Вообще, я себя считаю очень разумным человеком. Разумней очень многих. Не умнее, а разумней. Люди не умеют слушать, не готовы признавать свои ошибки. Они, в большинстве своём, ригидны и твердолобы. И это ужасно. И я не знаю, где найти других.
Вот, собственно, и всё.

Сегодня я окончательно убедился, что не могу, не умею и, видимо, не буду писать стихи. Попытка в них что-то вложить обрекается на провал.
Наверно это правдо дар. Ну, или нужно просто чаще читать чьи нибудь произведения лирические, а не прозу. Ну да не суть.
Просто я прочитал книжку Пелевина "Чапаев и пустота" . Был приятно удивлен. По правде, все мое представление о Пелевине до этого ограничивалось экранизацией "Поколение Пи", которое произвело отвратительно впечатление пафоса, эпотажа и попытки срубить бабла и сказать "смердам" то, о чём давно догадалась "элита". В общем, преотвратнийшее впечатление.

А тут внезапно мне стало очень интересно. Я получил массу удовольствия и ряд интересных мыслей. Так что настоятельно рекомендую ознакомится.
Правда мне подумало, что эту книжку надо читать только лет после 16-18, потому что с неё хоть секту создавай. Хотя такие итак есть...

Но я о другом. Огромная проблема для меня вынести для бумагу (монитор) свои мысли, т.к. как только я их "подумал", я получил в свое мировосприятие\мировоззрение их сухой остаток, и они уходят от меня. У меня нет привычки интеллигенции обсасывать каждую мысль сто тысяч раз. Но при этом желание поделится своим внутренним миром никуда не девается. А при том, что мало кто мне вообще слушает (по крайней мере - с искренним интересом), то нужно их хотя бы перевести в печатную форму. Это придает им (мыслям) хоть какой-то, хоть и иллюзорный, смысл.
Вот и сейчас, сидя в кресле, я хотел о чём-то очень написать. Но эти мысли пришли, сделали своё дело для моего "Я", и благополучно свалили.

А вообще у меня большая экзистенциальная проблема. Я практически перестал испытывать эмоции. И это очень плохо. Я уже очень давно ни с кем не говорил "по душам". Мне всё больше и чаще кажется, что людям это не интересно. А может просто я им не интересен. Мне всё сильнее кажется, что людям интересно только то, что: 1) Они хоте ли бы сами почувствовать\испытать; 2) Чего они боятся, и радуются что это не с ними; 3) Что полностью повторяет их.
Поэтому мне кажется, что мне нечего дать другим людям. Делится с ними своими мыслями и воззрениями достаточно бесмысленного, нечего интересного со мной особо не происходит, и вообще... У меня пропали всякие ориентиры. Во многом, может быть мне эта книга так понравилась именно потому, что я ощущаю себя в той самой пресловутой пустоте... Всё что я могу дать, это надежность\верность\готовность помочь... Наверно это не так много для тех требований, которые предъявляю я... Хотя я тоже хочу не так много, но то, что встречается редко... Ну, или то, что я встречаю редко.
"Теперь ты готов к духовной жизни, но она тебе не нужна" © БГ

Мне кажется я глупею. Всё больше и больше. У меня в голове всё чаще вместо мыслей крутятся песни. Будто кто-то нарочно засовывает их туда,чтобы я не думал разрушительно-лишнего... Потому что за последние пять лет я стал гораздо глупее (как мне кажется), стал гораздо меньше любить людей, стал более требовательным и... В общем, взрослею неуклонно.

Раньше я думал, что всегда могу найти уши, в которые могу "лить свободный полёт помой мыслей". Для меня всё большей загадкой становится то, почему люди общаются... Т.е. я понимаю основной спектр причин, но они сводятся к экологическо-культурной обусловленности. В остальных случаях один человек видит "что-то" в другом. А если у меня этого "чего-то" нет? Я не очень умею поддерживать беседы, с трудом говорю "ни о чём", и чувствую себя не в своей тарелке когда понимаю, что человек мной не заинтересован.

Раньше я казался себе особенным... Теперь я даже не знаю, есть ли за что меня любить.
"Я не помню как петь, у меня не осталось слов" © БГ

[400x600]

Блин, а я правда бабник...

Но это не отменяет того, что я верный и преданный. Если вам нравится есть шоколад, это не значит что вы не в состояние ограничить себя только одним его видом. Главное - выбрать тот, который не надоест.

А ещё папа сам сказал мне, что у негобыла любовница.
В 12 лет у меня умер крёстный брат.
В 7 лет бабушка сказал, что "Дети рождаются от полового акта".
В 8 папа сказал, что никогда больше не будет бить меня ремнём, потому что "Я уже не маленький".
В 19 лет меня сестра обвинила в "эмоциональный распущенности".
В 2 года у меня была операция, при которой умирают 9 из 10 младенцев.
Я никогда не любил (и ходил раза 3-4 в жизни) на дискотеки.
Как бы не нравился мне человек, как только я нахожу в нём достаточно сильную негативную черту - он навсегда теряет шансы стать моим близким другом.
А ещё если я скидываю близким людям на стену песню вконтакте - я что-то хочу этим сказать. Насколько я помню, лишь один человек это чувствовал. Но в последствии она мне стала не очень близкой.

Я весьма асоциальный.

Настроение сейчас - А кто я?

— Я такой средненький. И мне стало понятно - почему. Я никогда и ничего в своей жизни сильно не хотел. Очень. Ну вот Слава, например, он хочет женщин. Разных. Много. Всегда. И он их добивается. А я никогда ничего так сильно не хотел, как он женщин.Даже в детстве. Все марки собирали. Я тоже пособирал месяц. Бросил. Тоже самое потом с этикетками... Или вот, например, Вера смотрит по телевизору «Давай поженимся». Я точно знаю, что не хочу это смотреть, но я не знаю, что я хочу…

- Кам, ну ты тоже знаешь… Вон, вахтер внизу. Не старый, кстати, мужик. Ему чего-то за пятьдесят. Вот как ты думаешь, он с детства мечтал стать вахтером? Сочинения писал в пятом классе: «Хочу стать вахтером»? Наверняка же космонавтом хотел быть.

© О чем ещё говорят мужчины

Вот именно, что вахтер тоже никем особо и не мечтал стать. Вахтер - он тоже "средненький". Даже может хуже. А я?

На самом деле, хоть очень смешно, но очень тонко-мудрый фильм. Актуально-современно мудрый. Не как БГ, не вечно-глубокомысленно. И не как политическая сатира, ежеминутно-колкая. А, скорее, как возможностная зарисовка... то, на что стоит обратить внимание. То, что бывает с многими, и из чего есть выходы, если немного разобраться в себе и мире вокруг.

Я тоже, вроде, средненький. Но, мне кажется, я могу быть "выше среднего"...Но нет мотива, нету предмета потребности... А может мотив просто не опредмечен...

Сейчас начал работать. И мне, кажется, даже нравится то, что я должен делать. Но это не потому, что это "То, чего я хотел", а потому что это "Не то, чего я НЕ хотел"... Как в том же фильме:"Вот тебе, Лёша, хорошо - ты выбираешь из двух, которых хочешь. А я выбираю одну из тех, кого не хочу меньше".

Чудеса работаю тогда, когда не жалко.

Давно я сюда ничего не писал. Даже, точнее - ничего личного не писал. Может пора снова начинать возраждать жанр дневника? Во многом, я перестал его вести, потому что в жизни появились люди (двое, по крайней мере), которым я рассказывал всё, чем хотелось поделится. Но с одним из них я вижусь всё реже, по причине окончания ВУЗ-а... И, видимо, видится будем реже и реже, но я буду прикладывать все силы, чтобы этого не произошло. Благо, наличие квартиры должно это облегчить... А вторая сейчас сама нуждается в моей поддержке. Это вообще отдельная тема!

Я не понимаю... Точнее пониманию, но понять и принять - не одно и то же. Вот она говорит "мне нужна твоя поддержка". Не вопрос, всегда пожалуйста... Но мне странно вот что: когда ей хреново, она вполне может сорваться на меня и наговорить мне гадостей так же, как и всем... Мне это... Тяжко, наверно. Если она хочется поддержки от меня - то... В общем, мне тяжело от постоянного "срывания" на меня, если я такой близкий... Я могу это понять, но мне тяжко это принять, т.к. когда мне плохо, то я в первую очередь стараюсь отгородить своих близких от этого моего настроения.

Так что, возможно пора снова выплёскивать часть эмоций сюда. Может это немного поможет. Хотя я и так стал черезчур спокойным и уравновешенным. Я как будто... дохну. Я уже не прыгаю по лавкам, не кричу кромко на всю улицу... Т.е. я это могу, но мне уже не так хочется. И мне это не нравится... Я не хочу ставится "не живым". Мне нравилось быть живым!!! И среди моих друзей было\есть всего три (ну, может 4-5) людей, которых я могу назвать живыми!!! Не хочу быть квёлым...

Вообще, в жизни много изменений произошло.
Купили квартиру, сейчас там ремонт. Через 1.5-2 месяца буду там жить. Один (ну, или с девушкой, хотя судя по её маме - очень не факт).
Устроился на работу. Правда, пока стажер и нихера не делаю, но всё же... В аэропорт. Я буду тем дядькой, который подгоняет трап к ВС (воздушному судну) и следит, чтобы весь ваш багаж был аккуратно выгружен\загружен, а самолёт в полной боеготовности к следующему полёту.
Сильно политизировался. Это началось где-то с полгода назад, и всё развивается. Я уже знаю все основные события русской оппозици и офф.политики, главные лица этого театра, вероятные перспективы. И, что самое интересное, у меня в кой то веке появилось собственное отношение к тем или иным вещам, основанное на известных мне фактах, а не ощущениях. Это приятно.
У меня самые долгие отношения, которые когда-либо были у меня. Скоро будет уже 9 месяцев. Но что-то не так... Не знаю. Пытаюсь решать проблемы, но мне не понятно что решать, т.к. я В ПЕРВЫЕ, пожалуй, не до конца понимаю в чём проблема... Моя рефлексия меня подводит. Может быть, как раз потому что я стал спокойным...

И ведь я её люблю... Наверно. Если я ещё знаю, что такое "любить"...

Вообщем - это отдельная тема. Что я стал спокойней. Я не стал лучше контролировать свои эмоции, о нет. Просто их стало меньше.

Я этого не хочу.

Очень.

Охренеть как сильно я этого не хочу.

И я не знаю, как их вернуть...

Нет, ну можно, конечно, интрижку на стороне завести, но я не хочу. Мне слишком запала в душу фраза "Я никогда не изменял своей возлюбленной, потому что Читать далее...

Нужно иметь очень много эмоций, чтобы искренне любить многих женщин, и бросать их. Нужно иметь огромную смелость, чтобы кричать о своих мыслях везде, не боясь ответной реакции. Нужно иметь огромную силу, чтобы быть собой. Для этого нужно быть поэтом...

Для этого даже не нужно писать стихи. Совсем. Поэт - это не тот, кто пишет стихи. Или даже прозу. Нет. Это тот, кто живёт. Тот, в ком горит огонь, и кто не боиться его выпустить. Не придаётся глупым, пространным размышлениям - а просто делает. Ни один поэт не может быть философом. Ни один философ не может быть поэтом. Это прямопротивоположные сути. Это враждующие начала. Это два полюса бытия.

Чёрт бы побрал этих хулиганов! Быть ими - это само воплощение амбивалентности! Стать хулиганом, с душой, разрывающейся на части - прекрасно и ужасно одновременно. Жить, как пламя, и сгореть, или тлеть, как окурок, и тянуться всю жизнь... Полюса...

Хотелось бы так сказать, процитировав Васю из "Кирпичей". Но это не так. Я вру, и с каждым днём всё больше. Научился врать и держать язык за зубами. Это же плохо, так?
И мне кажется что люди вокруг меня тоже далеко не сильно искренне. И всё бы ничего, но чтобы врать, нужно чтобы тебе было насрать. А если тебе насрать - значит ты один. По крайней мере внутри себя - один. Ложь во благо - это хорошо. Но чаще всего (как и в моём случае), ложь лишь на благо себе. Невозможно врать тому, на кого тебе в глубине души не плевать. По крайней мере долго врать. Со мной что-то не так. Я как будто становлюсь Декстером, только без желания убивать. Это же психопатия, нет? Хотя вряд ли, скорее просто стресс, лицемерии и самовлюблённость.
Был на свадьбе. Окончательно убедился, что хочу свадьбу тихую, не больше 6-ти людей (включая свидетелей), в джинсах и кросовках, в будний день (если это возможно). Тошнит от этого лицемерия, наигранного веселья, напивающихся гостей, одинаковых пожеланий, обжираловки, банальных тостов, шуток и конкурсов, "традиций"... Люди встают не свет, ни заря, не выспавшиеся, испытывают жуткий стресс из-за огромной подготовки, несостыковок во времени, от того что планы меняются, постоянно находятся на взводе, с утра у них болят животы от переедания и голова от алкоголя... Не хочу так. Хочу чтобы моя свадьба была удовольствием. Чтобы я этот день не было никакого стресса и неудобств, чтобы я радовался в этот день. Чтобы я не спеша пришёл с любимой женщиной в загс, где-то после обеда, тихо расписался, и пошёл с 3-4 ближайшими друзьями гулять. Вот чего я хочу.
А ещё у меня нет совести. И, вроде как, это плохо. Наверно. Я не чувствую никаких эмоций по этому поводу.

Привёз подарки именно тем друзьям, которые даже не удосужились поздравить меня с днём рожденья. Молодец.

Кретинушки. Сейчас попытка идти первым на контакт, не затевать ссор, умение общаться и говорить считается слабостью, бесхарактерностью и беспринципностью. Людишки...

Неужели я правда поверхностный?

Меня тут спросили:"Какого это - вычеркнуть человека из своей жизни?". Вполне себе ничё так, мне нравится. Мой характер позволяет мне это делать легко, непринуждённо и без зазрения совести.

А если что-то идёт не так, как зудмано, и заблаговременно обречено придти не к тому итогу, который ты наметил, и изменить ты ничего не в состояние - то тогда расслабься, и хотя бы получай удовольствие.

Каждому нужен кто-то, с кем он может говорить о сексе свободного, раскованно и не стесняясь.

Что-то меня снова всё начинает раздражать.

Так забавно, раньше всегда говорил "Тебе лучше не верить тому, что я говорю!", в то время как всегда старался говорить правду... А теперь стал врать, но этой фразы никому не скажу. Так смешно получается.

Психогенетика круче меня.

Ну, т.к. эту херню всё равно никто не читает, то можно писать всё подряд.

Заебался анализировать себя. Я - такой, какой я есть. Пусть те, кто со мной общаются придумывают объяснения тому кто я, что я, какие мне свойственны черты личности и т.д. У меня уже голова пухнет.

А ещё снова появилась эта дурацкая ЭмКа... Ладно, жить буду.

Настроение сейчас - Зевательное

Что такое "Мужчина"? Что стоит за этим понятием? Что позволяет сказать:"Он настоящий мужчина"?
Пиписька? Оооочень зря так считать. Думаю вообще надо взять за априори, что принадлежность к мужскому полу по праву рождения не делает человека "Мужчиной". Соответственно, наличие волос, бороды и мышц - не делает мужчину Мужчиной.

Тогда что? Может самоощущение? Т.е. достаточно чувствовать себя Мужчиной, чтобы быть им? Тоже вряд-ли. Ну глупо было бы признать, что если 15-ти летний юнец, считает себя мужчиной, то это так. С другой же стороны, Мужчина вполне может быть таковым, не считая себе Мужчиной. Нет, не так. Просто не думаю об этом. Он просто такой, вот и всё.

В общем, в таком ключе я какое-то время размышлял. И пришёл к выводу для себя, что Мужчину определяют, по большей части, его поступки.Не просто "поступки", а наличие Мужских поступков. Т.е. Мужчина - это человек, который совершает поступки, которые не пристало (или не по силам) делать девушкам. Но это, естественно, не исчерпывающая характеристика. Просто одна из основополагающих (на мой взгляд).

А вот что это за поступки я ещё не определился. Ясное дело, что это не "Занести шкаф на третий этаж", т.к. это опять же фактор наличия мышц. Если человек физически слаб, это не значит, что он не мужчина.

Некая сила характера. Некая стойкость, непоколебимость. В то же время некая мудрость, уверенность в своих силах. Вот заступиться за парня, которого избивают 4-ро, понимая что, скорей всего и тебя побьют - вот это Мужской поступок. Значит ещё нужно прибавить Смелость и Мужественность (т.е. стойкость в принятие действительности, происходящего).

В общем, какое-то я словоблудие развёл. Лучше скажу почему я на эту тему начал думать.

Ехал недавно в электричке. Увидел, что какой-то пьяный мужик пристаёт к двум девушкам. И сначала они, вроде, как-то улыбались, а потом он попытался одну обнять. Тогда я подошёл, положил ему руку на плечо, и попросил оставить девушек в покое. Ну, после стрижки вид у меня брутальный, так что никаких возражений не последовало, и он свалил. А потом я что-то задумался. Вот это был мужской поступок. И в голове я понимаю, что это вообще само собой разумеющееся поведение... А от меня это потребовало достаточно большой нервной затраты. И что самое отстойное - я не смог вспомнить других своих поступков, которые мог бы с уверенностью назвать "Мужскими". Вот такая вот печаль.

А вот Брюс - мужик =)

[427x528]

Настроение сейчас - Не фонтан

Я понял, что кришнаидство, буддизм, даосизм и прочие философии и религии, проповедующие спокойствие, умиротворение и гармонию - это не моё. Я могу, конечно, ценить и уважать их мудрость, принимать некоторые постулаты и прочее, но в целом - не моё. И в частности не моё по причине моего места жительства. Точнее - моего гражданства. Я просто физически не в состояние слушать как БГ поёт "Насколько по-кайфу быть здесь мне", расслабленным и просветлённым голосом, когда прохожу по ночному вокзалу, где упавшего на пол, пьяного и грязного (и сильно воняющего) бомжа доблестный сотрудник милиции пытается вежливо вывести с вокзала, услужливо помогая ему двигаться быстрее по средствам пинков, в то время как подруга этого бомжа чуть-ли не на коленях умоляет сотрудника правопорядка не выгонять их на улицу.
А ещё я понял, что не смогу уехать из этой страны жить где-то в другом месте... Да, это не лучшая страна. Далеко не лучшая. Но я просто буду чувствовать себя предателем и сволочью, если позволю себе отсюда уехать...
А хуже всего понимания того, что нельзя сказать, кто в этом виноват... Я не верю, что рыба гниёт с головы. Я считаю, что рыба гниёт со всех мест одновременно. И с главы государства, и со стороны сотрудников правопорядка, и со стороны интеллигенции, и со стороны типичного гражданина, и даже со стороны активно действующих активистов...
Прочитал тут книжку Виктора Шендеровича "Недодумец". Занимательная вещь. Подумалось, что самые смешные комедии можно снимать про наше правительство. Правда, не увидит их никто :) "Смешно, потому что правда", как говорил какой-то классик (вроде, Бернадр Шоу). А интересна книжка тем, что после неё вместо абстрактного "Политика - грязное дело", становится вполне чётко, на конкретных примерах, понятно, почему эта политика столько нестирильное дело. Ну и ещё она написана сатириком, а я этот жанр люблю =) Правда, ближе к концу она становится уже, скорее, высмеиванием достаточно откровенным, но в целом - всё равно прочитать будет интересно. Всегда интересно читать то, что пишет умный человек, если он пишет это от души. Ну, или хотя бы не ради денег =)

Дурацкое чувство безысходности. Точнее, невозможности что-то сделать. Тут и революция ничего не сделает. Какой смысл? Тут дело в самосознание каждого отдельного человека... Революция была 20-ть лет назад. А толку? Как сказала моя подруга: "Ну они стали чуть умнее, и теперь терор не явным, а скрытый". Опять же, в этой книжке есть и об этом. Она маленькая, но ёмкая. В ней всё достаточно чётко, и по делу, с привидением исторических фактов, статей и документов.

Я не знаю, пойду ли я крушить улицы и переворачивать машины милиции (полиции?). Я не очень вижу в этом смысл (в других странах, где так делают прямо сейчас, ни к каким значимым последствиям это, пока, не привело). А в нашей стране - тем более. Я до сих пор почти уверен, что эти пресловутые беспорядки на Охотном ряду (а после это недоразумение у Европейского) - чётко спланировано и подконтрольно Высоким Людям. Так что всё, что я на данный момент могу... Могу? Наверно не "могу", а "буду". Дело в том, что как раз "могу" я, пожалуй, много. Можно ходить на митинги, усердно заняться ультро-левым движением, et cetera, et cetera... Но не вижу с этом смысла. Это всё какие-то мелкие телодвижения у ног Могучих... Так что, наверно, я не сильно лучше тех, кто говорит: "Ничего не знаю про политику, и знать не хочу", только немного в другом направление, в более практическом...

В общем, я решил для себя, что пока что буду следить за тем, что там твориться, кто прав, кто виноват. Ну и ходить на выборы. Если я не меняю массы, то надо менять хотя бы себя. Потому что если ты не пришёл на выборы, ты, фактически, отдал свой голос на нашу главную партию. А как писал тот же Шендерович: "Любой произвол на выборах побеждается высокой явкой. На данный момент у нас явка - 1\3 населения". И я, почему-то, склонен ему верить.

[397x699]

Правильно, конфетно-цветочный период нельзя зятягивать! Сразу постельно-фильмо-остановочный период - вот это хорошо)

Хорошо, когда всё хорошо =) Только жаль борода у меня слишком колючая.

Внутри так солнечно, что хочется уехать жить в Испанию. Где знойные девушки и загорелы мужчины радуются жизни, и выражают свои эмоции и страсти, не стесняясь всяких глупых глупостей... Хочется говорить людям правда в глаза, и знать, что после этого они ещё будут с тобой общаться, даже если после скандала или пощёчины.