Всё что нужно сделать -выбрать где. Выбрал здесь. Дело за малым. Пробится сквозь кору, сковавшую меня, и вдовль накричаться. Этого то у меня никогда и не получалось. К слову не получалось многое и уже давно. При чем не получалось в даном случае категория совершенно иного рода - контрольные на пять, на студии записались, да так что почти всем нравится. Мечта идиота - и та сбылась. Что же не получается? Получить банальное удовольствие от этого.... Написал вот прямо сейчас два предложения и стёр. Даже здесь - в безликой массе интернета не могу выплакаться. НА пьянках не могу. В интернете не могу. Так ещё чуть чуть и вообще все в себе будет оставаться. НУ равзве так можно?
Нельзя, а что делать. Если ни народа ни повода нет.перед зерколом чтоли распинаться?

Любому творцу нужна муза. Хоть какая нибудь. Пускай даже самая хрупкая. Пускай.
Любому творцу нужна муза.

Мне кажется пора бы уже написать. Не то чтобы была какая то причина конкретная для этого. Просто усталость и какоето общее недомогание припёрлоо. А помойму очевидно, что пишу я именно в такие моменты.. Наверное я поймал себя в очередную ментальную ловушку, которая мешает мне сделать шаг навстречу тому что мы, да и я называем счастьем. Но я не жалуюсь, и жалеть меня не стоит. На самом деле, хоть этот пост написан как если бы я с кем то говорил, я никому его не адресую. Более того - он преднозначен для меня самого. В какой то степени это проявление соц эксгибицианизма, в какой то степени - личный дневник, украденный вами с моего добровольного согласия, а в какой то степени просто мысли вслух. А ещё все вокруг в большей или меньшей степени находят то что ищут. я же с каждой секундой как бдто что то теряю. И динамика потери растёт с каждой же секундой... Опять неудачи, опять не получается, опять ощущение бессмысленности того, во что вкладываю все свои силы, мысли, душу и деньги. Мне страшно -я боюсь совершить ошибку. Я боюссь, что никто не полгладит меня и не скажет, какой же я молодец. Потому что я стараюсь. А ведь это так ужасно 6когда стараешься и не полчучается. Меня раздирают разные образы жизни. И порою становаится непонятно - кто же я на самом деле. Это всё звучит непозволительно глупо - как будто я пиндовка 13летняя. но это всё же своего рода правда.

Я устал жит ьс мыслью, что в этом мире миллиарды людей, которые лучше меня во всём...

Тем более когда нужен всего лишь один человек, что бы это опровергнуть....

я всё равно не иду спать. обещал себе. вот только что себе говорил - спать спать спать..Ан нет - не всё так просто. мало себе сказать - надо встать - выключить компьютер (что кстати очен ьне просто), рахложить койку, и вот только тогда - после всего этого - можно будет выполнкить своё, себе же данное, обещание. Но я по видимому не сделал ни ожного шага в этом направлении. Я кстатти почти всегда так. Я вот себе кстати обещал сразу после приезда из питера накатать огромный пост с кучей глав и подзаголовкков. И обязательно чтобы было много много умынх до нельзя мыслей - хоть пульцеровскую давай. Но как вы понимаете - ничего. Может просто я понимаю - сев так писать можно не отрываться в течении нескольких часов если небольше, а это очен ьтяжело если учесть, что преимущественно я сижу ближе к полуночи (и следовательно неизбежно бы нарушал обещание ложится раньше спать...хотя я его и так нарушаю..).

Я всё же верю, что как нибудь я точно напишу обо всем, что было в питере. Событий умеренно много, но суть не в них, а в мыслях проявившихся в моей голове. Наверное на меня повлила угрюмая атмосфера (несмотря на которую я очень люблю этот город). Солнца не было почти всю неделю - только в последний день. Поэтому я был такой тихий и немного закрытый в себе. Зато как только вышло солнце я так ожживился. Вот по настоящему. Тема солнца - одна из тех мыслей, что всплыла у меня в голове, кстати. Но об этом как нибудь потом.

У меня кризис творчества (а звучит то как - звучит!!), я одинок (до сих пор) - при чом именно чувствую себя одиноким - и страшно то, что ведь даже не понимаю нравится мне это или нет, я недоволен собой - начиная от вида и заканчивая содержанием, я не создан для того ,что мне по статусу надо было бы делать, и от этого лучше мне не становится.
Это похоже на то что я жалуюсь, но... хм... и наверное это действительно жалуюсь, но я не в коем случае не ищу жалость, по крайней мере здесь в этом интернет пространстве, потому что от жалости ещё мерзче, а во вторых жалеть надо в живую - ночью, на балконе или крыше 0 в кранем случае в комнате с приглушённым светом - заливая всё это дело крпким алкогольем (хуже пивом - от него пузо как то надувается и всё время в уборную бегаешь) - чтобы с каждым глотком обжигало, но так приятно, и чтобы губы немного горели, но зато чтобы внутри становилось тепло и уютно, а на фоне играет тихая и грустная музыка - но чтобы так совсем незметно, (если её много, то нет интимной обстановки, если мало, то паузы будут заполнятся шершащей тишиной) и вот в такой обстановке говорить-говорить... и главное не смотреть в глаза- куда угодно и не отрывая взягляда - в окно или с балкона - просто сидеть рядом и медленно с аузами (если человек правильнй заполнять он их не будет) говорить о том, что же там внутри набродило, на варилось... и медлено обнажить свою душу и себя самого. И сделать это с каким нибудь таким человеком, которых по земле ходит - по пальцем перечсчитать. - с твоим самым лучшим другом. И потом где то минут 10 посидеть помолчать (в этот момент начинается процесс жаления после которого так чертовски хорошо),

а здесь я пишу лишь потому ,что просто нет рядом ни балкона ни виски ни друга. только музыка на шаффле. и ты улыбаешься каждой песенке, которая попадает ровно в твоё настроение.
А здесь я лишь пишу для себя. НЕ совсем - иллюзия кого то сохраняется. Но в такие моменты начинаешь даже жалеть что у тебя в читателях есьть хнакомые. Они то тебя видят всегда. Даже когда ты на себя не похож. Поэтому я надеюсь что если сюда и забредает редкая душа она просто 10 минут посидит молча с той стороны а я вроде как тут..................

updt. - к слову о шаффле. мой - особенный. он гениально угадывает порою те песни, которые мне нужны как воздух.
69 eyes - brandon lee. если вы хорошо меня знаете - если вы знаете мене так как не знаю себя даже я сам - вы поймёте что для меня значит эта музыка.

что ж. Я вернулся на тот самый путь или просто вспоминаю ту bittersweet боль?
хочу вернуться. чего бы этого не стоило. (в разумном смысле слова)

Я жалок. Жалок во всех своих проявлениях. Начиная с того, как я стараюсь всем понравится или хотя бы никого не раздражать, заканчивая тем, что я вот здесь и вот сейчас пишу этот текст, прекрасно зная, что его прочтут. И это убого. Но это только маленькая толика того, что делает меня жалким. Я не могу выдывить из себя ни строчки ни звука. Я могу лишь играть придуманную кем то музыку, читать кем то придманный текст. А если и получается так, что я вроде как что то и сделал - то я вот вроде как горд - мне нравится конечный результат, а вроде как я один-единственный кому он нравится. Зачем я это пишу? Глупый вопрос, хотя.. Зачем я это пишу, е сли я знаю, что всё ради чего я это пишу - чтобы вы меня пожалели и принялись меня убеждать в том, что я так карамельный и вкусный. Зачем? Чтобы выглядеть жалким?
Есть другая гипотеза - я совершнно лишен идей. Кончился порыв, а я по скудости своего существа черпаю что то их самоунижения и самобичевания (хотя если перчитать дневник это становится заметным.). И наверное всё что я хочу это как то подстягнуть себя - показать какой я жалкий, чтобы наскрести хоть чуть чуть на новую песню.
Но проблема в том, что другая часть меня - которая сочинять не обязана, которая лишь критикует - своего рода анализатор - она столько всего слышала и знает, что все эти потуги, далекие от искренности между прочим, вопринимает как очередной блеф рассудка и аже если парастрочек наскребётся, то она - эта часть меня - лишь фыркнет и скажет что то вроде - фифи - повторяется сударь.
И вот так вот ямечусь между полумёртвым поэтом, обсасывающим одну и ту же сто раз обсосанную и не только им, тему одиночества и собственной убогости (как лирично, господи), а с другой стороны пресыщенным критиком-нытиком, который и всё видел и всё слышал и такую лажу серьёзно воспринимать даже не собирается...


Знаете мне просто плохо - я зарываюсь от зависти к другим, и не могу ничего сделать. А если и могу то вот таким вот образом лишаю себя веры в собственные силы. А ещё проблемы с искреннсотью - вот скажешь что нибудь - а внутри голос тебе тут же говорит - ты не прав, а ему третий голос вторит, и так до бесконечности. То есть - вот я как бы чувствую какой то порыв влюблённсоти - и думаю - надо что нить написать, но голос внутри меня тут же - не бреши - никого ты не любишь - не марай бумагу почём зря - и поталантливей марателей надётся, а тебе просто феромоны в мосг ударили (ну не будешь же песню писать о феромонах). Или вот хочешь написать о том, как было когда то хорошо. А ведь вспомнить не получается, потому что всё что получается вспомнить маленькие раздражаюсщие детали.

Мне грустно говорить об этом, но я очерственел. Напрочь - как кусок дерева. А что может кусок дерева написать кроме как о том, что он очерственел.
Знает ли кто нить способ вернуть себе чувства? Нет, сопереживать я могу- мне бы именно самому переживать. Я знаю ожин способ - любовь.
но только не получается. а очень хочется.
ведь чтобы влюбится надо сблизится. А я на свою беду последнее время если начинаю с кем т осближатьс, то сразу же - в тот же момент- начинаю помечать все маленкие мелочи, которые меня раздражают. И получается -вот вроде супер девушка, такая классная - вот бы вместе быть. А тут раз - и вроде она такая же, но теперь какая то совсем другая - ты ведь ждёшь что она будет идеальной. А она нет.
Тут парадокс курицы и яйца - чтобы незамечать мелочей и сблизится - надо влюбится, а чтобы влюбится надо сблизится..

как же разбить порочный круг? уфф.
что то я разоткровенничался.

а текста аж 2 песенк так и нету.=(

Всё начинается с малого. И у всех по разному надо заметить..
Кто то выходил во двор, где уже сформмировалась своя дворовая культура, со своей музыкой.
И был это допустим какой-нить репачок.
У кого -то вся семья музыкальная - с детсства муз-образование, солфеджио и иже с ним.
Классическая, благодатная почва.
У кого то - старщий брат - любитель русского рока и арии - и как со старшим братом не тусоваться?
И все эти немного депрессивные, немного мудрые песни напоминают непременно о даче и первом опыте с пивом.
Кто-то увидел в журнале рок-звезду в необычайно необычном прикиде "не как у всех" и сразу же захотелось так же выразить скопившийся бунтарский сок.
И пошли бесконечные компании неформалов.

Но стоит попасть их одной среды в другую, незнакомую - всё меняется.
Само собой - сначала период ассимиляции - сперва кажется ,что в этой культуре все песни одинаковые и вапще "фу-гавно", потом вроде как начинаешь "ловить фишку", а потом вроде как не так уж и плохо.
И вот как раз подсознательно или сознательно - возникает вопрос - почему же раньше я нос воротил?
И если повезет - судьба за шкирняк по всем "другим" средам пронесет.
И тогда откроется этот чудесный многогранный, полифоничный, шумный и громкий с одной стороны, спокойный и расслабляющий с дргой, мир. И если закрыть глаза - есть в этом мире всё - от страха и боли, до сексуального блаженства - и кокаин ,и лсд, и кофе, и всяческого рода фьюжн кухня. И есть в этом мире и чёрное и, непобоюсь этого слова, голубое и розовое, и красно-жолто-зеленое.
И есть в этом мире и любовь искренняя и страстная.
Стоит только понять что тебе нужно в этот момент, закрыть глаза - и отдаться, отпустить себя в странствие по волнам музыки.

И каждый день в этот мир добавляют что то новое. Будь то сосед, поющий романсы, или месяц просидевший в студии безвылазно музыкант, забывший о всё вопруг.
И каждый день более или менее удачно музыкальная шкатулка качественнно обновляется.
И уже кажется, что есть океаны, которые не то что капля - другой океан не переполнит.

И повезло избранным, которые могут во всем объёме и во всей многократности увидеть этот бескрайний мир.

Буду честен до самого самого до конца..
Два раза написал - два раза стёр.
Ну не я это. Не я это пишу - не мои это мысли и чувсвта. Ну конечно с одной стороны мои, но с другой стороны не более чем фантазия. Все ведь могут придумывать мысли, которые как б и не их. и самим потом с этими мыслями спорить. блин. вот пишу эту хрень и чувствую - ведь сейчас опять сотру.
а ещё такое ощущение - что вот вот и откроется истина, а в этоге .... а в итоге ничего.

и вот такое ещё - представте вы учавствуете в жискуссии и всем слово даётся по очереди. и вот вы слушаете оппонентов и вот вам столько всего сказать надо - столько мыслей. А потом вдрег раз - вам слово - и как холодной водой. - Сказать то нечего. Просто все мысли исчезатют. И когда это происходит всё чаще - когда ты вот живёшь сам с собой и когда тебе вдруг достаётся вохможность как то поделится
этими мыслями наступает какой то паралич. и всё - их как будто и не было.

а были ли они?

у меня складывается такое ощущение, что всё что в этом дненике я опубликовал - на одну и ту же тему. и ничего делать- приходится обвинять себя в повторении. повторение, повторение, повторение...
а я так хочу написать что нить свежее, что нибудь солнечнее, летнее, что нить с привкусам морской соли, с запахом ветра. Описать то чувство, когда всю ночь танцы, пляж, потом разговоры, а с рассветам покидают силы уже, и вы просто сидите и так свежо и хорошо с одной стороны - в голове - итак ненавязчиво и сонно - вокруг...

и хочется улыбаться. и ты понимаешь что тебе повезло - это день получился не 24 часа, а все 48..

а ведь так иногда хочется ,чтобы раз и день/неделя/месяц удвоились, а то и утроились...

а андалузский пёс и правда уже не причом=)

Hey there Delilah,
What's it like in New York City?
I'm a thousand miles away
But girl tonight you look so pretty
Yes you do
Time Square can't shine as bright as you
I swear it's true

Hey there Delilah,
Don't you worry about the distance
I'm right there if you get lonely
Give this song another listen
Close your eyes
Listen to my voice it's my disguise
I'm by your side

Oh it's what you do to me,

Hey there Delilah,
I know times are getting hard
But just believe me girl,
Someday I'll pay the bills with this guitar
We'll have it good,
We'll have the life we knew we would
My word is good

Hey there Delilah,
I've got so much left to say,
If every simple song I wrote to you
Would take your breath away
I'd write it all,
Even more in love with me you'd fall
We'd have it all
t's what you do to me,


A thousand miles seems pretty far,
But they've got planes and trains and cars
I'd walk to you if I had no other way,
Our friends would all make fun of us
And we'll just laugh along because we know
That none of them have felt this way,
Delilah I can promise you
That by the time we get through
The world will never ever be the same
And you're to blame

Hey there Delilah,
You be good and don't you miss me
Two more years and you'll be done with school
And I'll be making history like I do
You know it's all because of you
We can do whatever we want to
Hey there Delilah

Не буду изменять традиции.=)


Сайт года: vkontakte.ru (ничего не изменилось;))
Знакомство года: Много
Фильм года: Фонтан (опять даррен аранофски)
Газета/журнал года: Guitar World (не прибавить ни убавить;) - как и год назад)
Блюдо года: Лапша
Напиток года: виски (на лицо прогресс)
Ощущение года: напряжение
Язык года: английский
Интерес года: музыка/экономика
Мечта года: поступить
Несбывшаяся мечта года: любовь
Город года: Сан Диего
Персональное событие года: Зачисление
Исполнитель года: Regina Spektor (оч сложно сказать)
Песня года: elephant woman (на самом деле оч много разного.)
Лучшая поездка года: l'america
Настроение года: усталость
Разочарование года: в любви
Человек года: Тёма грибков
Вопрос года: Когда?
Погода года: Лето и солнце
Цвет года: чёрно-зелёный
Запах года: корица
Время суток года: ночь
Книга года: Словарь Имён Собственных
Подарок года: Heartfield
Шок года: Одиночесво
Радость года: возбуждение перед и после концерта
Месяц года: август

Сегодня день факультета экономики МГУ.
И мне выдалась замечательная вохможность там выступить в замечательной паре.
И мне даже стало как то жаль, что мы ,менеджмеры, были представлены кроме меня только Катей Андреевой, которая попала на на запись, которуб инициативная группа проводила в кач-ве поздравления. И всё. Я конечно понимаю, что мы где то сбоку-припёку, и хоть и общаемся, всё равно между экономом и манагерами ощущается стена. И становится обидно - ведь если бы я не выстпал на этом празднике, то врядли я бы вообще о нём узнал. Понятное дело, половина бы нашег курса плюнула на это на всё и не пришла, но другая половина (а это больше 50 человек) смогла как то выказать своё внимание к такой дате.

Не то что бы это был какой то мега феерический концерт, и не то чтобы там были тёлки ин да ар н би, и не то чтобы ты мог потом говорить об этом как, мнмогие говорят как они завалили тёлочку в туалете какого то клуба... Чёрт - да , это всё было самодеятельностью, но она была от чистого сердца, а ведь далеко не всё (читай ничего) не можете сегодня этим похвастаться.

Почему я так завёлся? Просто я на секунду почувстовал себя частью community ЭкономФака МГУ.

хочу безоблачного неба.
хочу пушистого первого снега.
хочу лёгкую но не глупую книжку.
хочу не откладывать старого мишку.
хочу улыбку а не морщины на лбу.
хочу искренне говорить что люблю.
хочу чтобы было с кем по душам говорить.
хочу никого не забыть.
хочу в наушники тёплой музыки.
хочу не чувстовать себя узником.
хочу побольше самоуважения.
просто хочу счастья.

а немного ли я хочу. наверное надо выбрать что то одно.

Как же я устал. мне не хочется ни спорить ни ругаться. Я устал от вечных заморочек. Устал от усталости. Вообщем как то совсем не весело. Но хуже всего, что как все вокруг ни стараются - нового года не чувствуется. Может быть это и не так важно, но я вот лично был бы не против хотя бы за неделю почувстовать сказку. Зачем? а чёрт его знает. Хотя бы раз в году просто рассалбится. В прошлом году было хорошо, но не поновогоднему. А в этом наверное даже хорошо не будет. Зато по крайней мере подойдёт к концу злополучный 2008 ой год. В нём вообще всё как то незаладилось. По млеочам по крайней мере. В маштабе всё ок - окончил ,поступил, вроде бы всё не так уж и плохо. А вот в бытовухе так сказать ничего не складывалось. Началось с того, что хм.. ну это не для вас. Закончилось тем, что барабнзщик сломал руку и мы не смогли отыграть запланированный концерт, всё это было на фоне тотальной нехватки времени, а следовательно нехватки обзения с друзьями. А ещё при всём том, что кахалось, будто 2008ой год тянется вечно он на удивление быстро и не заметно заканчивается. И ты опять не успевешь просто хотя бы на секунду остановится и вдохнуть полной грудью. Посмотреть на падающие в свете ночных новогоних гирлянд снежинки. И почему то всё время один.

Чертовски одиноко этой осенью.

Когда он входит в комнату становится даже как то светлее. Он озаряет собой их жалкую лачугу. Так он сам говорит о себе. А почему? У него есть деньги. Ведь ежели человек богатый, то к нему и отношение другое. Но можно ли купить любовь? А кто говорит о любви? Ему она не нужна. Во-первых стар уже, во-вторых любовь чувство ответное и возвышенное, актов купли-продажи оно не терпит. Ему нужна не любовь. Ему нужно чувство власти. Ему надо знать, и всегда себе доказывать, что когда есть деньги то другие у етбя в руках.. Подарки он делает не из щедрости, а покупает вовсе не чувства. Уважение. Уважение основанное на страхе. Делая подарок, он хочет чтобы его благодарили и били челом. Но не всё коту масленница. Бывает и пост святой.

а в исполнении Райкина, да ещё и в камерной обстановке, на маленькой сцене сатирикона... волшебно.

Я живу в странном мире. В мире, где меня очарвывают незнакомки, где милые постсоветские девушки улыбаются со сцены в далёкой стороне и заставляют забыть о вполне реальных соотечественницах. В мире где убийцы рассказывают о любви, а маленькие мальчики-девочки неженки орут о смерти. В мире где маленькая и предельно глупая сибирская девушка получила печеньку пройдя практически без одежды перед жирными уродами, которые судили её красоту. Как маленький песик. И как же странно - неужели ген красоты полностью невилирует ген отвечающий за АйКью ? Почему все победительницы конкурсов красоты говорят о том что будут бороться с бедностью, спидом, атомной войной, ожирением, раком, марсианами. Ну почему? Мне стало стыдно за наших девушек (я вас очень люблю, но уж так полчусилось), которые действительно верят, что рак и спид можно победить виляя попой и ради этого забросив университет... Что властью наделённые будут слушать дурочку, которая решила, что она вправе что то решать.
Я живу в странном мире, и я этот мир не понимаю.

А ещё в этом мире я не понимаю себя. Может слишком долго я давил, и теперь что то не так. А может просто когда что то идёт прямо в руки ловить это что то совершенно не интересно. Почему гораздо приятней гоняться за незнакомками и мечтать о короткх но я рких и страстных романах. Я совершенно не приучен управлять своими желаниями. Я лентяй и обжора. Но я хочу приключений. По крайней мере именно сейчас.

.... эх я чортов индиана джонс. где ж моя лара крофт?

ким ки дук или сон?

Кто меня знает?
кто меня знает, когда я сам немогу с уверенностью сказать, какой же я настоящий. РАньше мне казалось ,что мог. Но теперь мне действительно где я играю а где нет. Нет, до хорошего актёра (да и до плохого тоже) мне далеко - это большое искусство. Но все мы ведь в большей или меньше степени надеваем маски. Добрый/злой, весёлый/грустный, мачо/интеллеткуал. А сейчас мне начинает казатсья ,что мои маски нажеты на пустое место. Просто сами по себе летают по воздуху. И совершенно не с кем этим поделится. С тем, кому это доверить есть возможность, совершенно нет желания делится внутренним состоянием. Для ни есть маски. С тем кто бы понял и выслушал я слишкмо редко вижусь. А с тем, кого бы я хотел видеть в роли личного психоаналитика , совершенно нет вохможности открывать свою внутреннюю пустоту, по той простой причине, что таким людям обычно этого не надо. И вот в конце концов я опять сижу один на один с фантазией. Ничего пошлого.

На воппрос существую ли я можно ответить только если прогрызть все маски и забраться внутрь. Но мне это не пол силу, а больше никому это и не нужно.

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

почему то безумно захотелось чтобы этот текст снова появился в ленте (мне кажется я его уже публиковал)
не то что бы я хочу чтобы этот текст звучал моими устами, но в какой то степени я переживаю именно это.
а ещё это одна из самых сильных и эмоциональных песен в мире.

enjoy как говорится....

I still recall the taste of my tears.
Echoing your voice just like the ringing in my ears.
My favorite dreams of you still wash ashore.
Scraping through my head till I dont want to sleep anymore.

Come on tell me.
Make this all go away.
You make this all go away.
Im down to just one thing.
And Im starting to scare myself.
Make this all go away.
You make this all go way.

I just want something.
I just want something I can never have

You always were the one to show me how
Back then I couldnt do the things that I can do now.
This is slowly take me apart.
Grey would be the color if I had a heart.
I just want something I can never have.
In this place it seems like such a same.
Though it all looks different now,
I know its still the same
Everywhere I look youre all I see.
Just a fading fucking reminder of who I used to be.

Come on tell me.
Make this all go away.
You make this all go away.
Im down to just one thing.
And Im starting to scare myself.
Make this all go away.
You make this all go way.

I just want something.
I just want something I can never have
I just want something I can never have
Think I know what you meant.
That night on my bed.
Still picking at this scab
I wish you were dead.
You sweet and perry ellis.
Just stains on my sheets.

Настроение сейчас - i'm dumb

Можно сколько угодно винить г-на Куманина. Да, он ничего не объяснил нам. Да, он только и делал, что по пусту тратил наще время на свою болтовню. Да, слушать его было тяжело. да у него много пробелм. Но Ведь причина провала не он. А мы. Мы знали, что этим всё закончится. Не могли не знать. И без того было понятно, что отсутсвие занятий по микроэкономике этим и хакончится. И да ,мы все написали на ту оценку, на которуб были готовы. Среди прочего, я на самом деле с экзамена просто разучился быстро решать задачки по микре. Поэтому когда я уйму времени потратил на простецкий тест и обнаружил 6что на задачи осталось меньше 20 минут, меня охватила паника. Да такая, что я метался от одной задачи к другой. Но самое обидное, что я только сегодня просматривая работу прочитал тексты оьшинства задач. Оказывется я 7 штук я выбрал 2 самые трудоёмкие.А ведь мог бы решаить 4 остальных. Ну что ж. Это полностью моя вина. Я расслабился. Я позволяю себе откладывать до последнего. Я позволяю себе сидеть до часу ночи в контакте. Я поступаю глупо. И время моя утекает сковозь пальцы.

Пора платить за 3 месяца ничего недлания.

В жизни студента сессия.

Настроение сейчас - nostalgie

Мне сегодня сделали такой интересный комплимент. Не буду распространятся насчёт его содержания, но сделали бы мне его года на 2 раньше моя жизнь быть может изменилась. Но дело в том, что этот комплиммент упускает из виду один важный момент. В какой то степеи я даже готов усомниться в его правомерности. Но чертвоски приятно получиться наконец то, о чём мечтал долгие годы. Это глупо, но уж лучше начистоту.

Я постпенно подхожу к мысли, чт опора менятся. Менять своё отношение к жизни. Нет даже не к жизни, а тому, как эта жизнь относится к тебе. Мне скоро 40, а я ведь до сих пор веду себя как 15 ти летний. Это не правильно. Пора понять, где я совершил ошибки за эти годы. И может не всё потеряно и я ещё успею насладится праздником на моей улице.

Небольшой такой пост, аккуратненький. Пока не испортил, ставлю точку.

Post Scriptum. Не могу не акцентировать внимание на замечательной песне Elephant Woman. Вы можете её услышать в фильме "леденец". Этот фильм вам скажет о песне больше чем я.

не читай

Читать далее...

Настроение сейчас - moody

Суета. Я устал От суеты. Одна суета вокруг.

Я наткнулся на фотоальбом моего друга. Фотографии этой весны. Или начала лета кажется. Фотографии с дачи. Как же здорово тогда было. И я безумно захотел ещё раз на туда. Чтобы было спокойно. Чтобы не не рамениватсья по мелочамм. Отдохнуть. Просто устал. Не от подгтовки к поступлению, как тогда. А от того ,что время проносится всё быстрее и все незаметнее. И мне уже становится сложно что либо вспомнить. Сентябрь. Октябрь. Ноябрь... Вот уже и Декабрь начался. А как будто месяц один прошёл. ДА и то какой то пустой месяц. Вернее было столько всего нового, столько событий. Но все они смешались в пёструю кашу. И некогда посмотреть на звёзды. И некогдапринюзаться к запаху роз. Если мне кто нибудь скажет - пойдём смотреть закат. Просто посидим полчасика на крыше. Молча. С бутылочкой пива. С удовольствием - отвечу я. Тока вот сёдня не могу, завтра репетиция, послезавтра проект. А ещё надо сходить туда, съездить сюда. А там лядишь небо опять покроется гряными тучами. И что то действительно важное опять пройдёт мимо. Нет я не жалуюсь Я рад ,что у меня насыщенная жизнь. Но иногда хочется перегрузить оперативную память. Забыться на недельку. И опять в водоворот событий.

А ещё мне одиноко. Нет, это связано даже не с какими то романтическими чувствами. Просто обычно мой день - дом-универ-дом-репетиция-дом. Частенько это разбавлено разнооразными культурными событиями. И я этому рад, но мне уже давно не удаётся спкойно посидеть и поговорить по душам. Да даже просто помолчать не сс кем. В голове мысли, а что с ними делать не понятно. С близкими друщьями встретится не удаётся. С не очень близкими вижусь, но всё равно как то мельком. А ещё у меня нет окон. У меня вместо занавесок жалюзи. Причём матово-прозрачные. То есть они всегда пропускают свет, поэтому и днём и ночью (от фонарей) в комнате светло, да так, что можно читать, но увидеть через них что то невохможно. И мне безумно не хватает созерцания. Вы счастливые ,если можете посмортеть из окна далеко-далеко. Если можете видеть из него небо, звёзды, солнце. Если как на ладоне у вас весь мир. Но даже если всё что вы видете просто двор вашего дома, это уже неплохо. Я же не виду ничего. Поэтому моя любимая станция метро - воробьёвы горы. Я всегда отвелкаюсь от чтения толкьо чтобы просто посмотреть на мир. На мир которого мне так не хватает. Я помню один раз я поднял на кузне жалюзи. Просто от нечего делать. Окна выходят на дваор - там играла детвора. Я около 45 минут смотрел не отрываясь сначала на то, что они делают. Потом на людей на скамейках. Потом на окна других квартир. И такое странное многогранное ощущение жизни охватило меня тогда. Но было почему то хорошо. Знаете, как бывает в фильмах, где в конце показывают постепено отдалясь улицу, по которой туда-обратно шагают прохожие, проехжают машины, свтети солнце, мальчишки ловят солнечных зайчиков, девочки играют со скакалкой, а влюблённая парочка смотрит друг другу в глаза и улбается. Улыбается своему счастью и свету, что ласкает их влюблённые лица. И от этого многообразия историй и внутренних миров создаётся такой коллаж, который своей монументальностью неподдаётся внешнему воздействию. И в такие моменты в фильме обычно стараются показать - "Чтобы не случилось, как бы это не закончилось, жизнь шире и глубже, чем твоя трагедия, всегда есть что то после. И в этом "после" тоже будет светить солнце. И в этом "После" тоже будут играть дети. И для кого то это после будет только началом. Мир будет существовать независимо от нас". И от этой мысли становится спокойно. Не важно правда это или ложь. Немного спокойствия это всё что нужно в такие моменты.