Нет больше VoLi, есть я и ты, и Я хочу жить

Есть аксиома, и её надо заучить:
"Всё было ложь, я никого никогда не любил... смортю в глаза а на всех похер. Капризный .. избалованный.. и ...
я привык быть собой. Таким каким я себя по ходу придумываю.
Человек-выдумка. Не больше не меньше.
Это правда."

З.Ы.
Фоты с Питерских дней
[700x465]
[486x699]
[700x462]
[699x465]
[699x464]
[484x698]
[699x464]
[699x462]
[464x698]
[699x465]
[700x466]
[699x464]
[464x698]
[699x464]
[700x465]
[700x464]

4 января
я была права а августе, когда хотела избежать встречи с тобой или хотя бы оттянуть ее по по возможности до последнего дня перед отлётом. И сейчас я хоть и наслаждаюсь послевкусием наших бурных встреч на прошлой неделе, но и начинаю задумываться, а стоило ли… Мне ведь надо «всё, либо ничего», а это лишь раздраконивает душу. Мне хочется сказку, а ты всё ещё не готов к ней, или вовсе она лишь моя, эта сказка. Мои глаза всегда тебе скажут «да», поймав твой жадный взгляд. «Да, да, да, давай! На!» - хвост виляет, глаза горят, но проблема в том, что «до дела» у тебя не всегда доходит. А моя душа всё ещё пульсирует словом «да», пока не понимает, что ты уже далеко и тебе уже нужно другое, или нужно то тебе оно нужно, да решимость твоя ужо испарилась, и тогда брови падают на пару с уголками губ: «Ну, ладно, не надо, так не надо. Пошло всё… Сам придёт, когда надо будет».
«Не отпускай меня, вдруг кто увидит»… Нет, я не одна, я не сосу лапу, я не сижу у разбитого корыта, я сделаю это назло или чтобы забыться, но во всех я ищу тебя и, понимая, что это невозможно, мысленно я лечу к тебе. Жизнь на зло… Всё не то и всё не так. Но почему не может быть так, как…
Думать вредно. Можно такого напридумывать… и чем больше ты думаешь, тем дальше ты от реальной действительности. Я разучилась отключать мозг. Отключён он только, когда ты рядом, по настоящему рядом.

«Да… Выстрел. Выстрел и пулю уже не остановить. Она уже там, в сердце. Человек ничего не говорит, ничего не делает, почти не движется. Даже не поймёшь, как это он так, выделился из массы слипшихся в жару людей. Но только он, именно он и только ОН
… Знаешь, однажды в метро я увидела, как бродячей собаке эскалатором оторвало ногу. Она кричала, жутко кричала. Ну… понятно – ей было больно, но ты знаешь, она кричала о чём-то таком, от чего становится жутко. Боль, физическую боль, её можно понять. Ей бросились помогать – люди всё же добры. А она продолжала кричать. Собака и человек – стена непонимания.
Ты знаешь, недавно, когда мне стало совсем невмоготу, я вспомнила этот крик и закричала сама. Соседи вызвали милицию, милиция врачей – мне хотели помочь.
Я сейчас слышу твой крик, я сейчас кричу сама. Как же нам услышать друг друга? Как же нам это сделать?
Тот дом помнишь?... который мы хотели купить? На следующей неделе я делаю последний взнос и уезжаю. Если ты хочешь… Нет. Этого я хочу. Если ты решишь… В общем, я буду ждать тебя столько, сколько нужно. Может всё-таки когда-нибудь мы наконец поймём что-то.»

"Мне незачем иметь этот город без тебя". Я тут поймала себя на мысли, что Питер у меня ассоциируется только с тобой, что в Питер я каждый раз ехала к тебе, и очень жаль, что страх боли убивает мою привязанность к моему любимому городу

в городе моем завяли цветы
в городе моем ушли поезда
в городе моем только ты
всегда

в закрытые двери лезет мороз
огрызается воздух ветер воет в глаза
ты больше ко мне никогда не придешь
ты идешь сапогами по моим слезам

ты ответишь на все это парою строк
измеришь постоянство тысячами лет
я не крикну тебе давай уйдем
я силу притяжения сведу на нет

в городе моем завяли цветы
в городе моем ушли поезда
в городе моем только ты
всегда всегда всегда всегда

в городе моем ночь ударит в набат
она также одинока как я
в городе моем я напишу на небе
мне незачем иметь этот город без тебя

я буду скитаться по лунной стране
пить из одного колодца с ним
он будет как всегда чего-то хотеть
и именно в этом он непобедим

помучай меня прищуром глаз
рельефом губ танцем рук
я раны свои залечу иглой
я войду в стену и ты услышишь звук

в городе моем завяли цветы
в городе моем ушли поезда
в городе моем только ты
всегда всегда всегда всегда

в городе моем ночь ударит в набат
она также одинока как я
в городе моем я напишу на небе
мне незачем иметь этот город без тебя

я боюсь расстаться со своей тоской
я боюсь однажды изменить ей
но нелепо заключать себя в тиски
и тонуть в железе мертвых новостей

мир полета пустил корни во мне
это тоже стены по которым путь
все пространство хочет от меня к тебе
да все пространство хочет в тебе утонуть

в городе моем завяли цветы
в городе моем ушли поезда
в городе моем только ты
всегда всегда всегда всегда

в городе моем ночь ударит в набат
она также одинока как я
в городе моем я напишу на небе
мне незачем иметь этот город без тебя

3 января
С каждой новой встречей… Они в основном сводятся к очередному походу в ларёк за вином, а потом засыпанию в обнимку. Теперь я понимаю, почему, как он говорил, его хватает только на пару недель новых отношений… В таком темпе и меня уже не хватит и на неделю. Ему нужен стимул расти вперёд, остановить эту череду алкогольных вечеров и довольствования тем, что есть и разговоров только о том, с кем и что он пил. Если он сам возьмёт себя в руки, это может быть новое дело, а если сам не сможет, этим катализатором может стать ребёнок. Ребёнок…, да, пожалуй, это будет оптимальным решением. И я готова дать ему этот стимул, готова пойти на лёгкий конфликт с шефом, и отчасти это меня спасёт от выполнения чужой работы за студентов, ведь мой проэкт я почти закончила, но… НО согласится ли он на год переехать ко мне в Германию… Мечты…планы…с ним всё равно это всё не пройдёт…
Я думаю, он тоже чувствует, что что-то не так… и вот сегодня я одна: «Я Сеня не смогу так что сёня ку…Завтра звякну.». Интересно, что он имел ввиду под словом «ку» - кукуй что ли… Куковать, к сожалению, я не буду - не дадут, и от этого очень страшно, что разведёт нас опять

Вдохновение
юбки веером вверх.
Сожаление
о том что не встало.
Без сомнения
это было и это будет.
И ты опять предашь меня
и хоть на секунду
но всё же забудешь.

31декабря/1 января
Как я устала от этих нескончаемых скандалов. Ещё одна новогодняя ночь в слезах, криках, ругани и проклятьях. Час ночи, а я уже дома, с буком, одна. Надо быть эгоисткой и делать так, как хочется, иначе так идя на поводу из уважения перед семьёй, если её можно так назвать, я никогда не буду счастливой.

29 декабря
Меня прилюдно называют второй половиной, меня берут всюду и знакомят со всем окружением, к которому я раньше была невхожая, мне говорят, что будет всё – и ребёнок, и квартира на Ваське как в моём недавнем сне, и… что ещё чуть-чуть и он меня не отпустит в Германию и тысяча всего, что я так хотела услышать. Вчера Саша меня забрал из инет-кафе и мы вернулись на его корпаратив, где он меня со всеми перезнакомил. Была устроена игра, где каждый по кругу должен был называть, кто и где будет справлять НГ. «Бой курантов с родителями, а потом с бутылкой шампанского навстречу Ей (и посмотрел на меня) и так вместе до свадебной ночи». И пусть, даже если будет не так, ради этих слов хочется жить.
Хочется творить… При виде его декорированной комнаты, я загорелась нарисовать ему картину с ещё большей силой, ибо она, если получится, как ни одна другая должна подойти по стилю. Начала, надеюсь, успею.
Сегодня была приятная неожиданность - познакомилась его подруженькой, к которой приревновала и рассталась с Сашей год назад. Во второй разJ. Оказывается, я её знаю ещё дольше, чем он – это сестра моей однокурсницы Саминской Нордиль, та 13-летняя девочка, ныне… мудрый человечек. Я очень была рада узнать в ней старую знакомую.
Боже мой, похоже, моя сказка становится реальностью. Боюсь сглазить, но всегда чувствовала, что рано или поздно мы будем вместе

Ветер и ночь,
Ветер и ночь, ветер и ты,
Ты наконец,
Ты наконец вместе со мной.

Скоро рассвет,
Скоро рассвет, туман на реке,
Белый, как лунь,
Белый, как лунь, чистый, как снег в горах,
Где построишь дом ты.

Дым, дым, дым,
Солнце в рукаве того, кто хочет жить здесь.
Мне бы к тебе,
Мне бы к тебе, мне бы с тобой,
Те же слова,
Те же слова, та же любовь.

Hочи нежны,
Может, ты спишь, воздухом лес,
Может опять
Птицей летишь в царства небесную даль,
Где построишь дом ты.

Дым, дым, дым,
Солнце в рукаве того, кто хочет жить здесь.

Просто хочу,
Просто хочу быть рядом с тобой,
Просто люблю,
Просто тебя и просто такой.

Пахнет трава,
Мокрые дни, капли дождя,
Осень вернет,
В город вернет, где помнят тебя, туда,
Где дом твой, ты.

Дым, дым, дым,
Солнце в рукаве того, кто хочет жить здесь.

Ветер и ночь,
Ветер и ночь, ветер и ты,
Ты наконец,
Ты наконец вместе со мной.

27 декабря
Посещало меня не раз на втором свидании с Даней. Жаль… может для него это и нормально, интересно, а он это тоже чувствует, или это только мой дискомфорт…. Такой завидный мальчик, нет… мужчина с большой буквы «М», но и ещё раз НО. Мне даже пришлось пошутить, что люблю наблюдать за уставшими после работы мужчинами. Посмотрим, если так будет и дальше, мои мысли все чаще будут улетать к Саше и как мне с ним в кайф всё: помолчать, послушать, пошутить и…
Вчера ночью мы встретились как будто не прощались. Такое всё родное и желанное и, озвучив свои желания, я в коем то веке получила ответ «будет!» и я верю этим словам.
- Почему же ты тогда отпустил меня?
- Я был таким мальчишкой. Сейчас я ощущаю всё совсем по-другому. У меня нет цели, и от этого вся беда. Я хочу эту цель
И я хочу эту цель, ради которой я побыстрее защищусь в Германии и вернусь в Питер. Я хочу быть с ним, от него ребёнка, единственное чего боюсь – это измен. Я знаю себя – я молча уйду, и это будет конец или если не конец, то опять боль.
После вымученного сидения до полдесятого в «Кофе Хауз» с Даней с метро получаю звонок от Филонова. Он, похоже, зная, что я рано или поздно буду в районе дома, ждал меня. Попили вина в Мурье, мило поговорили об общих музыкальных вкусах. Не моё, да всё супер, но опять ловлю себя на мысли, что мне важно, как выглядит мужчина рядом со мной, я всё равно не переборю себя. Хороший и интересный друг – да, но… я опять мыслями лечу в завтрашний день, когда… не буду загадывать, но мы снова будем неразлучны с моей мечтой. Да будет так! Я так давно этого ждала

26 декабря
Не видеть этой нищеты и ею покалеченных жизней. «Только от жизни собачей, собака бывает кусачей». Собачья жизнь моей мамы превратила её в чёрт знает что. И как белковое голодание этот процесс уже необратим. Когда упущен был этот момент, не помню…, наверное, в мои школьные годы… и не должно быть тут моей вины – почти в первых курсов Уни я работала, стараясь ей не быть обузой. Только в последние несколько лет, поняв, что такое быть женщиной, я ощутила, что как бы я ни старалась, мне её уже не поднять с колен. Легко сказать: заведи маму в красивый магазин и скупи всё…, не сработает – она туда и не зайдёт. Я с трудом её сегодня уговорила сходить на Троицкий рынок. Со скандалом и уговорами я купила ей юбку, свитер и три бг, причём все эти вещи бегала, оставляла залог, меняла размеры я… Она совершенно разучилась общаться с людьми. Фобия и неприязнь сразу, если что не так, огрызнуться и отсечь – «нет, не надо мне ничего».
Чёрт меня дёрнул сказать вслух, что хочу забрать в Германию шапку и шарф, ибо мёрзну на велике…, Мама сразу сделала проблему на ровном месте: мы должны купить тебе комплект шерстяных вещей, поехали на Калининский рынок! И ножом по сердцу было видеть её взгляд при виде моего нежелания покупать что-то серое и некрасивое, но приемлемое по её деньгам, и ценники тех вещей, которые мне нравились. Я плохая актриса, но сегодня мне всё же удалось сыграть роль, что мне понравились вещи, которые я бы никогда себе не купила, но которые понравились моей маме, и она полная счастья расплатилась за них… лишь бы побыстрее закончить этот фарс.
Сегодня в разговоре с Даней я услышала чёткую мысль, которая и так понятна и была для меня необходимостью и до этого, но как, о, Боже, мне этому подчинить мою жизнь – «Это нормально: сначала родители вкладывают в детей, а потом дети должны вкладывать в родителей». Но если я вернусь в Питер возможность помогать маме (пока я снова встаю на ноги с «0») будет отсрочена на какой-то срок… Я всё время себя веду безрассудно по отношению к ней – иногда помогаю, передавая деньги, а иногда играя со собственной жизнь, попадая в финансовые кабалы, снова не могу себе это позволить, забывая про неё… Нельзя, я не имею на это право, стыдно

25декабря
Чёрт меня дёрнул послушаться Ксюшину маму и написать Саше такую чушь: «У меня никогда не было мужчины лучше, чем ты, я в Питере». Теперь сижу жду результата, а результат мне известен… надо было писать другое, а не эту провокацию:-)
Фигня война, главное манёвры, ответит, рано или поздно – ответит. Протянет, пощикотит нервы, но ответит. Ответил через три минутыJ: «Я в шоке. Завтра буду. Я». Я счастлива, я всё ещё люблю его, и только его.
Сегодня видела Даню. Первое впечатление – умиление и раздирающее душу счастье: «вот это, блин, красавчек!!! Гы… и это для меня???». Иду, задираю нос, что иду под руку с таким абалденным мужиком. Глаз не оторвать: красивые длинные волосы, глаза горят, реснички… о,… эти завитые реснички… никакая тётка ни какими щипцами так свои не завьёт…, дублёнка – шик, выглядит супер, машина Хонда, руководитель отделаJ
Но с каждой минутой понимаю, что если я не буду нести всякую чушь, то повиснет молчание, каждый о своём. То ли он очень уставший с работы, то ли… так будет всегда… Но… НО по разговору понимаю, что он действительно очень серьёзно относится к своей работе и в голове у него просчитан нехилый рост в течении следующего года, как он назвал «взлёт», а это милые мои не хухры мухры, и за такого красавчика с таким предполагаемым ростом надо бы держаться. В конце концов, чем меньше мы мужчину любим, тем больше нравимся ему:-) а такого козыря держать про запас никогда не повредит. Да, что говорить… это ведь первое свидание, может я влюблюсь со второго. «Эх, Лиса, Лиса!», - сказала бы сейчас Оксана. Да, ещё мне понравилось как он водит машину. Если бы я водила машину, я бы водила её также, как он.
О, Боже, тока что позвонил Саша Филонов, бывший неудавшийся парень моей лучшей подруги, с моими музыкальными вкусами, ненасытным темпераментом и зарплатой 120тыс, что для Питера очень даже не плохо… Как сказала Ксюша, он стал проявлять ко мне неподдельный интерес, и похоже моя любимая интриганка дала ему мой телефон… Поговорили, расспросил меня обо всём, трубка разрядилась… сказал что хочет перезвонить через час… Боже, как стало интересно жить! «Эх, Лиса, Лиса!», - сказала бы сейчас ОксанаJ

24 декабря
Долетёла нормально, тока очень хотела спать… не выспалась из-за Миши. Вечером накануне вылета ему взбрелось заехать за чайником и кружкой, чтобы в пятницу вскипятить чай в новой квартире. Приехал пьянющий, «никакой», ну, что я его выгоню… Ладно, говорю, квакай, пей чай, отсыпайся, а завтра мы встанем в 6 утра и я всё доделаю и дособираю чемодан. И всё бы хорошо, не приснись мне сон… Про точно такую же ситуацию со мной и Мишей, только в афигенной двухэтажной красивой светлой МОЕЙ квартире, в которой я проснулась, потянулась и быстро побежала смотреть время в мобильники, которые я оставила заряжаться на светлом огромном балконе-террасе-крыше соседнего дома. И представьте: выбегаю я голышом на эту террасу, светит солнце, обращаю внимание, что в соседнем доме стоит и курит на балконе и смотрит на меня мужик, я смущаюсь, пригибаюсь к полу террасы, но в голове одна мысль – срочно посмотреть, сколько времени. Вижу: 11.20… до самолёта 50 минут… я кричу, но во сне никогда не хватает голоса и в горле стоит ком, - «ААААААААААААА. Это ты во всем виноват», - кричу я Мише. «ААААААААААААААА», столько надежд, нереализованных мечтаний, связанных с этой поездкой, - «АААААААААААА». Потом мы с Мишей оказываемся на улице – солнечная летняя погода как будто у метро «Василеостровская» (неужели там будет моя квартира-мечта?:-)), Миша звонит какому-то Тимуру, который должен молниеносно домчать а аэропорт… Проснулась я полчетвёртого, не знаю даже как сказать, ночи или утра и с тех пор не могла заснуть…
[360x480]

Я наконец-то, нашла людей, с которыми душа в душу, я свободна делать, что я хочу, у меня появились друзья, которые помогут в любой ситуации, я лечу к маме, бабушке и дедушке и возможно к моей сказке, о которой я так давно мечтала. Мои глаза снова горят, хочется жить, хочется того, сего и я чувствую в себе силы это сделать. Я дышу, я снова дышу полной грудью и хочу глотать этот воздух за пьянящего дурмана. Я снова влюблена в жизнь, я снова начинаю влюбляться в себя и свои "манёвры" и наблюдать как это восхищает тех, кто хоть сколько-нибудь понимает меня.
Я научилась снова наслождаться жизнью, как ты мне и пожелал:-)
У меня сейчас такое состояние как тогда в августе, когда я встретила тебя. Моё сердце открыто и жаждет выплеснуть всё, что накопилось, и ты, как никто другой, помнишь, чем это ... не дай нам потеряться, пожалуйста, найди в себе силы, не дай мне уйти

Слушать этот музыкальный файл

"Аквариум"

Я стоял и смотрел как ветер рвет
Венки с твоей головы.
Один из нас сделал рыцарский жест,
Пой песню, пой.
Теперь он стал золотом в списках святых
Он твой новый последний герой
Говорили, что следующим должен быть я
Прости меня, там будет кто-то другой

Незнакомка с Татьяной торгуют собой
В тени твоего креста
Благодаря за право на труд,
А ты пой песню, пой.
Твой певец исчез в глубине твоих руд
Резная клетка пуста,
Говорили, что я в претендентах на трон
Прости меня, там будет кто-то другой...

В небесах из картона летят огни,
Унося наших девушек прочь
Анубис манит тебя левой рукой,
А ты пой, не умолкай
Обожженый матрос с берегов Ориона
Избран сыном полка,
Ты считала, это был я той ночью,
Прости меня, это был кто-то другой

Но когда семь звезд над твоей головой
Встанут багряным серпом
И пьяный охотник спустит собак
На просторы твоей пустоты
Я вспомню тех кто красивей тебя,
Умнее тебя, лучше тебя,
Но кто из них шел по битым стеклам
Также грациозно как ты?

Скоро Юрьев день и все больше свечей
У заброшенных царских врат
Но жги их, не жги - они не спасут
Лучше пой песню, пой
Вчера пионеры из монастыря
Принесли мне повестки в суд
И сказали, что я буду в списках судей,
Прости меня, там будет кто-то другой.

От угнанных в рабство я узнал про твой свет
От синеглазых волков про все твои чудеса
В белом кружеве, на зеленой траве
Заблудилась моя душа, заблудились мои глаза
С берегов Боттичелли белым снегом в огонь
С лебединых кораблей ласточкой в тень
Скоро Юрьев день, радость моя
И мы отправимся вверх, вверх по течению.

http://www.youtube.com/watch?v=TZ860P4iTaM
http://www.youtube.com/watch?v=vdQj2ohqCBk
http://www.youtube.com/watch?v=SkAM_31SU0U
http://www.youtube.com/watch?v=FqTCZWZ0sKw
[525x700]
Каждый день я приходя с работы вижу носки в прихожей, которые моя котя выуживает из пастели или шкафа и в зубах туда несёт
[700x525]
[700x525]

Это цитата сообщения ПУУХ Оригинальное сообщение

Кошка это не просто е домашнее животное. Оказывается, кот - наш незаменимый помощник и соратник.
[395x537]
неверите? - читать тут

"Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны"
Странные люди мне встречаются на пути, или это я сама подсознательно выбираю таких странных, не знаю. Один отличается от другого с точностью до наоборот, и всё равно я не понимаю, как так можно поступать...

Я не понимаю, как можно не позвонить и не написать до сих пор. Неужели я на столько недорога, так тогда ради чего ты со мной, ради похоти? Ни грамма эмоций, ни слова тепла, мне не нужны отношения любовников, я чувствую себя грязной, я стараюсь убить в себе всё, что хотела тебе подарить, но не дарила и ждала, когда ты будешь готов это принять. Говоришь, у меня в голове шаблоны, а ты на самом деле внутри чувственный - "ок", я могу себе это прописать в мозгу, что ты такой и то, что ты не набираешь мои 8 цифр, вовсе не означает, что ты обо мне не думаешь, но это не шаблон ждать звонка от человека, который тебе дорог, это нормально

Я не понимаю, как можно считать себя добрым человеком, и мнить себя, что тебе благодарны полгорода, если ты делаешь это только ради собственного удовлетворения, что ты такой добрый, а не ради этих людей. Я бы поверила, что ты делаешь это ради них, если бы ты хоть что-то сделал для себя, или хоть что-то из того, что тебя просили сделать. А теперь на проверку оказывается, что это вовсе было небескорыстно. "Плохо или хорошо я старался тебе сделать приятное", а ты спросил или хоть раз задавался мыслью, что мне может быть приятным? Нет. Это тебе было приятно вкучить мне букет и видеть моё умиление этим красивым цветам, тебе было приятно приготовить вкусный ужин и при горящих свечах его со мной поглотить, но мне нужно было вовсе другое, ты хоть раз спросил, что? Ты хоть раз прислушался ко мне, я ведь уже и в три горла орала, и писала, лишь бы ты услышал. Зато теперь я неблагодарная скотина, неоценившая добрейшего человека, который тратил деньги, чтобы сделать "мне" приятно, и за это, девочка, теперь соси лапу

Я не понимаю, как можно бежать от любви... Чувствовать внутри, что ты не хочешь отпускать этого человека, но загонять себя в какие-то рамки обязанностей и ответственностей, к примеру: "я не могу сломать ей карьеру", хотя на самом деле хочется совсем противоположного. Откуда эти страхи... страхи сломать жизнь... не удовлетворить какие-то потребности - ведь у каждого есть голова на плечах, чтобы вовремя сказать "нет" без всяких взаимных обвинений. Откуда это желание многих строить из себя этакого подонка и соответственно этой роли себя порой и вести, и соответственно этой роли и напускать этот страх - "ведь я же подонок, алкоголик и ещё не знамо кто... Ааааа, беги девочка, пока не поздно!"

Я не понимаю, как можно хотеть чего-то и при этом делать всё тяп-ляп, видеть, что не получается, но вновь делать всё тяп-ляп. Ты не можешь найти никого лучше меня уже ни один год, так пойди, напрягись и сделай пару правильных вещей, которые я сама подскажу, тока слушай внимательно. А такое раздолбайство и лень лично мне говорит только обо одном - значит не так уж и хочется, раз нет сил чуток постараться. И каждый раз, получая письмо, слыша звонок, видя воочую, я убеждаюсь, что ты говорищь правду, что ты всё ещё любишь меня и никак не можешь забыть. Лень и раздолбайство раздражают. Звоню и спрашиваю за две недели до предполагаемого приезда: "Ты в консульство съездил?". На другом конце провода после продолжительного зевка: "Нет, сегодня что-то недосуг было... Завтра, 100% завтра схожу узнаю...". Это спуся две недели после принятого решения приехать... Либо у него стало много денег, либо на х** мне эти нервы. Я переживаю больше, чем он. Хотя для меня это уже как наблюдение за малышом - заберётся на диван или нет:-)

Странные люди, странные дни... или это я странная. Нет, врядли, мне кажется, я среднестатистическая тётка, которой надо... которой надо....:-) Любви, нормального мужика и по-бысрее родить ребёнка... или может это я странная и верна мудрость одного человека: "Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой"?

Нашла через знакомых с кем оставить кошку. Совесть чиста легкие полны энтузиазма предстоящей поездки, необходимости доделать дела в Киле, дорисовать картины и вперёд:-)

Знакомый из Москвы: "я с деньгами, это решаемо! задержись, покатаемся, посмотришь город, кафе, клубы, пообщаемся, прошу!". Подруга зовёт встречать Новый Год загородом на универской базе, Витяй зовёт на крутую вечеринку: "Кстати по поводу НГ, меня сестра двоюродная приглашает отметить НГ на новой даче в рыбацком на берегу Невы.Будет очень интересно, учитывая, что на мероприятие не одна тысяча долларов думаю будет потрачено. У Андрюхи появилась новая девушка, он будет с ней, я соответственно кроме тебя на такое ответственное мероприятие позвать не могу никого". Душа зовёт встречать НГ с любимыми стариками и мамой, а сердце... ждёт от тебя звонка, письма или хотя бы смски.... не об этом я мечтала

за зелено-синим морем
в длинном темном коридоре
либо поздно, либо вскоре
но прозвучит его звонок.
он войдет уже слегка пьян
не раздеваясь сядет на диван
и не глядя в глаза, неловко шутя
наполнит стакан.

он новостей не принесет
а с неба льет, и льет, и льет
как из весны уходит лед
допьет вино, докурит и уйдет.

ты останешься, а спать лень
скоро долгий и чужой день
сигареты и мигрень, и советы целых двух подруг.
будешь в крепкое вливать сок
ночь и несколько чужих строк
до шагов по ступеням и до света фар в потолок.

Здравствуй, моя дорогая доченька!
Сколько же времени я не имел возможности тебе написать! По приезду в Питер не имел дома интернета, так и не сделали порт на новый номер домашнего телефона, а другие провайдеры в наш, отдельно стоящий дом, не суются.
Теперь сделали интернет на кафедре и я пишу тебе.
Я жив, здоров. Нина начала ходить на занятия гитарой. ЕЁ новый парень играет на гитаре и учится в физтехе в Москве. Познакомилась после каникул через свою подругу. Кроме этого у нее есть еще парень из Ржева, который каждое лето приезжает отдыхать на Селигер. В общем флиртует направо и налево. Я пытаюсь регулировать, но Елена Ивановна меня останавливает, считая, что опыт в общениии с мужским полом всегда пригодится. В принципе она права, но впереди поступление в институт! Как будет с этим делом не знаю, так как Юра все испортил. В ноябре его отчислили из Академии за 3 хвоста (зачеты). Очень обидно, что все лето он врал, что у него все в порядке. Отсутствие интереса к учебе и друзья с примитивными интересами сделали свое дело. Теперь сидит на нашей шее, по ночам получает опыт езды на автомобиле. Его последнее желание просто. ""Куплю машину и буду бомбить таксистом". Я ничего не могу сделать. Хотел отправить его в декабре в армию, но не решился отправлять его в неизвестность. Есть вероятность что может быть еще хуже, если сбежит, не дай бог, с оружием.
Кто-то сказал, что нельзя видеть все в жизни в черном и белом цветах. Оттенков жизни множество и я согласен с этим. Время все поправит.
Я почти успокоился, но иногда взрываюсь и могу наговорить много неприятного детям. Ничего не могу пока с собой поделать. Страшно, когда они просыпают свое будущее, страшно, что они совсем не хотят помогать нам, а только требуют, требуют и требуют! Провожу ежедневные беседы с Юрой и Ниной о насущных проблемах, но не чувствую понимания.
Забываюсь в работе в училище, да пытаюсь в выходные общаться с друзьями. Три раза в день гуляю со своим любимым псом "Агатом", он такой добрый! По утрам, во время прогулки с ним, делаю зарядку.
Заканчиваю свои грустные новости и надеюсь, что ты , наконец, мне напишешь. Верю, что у тебя все хорошо, но без подробностей нет полноты общения. Очень скучаю по тебе. Ты самая добрая и отзывчивая девочка. Ты мое солнышко, которое согревает. Ты теплый ветерок, который в зной приносит прохладу. Будь здорова и счастлива. До скорой встречи.
Целую, папа.

и узнав, что Миша будет забирать вещи в первых числах января, а не в декабре, как планировалось, из-за чего я оставалась в Киле на Новый Год, и заказала билеты в Питер. Странно, но за 10 дней до вылета они всё ещё стоили 200 евро. Я счастлива