"Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны"
Странные люди мне встречаются на пути, или это я сама подсознательно выбираю таких странных, не знаю. Один отличается от другого с точностью до наоборот, и всё равно я не понимаю, как так можно поступать...

Я не понимаю, как можно не позвонить и не написать до сих пор. Неужели я на столько недорога, так тогда ради чего ты со мной, ради похоти? Ни грамма эмоций, ни слова тепла, мне не нужны отношения любовников, я чувствую себя грязной, я стараюсь убить в себе всё, что хотела тебе подарить, но не дарила и ждала, когда ты будешь готов это принять. Говоришь, у меня в голове шаблоны, а ты на самом деле внутри чувственный - "ок", я могу себе это прописать в мозгу, что ты такой и то, что ты не набираешь мои 8 цифр, вовсе не означает, что ты обо мне не думаешь, но это не шаблон ждать звонка от человека, который тебе дорог, это нормально

Я не понимаю, как можно считать себя добрым человеком, и мнить себя, что тебе благодарны полгорода, если ты делаешь это только ради собственного удовлетворения, что ты такой добрый, а не ради этих людей. Я бы поверила, что ты делаешь это ради них, если бы ты хоть что-то сделал для себя, или хоть что-то из того, что тебя просили сделать. А теперь на проверку оказывается, что это вовсе было небескорыстно. "Плохо или хорошо я старался тебе сделать приятное", а ты спросил или хоть раз задавался мыслью, что мне может быть приятным? Нет. Это тебе было приятно вкучить мне букет и видеть моё умиление этим красивым цветам, тебе было приятно приготовить вкусный ужин и при горящих свечах его со мной поглотить, но мне нужно было вовсе другое, ты хоть раз спросил, что? Ты хоть раз прислушался ко мне, я ведь уже и в три горла орала, и писала, лишь бы ты услышал. Зато теперь я неблагодарная скотина, неоценившая добрейшего человека, который тратил деньги, чтобы сделать "мне" приятно, и за это, девочка, теперь соси лапу

Я не понимаю, как можно бежать от любви... Чувствовать внутри, что ты не хочешь отпускать этого человека, но загонять себя в какие-то рамки обязанностей и ответственностей, к примеру: "я не могу сломать ей карьеру", хотя на самом деле хочется совсем противоположного. Откуда эти страхи... страхи сломать жизнь... не удовлетворить какие-то потребности - ведь у каждого есть голова на плечах, чтобы вовремя сказать "нет" без всяких взаимных обвинений. Откуда это желание многих строить из себя этакого подонка и соответственно этой роли себя порой и вести, и соответственно этой роли и напускать этот страх - "ведь я же подонок, алкоголик и ещё не знамо кто... Ааааа, беги девочка, пока не поздно!"

Я не понимаю, как можно хотеть чего-то и при этом делать всё тяп-ляп, видеть, что не получается, но вновь делать всё тяп-ляп. Ты не можешь найти никого лучше меня уже ни один год, так пойди, напрягись и сделай пару правильных вещей, которые я сама подскажу, тока слушай внимательно. А такое раздолбайство и лень лично мне говорит только обо одном - значит не так уж и хочется, раз нет сил чуток постараться. И каждый раз, получая письмо, слыша звонок, видя воочую, я убеждаюсь, что ты говорищь правду, что ты всё ещё любишь меня и никак не можешь забыть. Лень и раздолбайство раздражают. Звоню и спрашиваю за две недели до предполагаемого приезда: "Ты в консульство съездил?". На другом конце провода после продолжительного зевка: "Нет, сегодня что-то недосуг было... Завтра, 100% завтра схожу узнаю...". Это спуся две недели после принятого решения приехать... Либо у него стало много денег, либо на х** мне эти нервы. Я переживаю больше, чем он. Хотя для меня это уже как наблюдение за малышом - заберётся на диван или нет:-)

Странные люди, странные дни... или это я странная. Нет, врядли, мне кажется, я среднестатистическая тётка, которой надо... которой надо....:-) Любви, нормального мужика и по-бысрее родить ребёнка... или может это я странная и верна мудрость одного человека: "Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой"?