я всё равно не иду спать. обещал себе. вот только что себе говорил - спать спать спать..Ан нет - не всё так просто. мало себе сказать - надо встать - выключить компьютер (что кстати очен ьне просто), рахложить койку, и вот только тогда - после всего этого - можно будет выполнкить своё, себе же данное, обещание. Но я по видимому не сделал ни ожного шага в этом направлении. Я кстатти почти всегда так. Я вот себе кстати обещал сразу после приезда из питера накатать огромный пост с кучей глав и подзаголовкков. И обязательно чтобы было много много умынх до нельзя мыслей - хоть пульцеровскую давай. Но как вы понимаете - ничего. Может просто я понимаю - сев так писать можно не отрываться в течении нескольких часов если небольше, а это очен ьтяжело если учесть, что преимущественно я сижу ближе к полуночи (и следовательно неизбежно бы нарушал обещание ложится раньше спать...хотя я его и так нарушаю..).

Я всё же верю, что как нибудь я точно напишу обо всем, что было в питере. Событий умеренно много, но суть не в них, а в мыслях проявившихся в моей голове. Наверное на меня повлила угрюмая атмосфера (несмотря на которую я очень люблю этот город). Солнца не было почти всю неделю - только в последний день. Поэтому я был такой тихий и немного закрытый в себе. Зато как только вышло солнце я так ожживился. Вот по настоящему. Тема солнца - одна из тех мыслей, что всплыла у меня в голове, кстати. Но об этом как нибудь потом.

У меня кризис творчества (а звучит то как - звучит!!), я одинок (до сих пор) - при чом именно чувствую себя одиноким - и страшно то, что ведь даже не понимаю нравится мне это или нет, я недоволен собой - начиная от вида и заканчивая содержанием, я не создан для того ,что мне по статусу надо было бы делать, и от этого лучше мне не становится.
Это похоже на то что я жалуюсь, но... хм... и наверное это действительно жалуюсь, но я не в коем случае не ищу жалость, по крайней мере здесь в этом интернет пространстве, потому что от жалости ещё мерзче, а во вторых жалеть надо в живую - ночью, на балконе или крыше 0 в кранем случае в комнате с приглушённым светом - заливая всё это дело крпким алкогольем (хуже пивом - от него пузо как то надувается и всё время в уборную бегаешь) - чтобы с каждым глотком обжигало, но так приятно, и чтобы губы немного горели, но зато чтобы внутри становилось тепло и уютно, а на фоне играет тихая и грустная музыка - но чтобы так совсем незметно, (если её много, то нет интимной обстановки, если мало, то паузы будут заполнятся шершащей тишиной) и вот в такой обстановке говорить-говорить... и главное не смотреть в глаза- куда угодно и не отрывая взягляда - в окно или с балкона - просто сидеть рядом и медленно с аузами (если человек правильнй заполнять он их не будет) говорить о том, что же там внутри набродило, на варилось... и медлено обнажить свою душу и себя самого. И сделать это с каким нибудь таким человеком, которых по земле ходит - по пальцем перечсчитать. - с твоим самым лучшим другом. И потом где то минут 10 посидеть помолчать (в этот момент начинается процесс жаления после которого так чертовски хорошо),

а здесь я пишу лишь потому ,что просто нет рядом ни балкона ни виски ни друга. только музыка на шаффле. и ты улыбаешься каждой песенке, которая попадает ровно в твоё настроение.
А здесь я лишь пишу для себя. НЕ совсем - иллюзия кого то сохраняется. Но в такие моменты начинаешь даже жалеть что у тебя в читателях есьть хнакомые. Они то тебя видят всегда. Даже когда ты на себя не похож. Поэтому я надеюсь что если сюда и забредает редкая душа она просто 10 минут посидит молча с той стороны а я вроде как тут..................

updt. - к слову о шаффле. мой - особенный. он гениально угадывает порою те песни, которые мне нужны как воздух.
69 eyes - brandon lee. если вы хорошо меня знаете - если вы знаете мене так как не знаю себя даже я сам - вы поймёте что для меня значит эта музыка.

что ж. Я вернулся на тот самый путь или просто вспоминаю ту bittersweet боль?
хочу вернуться. чего бы этого не стоило. (в разумном смысле слова)