если честно, уже в печенках сидит..... Ой, чувствую после этой фразы ко мне посыпятся столько комментов! :) Впервые за свою жизнь почувствовала, что такое скукотища. Вот звонят мои одноклассники и говорят, мол, как скучно сидеть дома! А я удивлялась! Как может быть дома скучно? Да я бы отдала все, чтобы денек просидеть дома...... А то я постоянно где-то шляюсь. И никак иначе. Еще я заметила за собой такую особенность, что я не успеваю жить! Мне очень часто обидно, например, что мы спим треть жизни. За эту треть можно сделать много чего интересного.....Например завести себе хорошего друга. Не друзей, а именно одного, но хорошего! Можете ли вы, сказать, что есть такой человек у вас в жизни, ради которого вы способны на многое, и который отвечает вам взаимностью? Человек, который на протяжении долгих лет остается с вами? Человек, который никогда не сделает больно, а наоборот, обесболит те раны, которые нанес кто-то извне? И тут я задумалась.... Мне казалось, что у меня много таких друзей, а оказывается нет? Почему же так? Неужели я не достаточно коммуникабельная? Нет. Так и должно быть! Близких людей не должно быть много, как и близких родственников. Да, и родственников может быть много, но троюродная сестра тети твоей бабушки....... сомневаюсь, что она добивается, чтобы из тебя вышел человек, заботится о тебе и о твом образовании! :) Насчет друзей можно писать бесконечно! И я обязательно напишу еще какие-нибудь мысли по этому поводу! а пока я пошла спать.... ээээххх... тяжелый день, а завтра рано вставать! :)

[400x300]
В этом мире все так странно:
мы живем одним обманом,
любим тех, кто нас не любит,
дружим с теми, кто нас губит.
Слишком поздно понимаем,
вмиг желания теряем.
Всех жалея, не прощаем.
Мы, не зная, обещаем…
Зря страдаем, зря и просим –
поиграемся и бросим.
Не запомним и забудем…
В мире много разных судеб!

В колонках играет - Never let you go
Настроение сейчас - голодное!!!!!!

Доброе утро! Как плохо ссориться с родителями! Я есть хочу, но не могу – устроила голодовку. Эх……. И че я пытаюсь доказать? Гг, но даже как-то весело. Вот только интересно: мне это че-нить даст, или они еще больше разозлятся? Решила прочесть предыдущие записи. Мдяяяя….. Я как последняя пессимистка, входящая в секту смертников. Это вовсе не так. Я не хочу сказать, что это все бред. Нет! Это мои мысли…. Почему-то бывает так: что вроде и настроение классное и дела супер, а пробивает на такую философию. И так постоянно. А вообще, я оптимист по жизни! Все, что не делается – все к лучшему (но почему-то в последнее время я все больше разуверяюсь в этом). Блин! Я есть хочу! ? Самое смешное, что на столе стоит завтрак, родители уехали в супермаркет, а я сижу перед компьютером и пишу про то, как я хочу есть! Не знаю…. Может с мамой помириться? Я ей так вчера нагрубила и надерзила, что аж самой страшно! И что со мной теперь будет? У меня начнется дистрофия, и при каждом глотке воды из-под крана у меня будут приступы анарексии? Черт! ? ? ? Оррррррр! Не, пойду-ка я схожу в МакДональдс! Он мне не даст умереть. Ой, фак! Они забрали ключи! Черт! Теперь я точно умру от голода!.....................
P.S.: я не ем со вчерашнего вечера! А что со мной будет, когда я не поем сутки?

[499x380]
В колонках играет - Останусь
Настроение сейчас - прикольное

А ты ушел от нее
И пятый день не звонишь
И, не подумав о ней,
Уже с другой говоришь.

А не подумал ты как
Ей без тебя тяжело,
Ей очень больно, а ты…
Тебе уже все равно.

Она смеется, и так
Пытается скрыть свою боль;
Она страдает, и так
Свою скрывает любовь.

А все друзья ее
Хотят ей помочь.
Но ведь не нужен никто,
Кроме тебя одного.

А ты ушел от нее
И пятый день не звонишь.
Теперь при встрече «Привет»
Ты ей без чувств говоришь.




хех.... сама сочинила. еще когда-то очень давно....

[237x316]
Наверное у каждого второго есть такая тема.... Многие и пишут дневники именно из нее родимой....Или, как мы думаем, из-за разбитого сердца. Меня с детства мама учила "Любви нет, есть только влюбленность и нравственность". Но не любовь... Но, тем не менее, я подросла, и поняла: а может что-то такое есть? Если бы вы меня знали так хорошо, как знают меня мои близкие друзья, то на этих словах бы рассмеялись. Да, многие привыкли к тому, что я люблю если не каждого второго, то уж точно каждого третьего своего парня. При чем, их у меня за мою жизнь было ой как немало. И снова грустные мысли лезут в голову, и снова подытоживаю: люблила-то я только один раз в жизни.... И, по-моему, люблю... Помне детский садик... Эхххххх.... Первая любовь. Нет!!! Не любовь! а первая влюбленность! Помню первый поцелуй с тем высоким брюнетом, старше меня на несколько лет! Мне казалось, я потеряла голову! Нет! Не любовь!
А полюбила я не высокого брюнета на машине, у которого есть своя квартира и который мне ежедневно приносит под дверь цветы. Нет... Как бы я не хотела его полюбить, но люблю я другого. Мальчика, у которого по-моему нет недостатков! Он был моим вторым парнем ровестником (с первым ничего не вышло). Но я полюбила! Прекраснее времени у меня в жизни не было.... Прекрасные два месяца в прошлом году - май и июнь останутся навсегда в моей памяти. Я была так счастлива! Но сама и разрушила свое счастье. При чем, он давал мне все новые и новые шансы, но я теряла голову из-за каких-то придурков, у которых то папа владелец сети супермаркетов, то мама работает в госдуме! Да.... мальчики-мажорчики - это круто! Вот в чем фишка. Я смогла забить на свои чувства, а главное - на чувства любимого моего человечка ради статуса. Даже не ради денег. В них я никогда не нуждалась... Глупая....глупая маленькая девочка. В прошлый раз я писала, что хотела бы вернутся в прошлое. Я бы вернулась в те два месяца..... Я бы вернулась к нему! Я бы отдала сейчас все, чтобы снова услышать в трубке его голос, я бы отдала все, чтобы БЫТЬ С НИМ ВМЕСТЕ. Знаете притчу про мальчика и волка: однажды мальчик пас овец на краю села. И по приколу начал кричать: "Волк, волк". Прибежали люди, увидели, что никакого волка нет и очень рассердились. История повторилась, люди еще сильнее рассердились. И вот в третий раз, пришел на самом деле волк, но на крики мальчика никто не пришел. Ему не поверили. Волк сьел мальчика. Эта притча сопровождает меня по жизни. Что-то похожее у меня с ним: когда мы снова сошлись, я клялась в любви, просила прощения. Он простил, и во второй раз простил, и в третий. В четвертый не простит. Я знаю. Я знаю его слишком хорошо. "Кто поверит комедианту, кто сотрет с лица его не воду, а слезы?". Дамсссс..... Это тоже жизненно. Тогда я хотела его вернуть, потому что привыкла, давила из себя слезы. И он верил. А теперь никто не поверит моим слезам. Но я буду умнее - я их никому не покажу! я - стойкий оловянный солдатик и буду крепко держаться! Разве что подушке прийдется их видеть! Но я думаю, она переживет! :) Прежде чем совершить ошибку - задумайтесь, а не будет ли она "смертельной"? Знаете, первая любовь - сильное чувство. Жаль, что я тогда не поняла, что оно несгасимо. Я люблю его и буду любить. Я знаю точно - это единственное и неповторимое чувство. Пускай, я в него не верила доселе. Берегите своих любимых людей, и не упускайте, как сделала это я..... Очень пожалеете..........

Как мило звучит надпись "Первая запись в дневнике".... Как я понимаю, "первая" подразумевает собой что-то положительное, хотя..., может и отрицательное, но главное то, что раскрывает твою сущность! А если твоя сущность - яркая, безбашенная с ноткой туманности, которой сразу никто не придаст значение, а настроение - извините за выражение, ацтой, то...... как можно написать что-то положительное?! Больше всего ненавижу, когда приходится натягивать на себя маску клоуна и изображать жизнерадостную маленькую девочку.... Но мало кто понимает, что это всего лишь мишура - фальш. И мало кто видит, кто ты на самом деле... Хотя.... а может кто-то слишком хорошо это понимает? Но понимает также, что все твои проблемы из-за которых хочется утопиться, вызваны тобой самой? Да.... это та философия, которая преследует меня последнее время. Последние 6 месяцев мне казалось, что мир несправедлив со мной. Я начала задаваться вопросами типа: "Ну почему он счастлив, у него нет проблем, его не бросил парень при этом унизив и размазав по стенке (ну девушка - не имеет значения), почему его не предали все люди, которых он раньше называл друзьями, почему он МОЖЕТ любить, а я НЕ МОГУ, только потому что я единственную любовь своей жизни очень глупо потеряла и больше НИКОГДА не верну?". Да, кстати, ненавижу слово "никогда". Оно чаще всего не подразумевает под собой никакого смысла. Невозможно сказав "никогда", не вернуться к этому...
Но с другой стороны, классно, когда садишься и просто делаешь выводы: что не так, почему не так, зачем не так?.... Невозможно всегда убиваться по одному и тому же поводу! Я это поняла. Человек, сталкиваясь с трудностями, становится очень слабым. Особенно если эти трудности вызваны влиянием других людей. Не люблю, когда я начинаю от кого-то зависеть.... это очень глупо! Но.... Отследить этот момент, когда ради человека ты готов на многое практически нереально... Особенно в 15 лет. И вот, когда прожив полгода в неизвестно чем, когда ты оцениваешь все, что произошло, ты думаешь: "О нет.... это была не я..... Или я? Я никому не хотела сделать больно.... Я просто жила ради себя". А сделала больно себе. Раньше никогда не верила, что человек может измениться за несколько месяцев. А я изменилась за один день. Теперь я знаю, что это реально. Что достаточно всего лишь одной мысли для того, чтобы изменить себя в лучшую сторону. Но эта мысль дается очень сложно: иногда непросто признаться себя в том, что сотворил! Человек часто пытается себя оправдать. И только поэтому не замечает своих ошибок. Я не говорю сейчас о полном изменении - из золушки в принцессы. Нет. Изменение - это когда ты можешь здраво оценить и переосмыслить произошедшее с тобой. Но почему то переосмысление приходит в самый неподходящий момент. Еще я поняла такую вещь, что человек привыкает ко всему. Да, было плохо, да, хотелось умереть, но свыклась с мыслью, что я дура и этого делать не надо. Многого не вернешь. И, если честно, я отдала бы все, чтобы вернуться куда-нибудь назад, в прошлое, когда все еще было хорошо. Я всегда засыпаю с мыслью: а вдруг что-то произойдет (я найду золотую рыбку или колечко, выполняющее желания), и я загадаю, чтобы просто вернутся в спокойную нормальную жизнь! Цемики! мне пора идти. А жаль...... Столько мыслей........
[500x320]