Сегодня я окончательно убедился, что не могу, не умею и, видимо, не буду писать стихи. Попытка в них что-то вложить обрекается на провал.
Наверно это правдо дар. Ну, или нужно просто чаще читать чьи нибудь произведения лирические, а не прозу. Ну да не суть.
Просто я прочитал книжку Пелевина "Чапаев и пустота" . Был приятно удивлен. По правде, все мое представление о Пелевине до этого ограничивалось экранизацией "Поколение Пи", которое произвело отвратительно впечатление пафоса, эпотажа и попытки срубить бабла и сказать "смердам" то, о чём давно догадалась "элита". В общем, преотвратнийшее впечатление.

А тут внезапно мне стало очень интересно. Я получил массу удовольствия и ряд интересных мыслей. Так что настоятельно рекомендую ознакомится.
Правда мне подумало, что эту книжку надо читать только лет после 16-18, потому что с неё хоть секту создавай. Хотя такие итак есть...

Но я о другом. Огромная проблема для меня вынести для бумагу (монитор) свои мысли, т.к. как только я их "подумал", я получил в свое мировосприятие\мировоззрение их сухой остаток, и они уходят от меня. У меня нет привычки интеллигенции обсасывать каждую мысль сто тысяч раз. Но при этом желание поделится своим внутренним миром никуда не девается. А при том, что мало кто мне вообще слушает (по крайней мере - с искренним интересом), то нужно их хотя бы перевести в печатную форму. Это придает им (мыслям) хоть какой-то, хоть и иллюзорный, смысл.
Вот и сейчас, сидя в кресле, я хотел о чём-то очень написать. Но эти мысли пришли, сделали своё дело для моего "Я", и благополучно свалили.

А вообще у меня большая экзистенциальная проблема. Я практически перестал испытывать эмоции. И это очень плохо. Я уже очень давно ни с кем не говорил "по душам". Мне всё больше и чаще кажется, что людям это не интересно. А может просто я им не интересен. Мне всё сильнее кажется, что людям интересно только то, что: 1) Они хоте ли бы сами почувствовать\испытать; 2) Чего они боятся, и радуются что это не с ними; 3) Что полностью повторяет их.
Поэтому мне кажется, что мне нечего дать другим людям. Делится с ними своими мыслями и воззрениями достаточно бесмысленного, нечего интересного со мной особо не происходит, и вообще... У меня пропали всякие ориентиры. Во многом, может быть мне эта книга так понравилась именно потому, что я ощущаю себя в той самой пресловутой пустоте... Всё что я могу дать, это надежность\верность\готовность помочь... Наверно это не так много для тех требований, которые предъявляю я... Хотя я тоже хочу не так много, но то, что встречается редко... Ну, или то, что я встречаю редко.
"Теперь ты готов к духовной жизни, но она тебе не нужна" © БГ

Мне кажется я глупею. Всё больше и больше. У меня в голове всё чаще вместо мыслей крутятся песни. Будто кто-то нарочно засовывает их туда,чтобы я не думал разрушительно-лишнего... Потому что за последние пять лет я стал гораздо глупее (как мне кажется), стал гораздо меньше любить людей, стал более требовательным и... В общем, взрослею неуклонно.

Раньше я думал, что всегда могу найти уши, в которые могу "лить свободный полёт помой мыслей". Для меня всё большей загадкой становится то, почему люди общаются... Т.е. я понимаю основной спектр причин, но они сводятся к экологическо-культурной обусловленности. В остальных случаях один человек видит "что-то" в другом. А если у меня этого "чего-то" нет? Я не очень умею поддерживать беседы, с трудом говорю "ни о чём", и чувствую себя не в своей тарелке когда понимаю, что человек мной не заинтересован.

Раньше я казался себе особенным... Теперь я даже не знаю, есть ли за что меня любить.
"Я не помню как петь, у меня не осталось слов" © БГ

[400x600]