У меня подкруживается голова. Я говорю сам с собой. Очень много матерюсь. Смотрю в одну точку. И тем не менее всё равно ненавижу себя за то, что опять не удержал себя и сел за компьютер. За то что мог бы потратить время ну хотя бы с 7 до 9 (лучше больше, но я реалист) на подготовку, а трачу на то что пишу сейчас эт сообщение. Да корю я себя больше не за это сообщение - минута и всё, а за то, что сейчас возьму и зайду в контакт и бесцельно проведу там несколько часов. Вот что расстраивает больше всего. Но я уже не могу сидеть за книжкой. Во первых мысли путаются, а во-вторых, когда знаешь, что достаточно встать, буквально протянуть руку, и ты в блаженном забытье. Вот к чему стремится человек. Он пьёт, курит, принимет наркотики. Он просто устал от реальности. Он просто хочет либо её оттенить, либо забыть, либо воспринимать её совершенно в другом цвете. Иногда после долгого напряжения хочется занятся самым не напрягающим. Хочется спрятаться за иллюзией. И провести счастливых несколько часов. Чтобы потом сидеть и жалеть это время - "Ах, я ведь так много мог сделать..." Может наверное именно поэтому мне гораздо лучше работается в группе, когда я знаю, что другого я делать не буду. Выбора нет - работать, и это становится так просто - достаточно понять что не ждёт ни контакт ни телевизор. Дома всё иначе. Это ещё в последнее время как то стал себя перебарывать (наверное из-за экстремальной ситуации), а раньше вообще на месте не мог усидеть. Щас я даже два дня занимался. Достаточно серьёзно. Но всё таки до победных 9 не досидел. Дал себе клятву - завтра утром - и соображать буду лучше и голова будет свежей, но , между нами, я же знаю, что именно вечером я соображаю лучше... Как ни посмотри - нагло себя обманываю и даже не пытаюсь самого себя разоблачить. Ладно, чтобы хоть как то себя оправдать. Я прорешал 4 главы из книжки. Правда до воскресенья мне надо прорешать хотя бы 12 + вариант прошлого года. То есть у меня на это есть часть завтрашнего утра. Послезавтрашний вечер и... всё... Страшно даже становится. Но честно говоря у меня даже слабость в руках, когда я думаю о том, что мне бы сейчас встать и пойти покончить с 5 главой. Ну хотя бы на сегодня... Для успокоения совести надо бы хоть вариант посмотреть...Ох, вот именно чтобы такого не было мне нужен репетитор. Который будет, надеюсь, контролировать меня лучше чем моя сила воли... Ну вставай же... Иди и решай дальше... Да я могу просто сидеть и пялится в экран. Даже это приносит какое то странное успокоение...

Кстати. Вчера и сегодня я бы назвал порогом. Ведь будущее наступает не тогда, когда оно действительно наступает, а когда мы его осознаём. Ну так вот случилось около 5 событий в первый день и около 4 во второй, которые мне открыли глаза. Ну не то чтобы открыли. Наверное просто именно весной мы меняем немного ракурсы, которым смотрим на жизнь. связано ли это с повторением в школе, или может гормоны... А может просто в конце опрделённого цикла мы все смотрим назад оцениваем его и делаем выводы. Но то, что я переживаю сейчас - нечто большее. Не просто прошлый год - вся жизнь. Навеное мы действительно повзрослели.;)