Ндя..
Надо признать.... что я стал слеп... как крот.... впрочем .. обо всём по порядку...

Живу с женой уже 6 лет...
Познакомился здесь... не на ЛИ.РУ а здесь... в нете...
Се произошло в течении полугода... мож даж быстрее , сча даж не помню...
Через 10 месяцев родился ребёнок...и ... вопщем и сё)))
Вольная жисть кончилась... надо заметить, что вольная жисть кончилась раньше... так как... командовать мине на работе замумукало...а тут , умная жена... сё решает по дому... хорошо же... исчо как.
Вот тока потихоньку , полегоньку стали мине закручивать гайки... (так как денвник мой, потому и пишу от себя)... то не делай, туда не ходи... понеслись скандалы... частота их увеличивалась.. прямопропорционально нахождению нас рядом друг с другом...

Мне начало казатся, что у человека, который рядом со мной... не осталось в жизни никаких духовных ценностей, всё свелось к материальным благам...
в мае, она с сыном уехала на юг... на 1,5 месяца....

И я вздохнул... свободно... я наслаждался тишиной и покоем...
Я не выслушивал бесконечное нытьё... я ОТДЫХАЛ... и в один прекрасный момент я понял, что возвращаться в ту беспросветную каторгу, в которую превратилась моя жизнь, у меня нет никакого желания... начал присматривать себе жильё... ибо жить с матерью мне не хотелось... мне хотелось жить ОДНОМУ...

Полтора месяца пролетели как один миг...к ТИШИНЕ ..быстро привыкаешь... я не говорю про дитята, которому 4 года и шуму от него как от 2-х дизилей... я говорю про тишину в душе...

Но вот чудо... вернулся из поездки ДРУГОЙ человек... тоесть совсем... человек который может разговаривать а не орать и ворчать... человек, который заморачивается такими же мыслями как и я... человек, который ПОНЯЛ... что прожив вместе 6 лет... ничего обо мне не знает, и это его напрягает...
Тот самый человек, которого я полюбил тогда... давно...

Вот как бытовуха влияет на нас... иногда нужна вот такая пауза, чтоб понять, что что то идёт не так... иногда надо пообщатлься с другими людьми, чтоб понять, в твоей жизни что то сломалось...

Я просто не верю до сих пор в это... постоянно жду, что вот сча это всё закончится... и сё понесётся по новой...

Я знаю, что моя половинка заходит сюда... и читает этот дневник... ради бога, мне нечего скрывать...она вообще очень сильно изменилась за такой небольшой промежуток времени...
Вчера мне было сказанно..."Я о тебе ничего не знаю"... радость моя... откуда тебе об мне что то знать? я тебе никада не рассказывал, а тебе вобщем то и не было это интересно... ты составила менние обо мне... и не очень легко его изменить, правда?
Ты прочла запись о войне... ты знала что я там был... но не знала, что я там чувствовал... я вобщем то никому не рассказывал об этом.. это моя боль... мой крест... я и тут то это написал тока в минуты больщого депрессняка...

У каждого из нас висят скелеты в шкафу... у кого то один... у кого то мильён... а у когото скелет его любимой канарейки... не важно... но чтоб понять и принять нужно желание, а у тебя этого желания не было... до сих пор.... Жена моя.. ты сильно поменялась... и меня это радует...ибо задевает меня лично... не частью, а целиком....

К чему я собственно это всё пишу...
некоторый весчи нельзя сказать словами...
Даже тут... когда вроде читатели этого денвника (кстати,очень хорошие люди)...тебя понимают... они всё равно остаются там, по ту сторону экрана... тока с ДИА я пересекался... маленьким несчастным человечком, который вроде бы нашёл (тфу тфу тфу) своё счастье... так вот... эти люди остаются лишь частью экрана, хотя у них есть мысли и чувства.. они живут... там...далеко... а ты живёшь рядом... и потому я тебе не могу этого сказать в лицо...

Я знаю, что ты прочтёшь это сегодня... может быть , ты поймёшь обо мне чуть больше... чем раньше.... надеюсь на это....


Что то меняеться...
к добру,или ко злу... не знаю... но что то меняеться... и меня это радует... значит живём исчо... исчо не умерли... исчо есть НАДЕЖДА....

Спасибо что дочитали этот пост до конца))))))