*
О чем только не начинаешь думать, находя себя на лестничной клетке с сигаретой в зубах, или же стоя где-нибудь в пяти минутах от круглосуточного магазина, раздумывая только о том, какая же ужасная стоит вокруг погода.
Больше всего в таком положении вещей поражает, удивляет, да и вообще вызывает эмоций – так это собственная относительно спокойная реакция на происходящее вокруг, которое вдруг начинает казаться совершенно обыкновенным и даже повседневным. Как будто в магазин сходить или выйти покурить.
Естественно, собственные мысли в такие периоды становятся самыми враждебными на земле существами и готовы из самого безобидного образа нарисовать тебе ужасного монстра, готового расправиться с тобой в любую секунду. Любая фраза – провал, раскрытие своего настоящего внутреннего мира, который так же как в случае раскрытия шпиона может обернутсья весьма и весьма большими проблемами, с которыми совладать будет под силу далеко не всякому, даже опытному агенту.
Щастье. Оно же счастье, оно же та самая труднодостижимая единица измерения удачности человеческой жизни. Каждой в отдельности и всех сразу. Как ни крути, а многие жизни в отсутствии этого самого щастья/счастья и вовсе не попадают в общий рейтинг людей хотя бы со средним показателем удачи. А может и самого уровня жизни. Но не обязательно богатый человек становится счастливым, так же как не обязательно иметь разносторонний и обширный внутренний мир, что бы обрести даже ту самую малую крупицу счастья.
«А нам это надо?» спросили бы некоторые и с какой-то стороны так же оказались бы правы. Каждому свое. Кому-то счастье, рахмышление о высшем. Рай и Ад. Все как полагается, а кому-то томительные мечты о войнах, ядерной зиме, крупнокалиберном защитнике так тяжело доставшейся собственности. Ни один человек не должен (по идее) учить другого что ему делать. Ведь у каждого своя радость и печаль, даже плюс и минус для каждого понимается по своему. У кого-то эльфийские ушки… у кого-то триста по встречной, кому-то подавай свалить из дома в теплые страны. Кому-то треша и алкогольного угара. У всех разные желания и методы осуществления своих желаний.
Некоторые ведь не находят в себе сил для того что бы просто обзавестись этим самым желанием, а уж о силах, что бы его осуществить вообще не приходится говорить. Что уж там. Порой на пути появляется нечто вроде лени, с которой справится мало кто в состоянии.
И далеко не все определившись с целью пойдут ради нее на все. Кому-то первая же заповедь будет причиной остановиться, а кто-то запнется только на самой последней, возложив под «ноги» своей цели не один десяток жизней, а потом и свою собственную. Как может быть что, даже в достижении того, что нужно всем решительности ни у всех одинаково? Это такая лотерея, которую затеяли между собой боги и каждые выходные развлекаются, как каждый отдельный взятый индивид, а может целые города, пытаются дойти до желанного и падают где-то на пол пути?
Если бы так можно было объяснить все происходящее вокруг. Но сейчас далеко не древняя греция и рим, где все происшствия в мире легко и изящно можно было списать на божственную санта-барбару без намека на логическое завершение.
Нам бы что-нибудь эдакое, что сделало бы мир, если не легче, то значительно интереснее, хотя бы возможность небольшого безобидного читерства… для каждого всего на пару раз: ну убрать там стену в нужный момент, или извернуться и не упасть на и без того больную голову, сказать именно то, что нужно и в нужное время, а не брякнуть это в запале когда не надо…
Если бы так было… хотя… быть может так оно и есть… периоды обострения – ни что иное, как странная вариация этого самого чита. Когда мыслишь на несколько секунд вперед и как-то не осознанно, да и особо не стараясь вникнуть в происходяшее. Способность понять человека с полслова, а порой и без слов вообще – это все тот же мини-чит, делающий порой жизнь намного забавнее. Занятнее… Предоставляющий шанс хотя бы сравнять счет ^^»
Вот-вот-вот… и вновь очередной импульс прошел через меня с ног до головы… заставив волосы нервно зашевелиться, а меня самого содрогнуться так, словно в этот момент на мое плечо упала костлявая рука ее величиства смерти. Что-то не так, или так, но совсем не так как надо, как стоило бы. Все ощущения постепенно путаются, рано или поздно запутаются совсем. Потом придет период с ошибочным осознанием себя самого, а следом за ним и еще какой-нибудь более тяжкий – это не важно, если во время остановить всю эту нелогичную машину О_о…
О чем только не думал. В чем только не пытался разобраться за вчерашнюю ночь/сегодняшний день, но в результате: Туда-сюда-обратно-вокруг-опять-к-самому-началу…
Зачем же тогда?
Может просто для того, что бы не дать себе вырубиться где-нибудь на диване/кровит/стуле/вагоне_метро, а может и просто для того что бы еще на какую-то минутку обдумать собственное положение на ходу. Так продуктивней. Голова проще вентилируется, охлаждается быстрее, наверно и мысли должны были бы получиться куда качественее.
Однако… хрен. Как всегда. Болят ноги, бока, все тело в целом, да еще и голова отзывается неприятными покалываниями всякий раз, когда ее посещает мысль сделать что-нибудь быстрое… результат всегда один, как будто пытался зубами поймать пулю из магнума сорок пятого…
Жаль. Почему – не ясно.
Новая боевая фаза. Переход в длительную защиту, когда мне только и остается, что сидеть/стоять на своем законном месте, держа в руках огромную ложку, которой я запиихиваю в собственное тело тонны новой боли… длительная защита она так утомляет.
Она способна сломать кого угодно, не только простого человека, но и кого-то куда более сильного. Она способна переварить все то, что не вмещается в число вещей доступных другим. Что еще может она? Эта длительная, затянувшаяся война… даже не на родных просторах, а где-то в дали… в неизвестности чужих планет, миров и галактик…
Города строились и превращались в руины, а боль, войны, смерть… болезни, страдания… оставались, продолжая пожирать тела и души. Забирая себе все самое лучшее…
Опять. Вот опять. Все рано или поздно сломается. Он. Она. Мир.
*
Сон опять будет тревожным. Не хватает. Не сказать что чего-то\кого-то одного… всего и сразу. И в смертельном количестве. С такой же концентрацией.
Толку правда, от этого не много. Для новых перемен опять потребуется импульс. Но как было уже сказано – сил на подвиги уже не осталось. Нужно подождать. Придет время. Новый удар, новый импульс, новая смена. Новые слова. А может просто теже самые, старые слова, в совершенно новой форме и с иным смыслом, перешедшим на качественно другой уровень, на тот, о которым раньше даже не думал.
О чем это я?
Боги… сколько можно стараться обмануть себя самого? Я думал об этом. Думаю и сейчас.
О многом, практически всем что заставляло меня вздрагивать, сжиматься в комок, содрогаться от беспрерывного потока страха, который проникает в самую мою суть, уничтожая, выворачивая наизнанку и превращая меня в некое подобие… да, именно подобие человека. А если человек – мешок с мясом, костями и дерьмом, то я только подобие всего этого О_о…
Йаду может? Чертово «Й», оно выдает меня с головой. Мою задумки, затеи. Всегда в самый неподходящий момент оказываясь где-то в моих мыслях. Это не число Пи. Ни что-то более постоянное и сильное. Простая буква, простого алфавита. В простых мыслях занимающая место пробелов, выполняя роль своего рода естественной преграды.
Радость. Она так проста. Проще чем сязь с космосом. Интегралы, производные, матрицы… и прочая чушь, чем забивают себе голову физики\математики\ученые умы. Да, она так же проще чем антропология\история\философия. Но добраться до нее… поселить ее внутри себя… это так сложно… особенно если она развеивается практически сразу после того, как наркотик перестает попадать в кровь…
Яд. Все это – яд. Одно травит тело, другое – душу. А вместе они способным стереть любого в пыль. И никто после этого даже не скажет, что человек этот прожил не слишком хорошую жизнь. Ему можно будет даже позавидовать. Наверно.
Да, наверно можно. Я бы не стал. А может и стал бы, но только тихо. Под подушкой О_о
Обратно. Назад. На пару дней назад… всего на какие-то несколько часов. Что бы в голове своей их превратить в вечность. И повторять в памяти их вновь и вновь. Раз за разом. С закрытыми глазами улыбнуться. И после этого улыбаться всякий раз даже случайно всопмниая…
Может мне не стоило этого говорить? Хотя я опять повторяюсь. Вся жизнь – сплошной повтор. Порой даже в замедленной съемке…
*

Спокойной ночи… сладких снов. Пуффендуй ^^”

Настроение сейчас - апатия-меланхолия-фрустрация-шизофрения