Что это было? Что происходило со мной эти 6 месяцев? Это была я? Все как в тумане, заслано прочным облаком любовного бреда. С огромным трудом разрываю прочные облака 6-ти месячного хаоса....разве была любовь? Или это было самоистерзание? Суицид мыслей, или самоубийство своей истины?
Потерять, чтобы оценить...
Потерять все что имеешь, потерять в первую очередь себя, одним словом стать зомби. Убийственно быть рабом своих желаний! Невыносимо быть ни кем, и не иметь начинки+
Твой мир.Шесть стен, квадрат без окон и дверей и ты. У тебя есть силы жить в нем, до тех пор пока ты это ты. Ты живешь пока придумываешь двери и окна, ты живешь дыша своим стремлением к вселенной, живешь воздухом наполненным твои миром. Но найдя щель в одной из стен, завладевает энтузиазм и естественный инстинкт к развитию. Какие действия дальше? Идем к познанию, как маленькие дети бессознательно исследуя мир, подвергаем себя опасности. Мы задаемся целью, наше внимание привлекает эта щель и что там с снаружи. Рушатся наши окна и двери", ведь есть щель (цель). День и ночь+ мы отламываем крохотные кусочки стены. Такой новый, такой шальной и пьянящий свежий воздух врывается в наш уютный мир, чем больше щель быстрее выветривается все то что так согревало и давало жизнь нам. Но от чего же нам становиться так холодно? Почему мы перестаем радоваться мелочи, а удовольствие дает только эта щель? Мы разрушаем еще хрупкие стены нашего мира, мы идем в неизвестность... туда где гуляет шальной холодный ветер. Вот она свобода, кажется нам, вот простор мыслей и чувств... еще чуть чуть, еще немножко и я выберусь с этого осточертел-ого ящика! Последние обломки стены, но что снаружи? Лишь промерзшая земля покрытая льдом, ни одной души, ни одного деревца, но все тот же пробирающий насквозь ветер. И вот, и возникает в этот момент самое первое болезненное желание вернуться назад в свой хоть и разрушенный, но мир. Ради чего я ломала эту стену? Ну, уж нет, вперед и только в перед! День за днем безуспешные поиски, движение с неопределенной целью. Прострация и потерянность, зависимость от желания достичь цель, и нет радости ибо нет успехов. Потеряно время, туман и не щадящий ветер, теряешь силы... и ужасная боль, пронизывающая все тело. Потерянна в "свободе", потерянна в мыслях, потерянна в себе. И вот он пик, когда истощенная падаешь на режущую землю со льдом и теряешь сознание. Смерть?...нет ты приходишь в себя. Ты жива, а сил нет чтобы жить - это страшней смерти. Чтобы жить нужно что-то большее чем пища, нужно желание! ... изрезанные льдом ступни, замерзшие слезы, окоченевшие конечности, но самое главное потухший огонь души. Нет желания идти дальше, к так и непонятой цели, и нестойкое желание возвратятся назад, ведь столько сил утрачено... самое мучительное только начинается, полная потеря себя и безнадежное скитание, ибо живешь, но нет желания ни жить, ни умирать. Боль, БОЛЬ... НЕВЫНОСИМАЯ, внутренняя БОЛЬ. Шаг- потеря сознания... вот она полная свобода, ничего не держит тебя, но и не дает наслаждения! НАЙТИ СЕБЯ, поставить стены чтобы ограничить свободу - наконец приходит побуждение к действию... но где взять сил? переосмысливаешь, начинаешь ненавидеть себя и все вокруг. АГРЕССИЯ и НЕНАВИСТЬ с невидимой силой разгорается ярким пламем в твоей душе, жжет и еще больше бесит...ты понимаешь что это еще больше уничтожит твою сущность, но не можешь остановить... теперь полная свобода, огонь ненависти и агрессии превратил в пепел твои "остатки", ты избавилась от принципов, от себя и ты свободна. Но нужна ли такая свобода? Впрочем уже неважно, ненависть которая поселилась в тебе, руководит тобой, а ты некто... знойным пламенем она прожигает землю по которой ты идешь, ты можешь двигаться. Да, силы для движения приходят из ненависти и агрессии. И вот желание все уничтожить и разрушить, двигает тебя в неизвестном направлении... через некоторое время в дали виден тот самый "квадрат", из которого ты так упорно пыталась выйти...разрушенный,заброшенный и унылый... вот эти стены, но внутри темнота, нет света, нет тебя... эти стены, сохраняют последнее тепло, от прикосновения к которым становиться легче...я не уйду больше никуда! И начинается кино наоборот... собираешь кусочки стены и заделываешь стену обратно... и вот хрупкая, больная рана в стене, кажется еще чуть сильней подует ветер и снова разрушиться. Внутри холодно, но сердцу уже пришло облегчение от того что ты дома... и все можно наверстать, пусть даже будет нелегко. Но на одной из стен остался горький опыт, как напоминание, как урок жизни...

Это были шесть месяцев вне дома, скитания среди пустоты... много шрамов, много боли, но я снова дома. Да, я любила, но любила неправильно, любила и имела цель. И в один момент цель стала главней, чем любовь... просто любите, и наслаждайтесь этим дарованным вам чувством... берегите чувство, но не цель.