писать совершенно не о чем... похоже на то, что френдлента
сказала все за меня...

все стало несколько интересней в свете последних событий.
можно даже сказать, что что-то из этого подтолкнуло к тому
что бы всю летопись сократить до пары тройки страниц...
и данный год обозначить как 0001. год первый.
как первый канал.
первый оффициальный год.
все что дальше или в стороне - все неоффициально и неправильно.
я не настаиваю на правильности своих поступков и решений.
потому и не хочу больше судить о правильности чьих то действий
со стороны.
ведь мы все потом рано или поздно все равно ответим за все содеянное.
хотя бы друг перед другом. хотя бы в своих мыслях и этого будет уже,
пожалуй достаточно. даже больше чем достаточно.

my english is getting worse.
i have to talk and think more.
i have to learn more.

so what is real?
there is no love and hatred in this words.
it seems that there is no one on this fucking planet to save me.

i know what I'm doing wrong. but can't stop doing it.
stronger than me.
faster than me.
these reactions have perfect sense of my weak points...

weak point.
memories.

Snake. No genes... no mems... you remember?
so what's wrong. take your operator and show
them...
where is the hell gates located...

hell yeah, Otacon, I'm ready.

виски и кола.
кола и виски.
один к одному.
повторить!

а затем еще пару часов провести в состоянии забытия,
наслаждаясь всем тем хламом, что покоится на жестких
дисках моей развалюхи.
музыка такая же дрянная как и я в тот период когда слушал
ее раньше.
если попытаться восстанавливать меня с того что имеется у меня
в записях и на компе - ничего стоящего не получится.
совершенно другой человек. совершенно иная маска чужого бытия
отраженная в осколках витражей призрачных замках далеких
королевств, где некогда я мог бы стать принцем или придворным шутом
я так и остался шутом, конечно, правда сменил профориентацию.
шут-мазохист.
joker-martyr

только второе января. суббота. год 2010.
в целом я успел за эти два дня потерять около месяца...
и мышцы со мной в этом полностью согласны.
еле стою и вообще никак не могу собраться с мыслями.
эта долгая спячка когда-нибудь да закончится.

Настроение сейчас - not rly

бывает так что воздвигаешь алтари тем,
кто того не заслуживает, а бывает и так,
что не успеваешь попрощаться с человеком,
который тебя любит.
ваше величество время, извольте вернуться взад...

мне будет очень сложно понять, что я сделал не так.

Четыре ноги, два хвоста и два полноценных набора острейших зубов. Мы будем рвать и метать. Да моя сладкая. Я никогда не буду больше так упиваться радостью и счастьем. Просто потому что оно может закончится. А ненависть и война не кончатся никогда. Куда надежнее вкладывать себя в ненависть нежели в любовь. Ненависть не разочаровывает тебя, когда ненавистный тебе человек уходит к другому.Четыре ноги, два хвоста и два полноценных набора острейших зубов. Мы будем рвать и метать. Да моя сладкая. Я никогда не буду больше так упиваться радостью и счастьем. Просто потому что оно может закончится. А ненависть и война не кончатся никогда. Куда надежнее вкладывать себя в ненависть нежели в любовь. Ненависть не разочаровывает тебя, когда ненавистный тебе человек уходит к другому.

восстановление системы занимает чуть больше получаса в лучшем случае. в моем же (совершенно отдельна статься законодательства) все происходит на порядок медленнее, то же самое относится и собственным рефлексивным реакциям, рефлексам и прочим психо-физическим процессам организма. странное ощенение и все прочее.
голова разрывается от чего-то непонятного, так и определяющего себя как нечто.
нечто стремительное, нечто наделенное стремлением, нечто одаренное желанием, нечто предусмотрительно устремленное к совершенству, точнее самосовершенствованию. пугающая длина мыслей, такая же пугающая их точность.
в крови ред лейбл.
кроваво красный.
ассоциация, запомнить.
нужно.
рассказать Аликс. Она поймет и оценит. в отличии от остальных она относилась к любым реакциям слишком серьезно и только поэтому она - единственный человек, способный раскрывать истинные смыслы вещей, пусть и описывая их теми словами, которые редко употребляются для описания человеческих действий.
речь больше не идет о психических отклонениях в ранней стадии. все заходит глубоко внутрь человеческого бытия и самого смысла слова "я".
оно вообще по своей природе оказыватеся довольно бессмысленным. точнее нет, оно несет в себе определенное значение, однако теряет его всякий раз, когда сталкивается с проявлениями Винсента и Кая, практически то же самое относится к Бейтсу, но в меньшей степени.
"я" теряет значение для человека, думающего больше о своем отражении в мире людей, он больше заботится о нем, а не о том, что будет с его собственным телом.
"я" бессмысленно, но наделено значением. незначимо, но наделено важностью. а важность определеяет некоторые приоритеты.
разобраться в смысле слов по приходу в себя. пометка нотабене на полях.
длинная черта в самом низу тетрадной страницы и длинная загогулина, не имеющая никакого практического применения.

к чему все стремится?
с одной стороны - к прогрессивному регрессу личности... и всему что из этого вытекает.
это вполне логично к чему-то стремиться.
обретение конечной массы...
перерождение в сверхновую, а может в субновую.
законченность собственных мыслей,
обладение своим языком, талантом, телом, силой.
чем угодно...
нахождение себя в толпе.
ну или же финальный уход вдаль от этой самой толпы.

просто все только в фильмах, наших планах и компьютерных играх. среди суровых реалий повседневного мира мы имеем только одну большую навозную кучу, в которой вынуждены рыться и пытаться найти след себе подобных. что-то что в состоянии провести нас дальше - на поверхность из подземелий выстроенных в экскрементах животного мира человеческих отношений.
город - это не только джунгли из стали и бетона, это еще и алмазная паутина человеко-слов и поведенческих реакций, они стремяться опутаться нас, сдавить и разрезать на сотни мелких кусков, что бы все что было до - показалось нам раем, хотя никогда таковым не являлось.
нет лучшего ни в прошлом, нет его и в будущем - все постоянно и не меняется, сколько бы времени ни прошло мы скажем, что вчера было лучше...
и то только потому, что сумели пережить этот день. "сегодня" по определению редко бывает хорошим - все же не ясно до конца сумеешь ты его пережить или нет, может твоя нить выживания и бытия оборвется за пару минут до наступления "завтра", как раз тогда когда "завтра" становится "сегодня", а "сегодня" превращается в устаревшее "вчера"...

и только одно непонятно к чему стремится все что происходило в последние дни-недели-месяцы. куда? в бездну или геену огненную?
и то и другое меня мало прельщает, там совершенно нечего делать, практически как и тут, разве что знакомых лиц там будет на порядок меньше. настолько мало, что можно сказать и никого вовсе.
минута за минутой, а занятия становятся все однообразнее в течении дней предновогодней депрессии...
покурить, выпить, пойти спать. еда и все что наполняет жизнь смыслом исключено из алгоритмов жизни.

программа завершается. выключение системы.

Настроение сейчас - better be dead. again

спать. ага, как же.
уже бегу, шнурки доглаживаю и бегу о_О
собираешься делать одно - обстоятельства совершенно за другое решение проблемы,
даже не столько решение, сколько за иное развитие сюжета
пьесы одного человека в комнате с компьютером, лампой и кошкой.
чашкой кофе и двумя относительно рефератами, а так же собственной растерянностью
и беспонятийностью отностиельной действительности нынешнего быта
как-то так. и дело не движется. и я не продвигаюсь ко сну.
выпить бы. да сколько уже можно, ни дня не проходит без этого.
и все без веских на то причин.
то коктейли, то более благородные напитки сомнительного происхождения.
разнообразие только в этом, более ни в чем. все остальное - рутина.
обыденность и однообразность.
не представляю себе куда деть вечность, если таковая все же окажется
доступной. жизнь невозможно сделать настолько насыщенной и
разнообразной что бы найти для себя увлечение(ия) на все времена и случаи.
нет-нет-нет.
я держусь. не буду смотреть аватара (тайком), не буду заниматься ерундой, а сяду и прочитаю.
нет, допишу, сяду и прочитаю.
и уйду отсюда на хрен.
буэ.

импульс. расщепляющий серое вещество на множество атомов, которые в свою очередь
пчелиным роем взмывают в небо и разлетаются, несомые ветрами...

еще пара часов в таком же ключе и все положение вещей обретет необратимость ядерной реакции. время обостряется и растягивается в прозрачные витражи отделаяющих нас друг от друга дней. еще пара часов и все. все понесется с той скоростью, за которой мое восприятие не в состоянии угнаться.
пара минут и можно будет уже почувствовать себя марионеткой обстоятельств, прикрыть глаза и поднять этот слепой взгляд куда-то вверх. просто для повышенного трагизма ситуации, мол, у меня уже нет сил делать что-то самому и все на что приходится уповать - божественные чудеса.
бога нет, как и его чудес. все чудеса антропогенные, так же как и катастрофы. мы сами творцы своего счастья и собственных смертей, что еще остается предпринимать для сохранения своего вещества?
притупилось ощущение собственной силы, чем-то напоминает старый изогнутый гвоздь, который сейчас безуспешно пытаются вбить в бетонную стену. я знаю что могу что-то сделать, однако сейчас приблизительные оценки собственных сил находятся ниже даже сраного реферата и подготовки одной единственной темы к завтрашнему экзамену.
гори оно все синим пламенем. что бы в этом процессе не было ничего мистического или дьявольского - одна бытовуха газового пламени-символа газпрома.
где же вы, долгожданные перемены и времена радикальных перемен-революций? почему ничего не происходит, неужели во всех нас умерли революционеры и люди творческие, не склонные оставаться в пределах общественных рамок.
все стали прилежными семьянинами, хреновыми друзьями или же двуличными лжецами? не? ну а где тогда? где, блять, перемены?!

спасибо. досвидос. я пожалуй дальше как-нибудь сам. я все вижу и понимаю, у меня прицельная дальность демотивации ограничивается только роумингом. более ничем. и один в поле воин... если он мудила, на хер...

Настроение сейчас - ну как как... дерьмово

what the heck...

Со всеми этими голосами в твоей голове, тебе никогда не будет одиноко. Они просто не дадут тебе времени придаться скуке, первому ингредиенту одиночества и, возможно, самому важному. Редко когда задумываешься о подобном, пока не находишься себя читающей старую книгу. Прочитанную и перечитанную сотни раз, со страницами рассыпающимися не только от времени, но и от того количества раз, что твои пальцы касались их поверхности.
Прикосновение времени к твоим рукам – как столкновение с тем древним смыслом, скрытым в старом пыльном фолианте на твоей полке. А ведь ты и завтра возьмешь его в руки, пролистаешь заученные наизусть страницы, так же бережно закроешь его и поставишь на полку до лучших времен… то есть до завтра, что вполне себе вероятно. Каждый день как предыдущий.
Нет значения как ты старался, если завтра тебя похоронили заживо. Еще меньше значения имеют твои старания, если каждое утро, перед самым рассветом, ты хоронишь свое дорогое, ухоженное тело с бледной кожей и идеальными формами в холодное помещение склепа, за десятком печатей, которые спасают тебя от любопытных глаз в редкие моменты твоего чуткого и непродолжительного сна.
О этот инстинкт опеки, который играет в твоей крови, даже когда спишь один. Поднимаешь голову и видишь черную комнату, полную теней, причудливо играющих и кривляющихся в своем собственном театре. У них своя жизнь… и они старательно демонстрируют ее тебе каждую ночь, да и вообще при любом удобном моменте. А за пределами черной комнаты целый мир, не имеющий собственного смысла, питающийся лишь обретенными временными значениями собственных переменных и редкими упертыми точками констант, составляющих каркас всего этого безумия крови и человеческих масс.
Видишь эти горящие на горизонте мосты? Они так и будут гореть до тех самых пор, пока кому-нибудь не взбредет в голову начать тушить… а тогда то они и развалятся окончательно. Они веками могут так стоять. Пока никому нет дела, пока ни у кого нет времени и желания рисковать для того что бы сделать миру одолжение. Одолжение по сохранению его в целости и сохранности, хотя бы какой-то его части, а тем более созданной руками этих бессмысленных созданий.
Со всеми этими голосами в твоей голове, мир будет раз за разом наполняться новой жизнью и даже полное вымирание человества не сможет заставить мир безумца опустеть… мне то поверь, я не раз видела как это случалось. Раз и нет, а тот все время что-то говорил, замкнувши цепи собственного питания-восприятия на призраках прошлых лет, продолжая страдать фантомными болями от несуществующего разочарования по поводу гибели целого пласта собственного воображения. Такое восприятие мира приятно меняет людей, когда они получают вторую жизнь, после смерти их тел, но еще задолго до того, как они начинают подозревать о существовании истинной смерти, а уж тем более о близости таковой. В каждый момент, каждую секунду…
Это почти как та теория хаоса, что раскладывается в твоей голове… скорее это теория поцелуя. Поцелуя вечности, коснувшегося тонких хрупких шей исходного материала. Глины. Человеческой глины и их ребер. В последния раз я видела ребра неделю назад, они мягко, с глубокими эротическим подтекстом прорывали кожу груди и выходили наружу, показывая всему миру то, из чего на самом деле сделаны люди… все эти хитросплетения внутренних органов, обреченных без выходных и отпуска впахивать на человеческие туши, требующие только еды, зрелищ и женских теплых телес, не выспускающих из своих объятия до утра. До самого гибельного рассвета.
Прости, мои мысли теряются, я слишком много времени провела взаперти и не так просто вернуть себе прежний строй мысли. Я не всегда была такой. Далеко не всегда, совсем не такой, раньше все было иначе. Мне казалось, что идея жить и выживать была красивой, своего рода, сказкой, обреченной на счастливый конец и долголетие. А она в итоге повернулась совершенно другим своим лицом. Да, тем самым на котором отразился оскал всей ненависти человеческой расы, все их страдания и муки, в глазах которого только и светились черные как сама бездна алмазы исключительной безумной Тьмы.
Я даже не могу толком сказать была ли моя кровь изначальной или стала такой в процессе долгого погружения в самые недры самой тьмы… в процессе длительного познания собственных потаенных-темных-запретных и так же святых уголков души. Святости во мне немного, сколько же сколько сейчас здравого смысла, столько же сколько в тебе найдется женского начала. У меня путаются руки, пытающиеся порвать кандалы на запятьсях моей силы, это все что я могу. Сидеть, смотреть в небо и говорить в твоей голове чужими словами, мыслями и поступками. Показывать тебе картины того мира, в котором только мне и остается жить, наполняя его фантомами твоего далекого прошлого, моего самого близкого настоящего и всего того, что когда-либо случиться. Но не с нами. И не с кем-то.
Это практически ничего не значит, так же как если бы она сказала тебе, что переезжает из города, а особняк отдает на растерзание вашему клану, или что не Читать далее...

Они ссорились постоянно, сколько я себя помню,
сколько длились их отношения.
Постоянно, каждый раз на фоне какой-либо мелочи
или относительно небольшого проступка ребенка.
Всегда. Всякий раз.
Порой несколько по иным причинам вроде того,
кто что смотрит и о чем как кто думает.
Ссорились часто и быстро мирились.
Только в этот раз почему-то все затянулось на долго.
Он спит на диване, она ничего не ест и сильно устает.
Они даже толком не разговаривают друг с другом. А я
как обычно между двух огней. Только потому что как
показала практика оба они в чем-то близки мне О_о
То в интересах, то в методах проведения свободного времени.
Жаль только я один на них двоих и достойно (а главное
полноценно) оказаться в жизни каждого из них близким
человеком… не могу. И выбирать не хочу.
Это грустный пост. Под стать моему настроению. Да.
Мы тоже умеем грустить, Рей…
Опять же… так показывает практика…

***

                                                       спокойной ночи. ♥

Безумие – ключ к решению
внутриличностных проблем,
скрывающихся от нас в самых
потаенных уголках нашего я.
Смерть – выход на свободу
истинного я, ранее сокрытого.
Вечная жизнь – желание спрятать
все это за ширмой улыбок или же,
напротив, слез.
Вечно жить отважился бы только
истинные безумец не раз уже
даривший смерть другим и себе
самому. Как никак, это отчасти
походит на правду. Он уже раскрыл
клетку, не позволявшую монстру из
глубин сознания вырваться на поверхность,
он уже познал кто он есть на самом
деле и от того предпочел вновь
запереться эту демоническую тварь в
самой глубине марианской впадины
своего разума. За семью печатями, за
дверью предтечей с тысячами полукруглых
выемок точь-в-точь под человеческие черепа.
Мало кто может точно сказать, что
за всем этим кроется… до поры до времени,
когда очередной безумный ангел
смерти не задасться целью возложить
под ноги своей цели, коей он избрал
открытие этой двери, тысячи трупов…
Мало ли что может проихойти…
Всегда есть фактор неизвестности в
вещах подобной этой.

Да, размышлять об этом, параллельно
раскладывая в голове собственную
версию теории Хаоса
(да-да… у меня своя теория Хаоса, с
блекджеком и шлюхами… и еще какими),
не так уж весело. Мило хромая,
потягивая знакомый с далеких
времен сигаретный дым… смотреть
по сторонам и подставлять свое лицо
и шею холодному ветру. Да. В этом определенно
что-то есть. Сакральный смысл,
скрытый от глаз тысяч обывателей
и самых близких людей. Идти и в
одиночестве показывать миру себя
несколько иным. Измученным, еле
стоящим на ногах, но все еще
продолжающим идти.
В этом были все Ам'ены, и в моей
крови ничего не изменилось…



Есть четкая уверенность в том, что
все вокруг – всего-навсего програмный
код, а ты… его часть. А я
оператор, ничего… ровным счетом
в этом коде не понимающий…
Или наоборот… а может просто иначе…
Как хорошо написанный червь-вирус
с поразительной способностью
вопроизводить себя самого и забивать
своим существом все пространство
системных файлов, заставляя беднуюю
машину то и дело ссылаться на своего
захватчика и ничего не мочь с этим сделать…
В таком случая я антивирус… или
сама машина. Но только уже ничего
не могу поделать.
Совсем ничего.
Печально пялюсь в окно,
наблюдая за тем, как мир осыпается
прошлогодним снегом.

доброй ночи.

Настроение сейчас - as told by infected mushroom

люди так много говорят об открытости...
говорят об искренности...
честности...
семье...
дружбе...
и так далее...
и как это прекрасно видно...
все сразу же на все это кладут свой огромный железобетонный болт...

сколько бы раз родители не спрашивали о твоем самочувствии -
это все только для того что бы понять, когда
тебя можно запрячь обратно в упряжь...
сколько бы не интересовались о твоем настроении - все это
лишь для того, что бы поскорее свести его к еще более
плохому...
так или иначе. любым образом.
никак иначе не бывает в этом мире, привыкай, Винс...
Рей уже привыкла. Она научилась с этим бороться,
показала и тебе свой метод, а потом успешно бежала...
куда глаза глядели...
привык и товарищь le_noig, он то привык уже давно...
просто слишком долго пытался научить тебя, мертвая
птичка...
а ты все никак...
нет, никак... все так же веришь, что все что говорят - это
хотя бы отчасти может оказаться правдой.
а он был отчасти прав. и очень во много сумел опередить
твои вопросы.
что сейчас?
кто еще лишний раз скажет тебе, что все вокруг дерьмо?

уйми левую руку, она слишком часто выпадает из восприятия...
уйми свою голову - та уже устала пульсировать...
уйми все свое тело, в конце концов, заключи их в оковы
эластики бинтовой ткани, затяни так что бы и мысли не было
о свободном течении крови...
так что бы та просто не могла разогнаться с необходимой для
удара в голову силой.
затем сядь в угол, открой бутылку... и пей...
пей...
пей...
пей...
шампанское.
помнишь почему его?
потому что только оно и бенгальские огни дарят тебе ощущение
праздника...
пей и пей... пей и пей...
пока бутылка не закончится.
посмотри в окно и скажи спасибо Рей.
затем кажи спасибо товарищу из далеких годов...
возьми вторую бутылку и продолжай...
пока не умрешь, сука...

умереть - главный выход от всего.
уход точнее...

можешь же встать и сказать все... все что думаешь этой
женщине, которая так настойчиво требует, что бы ты порезал
кошке мясо...
скажи ей все что чувствуешь и что в твоей голове
происходит... а затем спроси... нужны ли ей такие проблемы?
и захотела ли бы она в таком состоянии резать чертово мясо...
этим чертовым ножом годным более для убиения еще живого мяса?