Времени на дневник почти нет, вот когда все почти_пошли_спать, могу сесть и хоть, что-то написать, а о чем писать? Времени на инет мало, времени в реала еще меньше, хотела уйти, а не вышло и так всегда. Зашла сюда, что бы просто посмотреть, потом поменяла аватары, посмотрела дневник пары друзей и на этом решила, что нужно, что-то написать и как всегда ничего не вышло. Сидеть тут, хоть голова кругом и через пять часов, нужно ехать на инглиш, а не мешало бы поспать вообще, да-да, это было бы не плохо. Понимаю, что я плохая, не в плане плохая, а в плане плохая подруга, замечаю за собой сие. А еще эгоистка, моего сочувствия хватает на пять минут, а сострадания вообще нет, я говорю, что-то, а потом снова начию говорить о себе - я, я, я и не_могу остановится. Что это? Мания величия? Я позволяю себе, причем постоянно, не брать телефон, когда, кто-то звонит, я снова сижу в асе в инвизе, отвечаю или двумя словами или молчу вообще, избрала себе в.и.п. круг, с которым общаюсь постоянно, наплевав на инвиз и прочее, словно мышь, забилась в свою нору и сижу себе там, забыла, когда выходила в он-лайн, забыла когда говорила со всеми, желающими. Я эгоистка, и это все знают, я говорю, что мне не_нужны посты, но я вру, потому, что они мне очень нужны ибо мне скучно, меня все это бесит, но я по прежнему молчу. Понимаю, что скоро сляжу от гриппа, но продолжаю ходить без шапки, я понимаю, что курить лучше не_надо, но продолжаю курить. Я ревную, когда этого не стоит делать ибо это неправильно все.

В универ, я снова не попала, потому, что проспала и потому, что поясница болит страшно, злая как собака, хотя как всегда улыбаюсь и только проснувшись, иду на балкон курить ибо нужно, хоть и холодно, но иду. Ира на меня злится, она готова меня послать, за то, что я снова не пошла и в этот раз, перешла все грани и не_позвонила, мне не плевать и я переживаю, ровно 5 минут, пока мне это нужно. Ася разрывается, все тоже сообщение "Квин" и этот смайл с сердцами, убейсебяапстенкуидиот, не могу терпеть, скоро пошлю. Жду. Жени нет, уехал в Москву и моя ася теперь молчит, я сижу в инвизе, что бы спрятатся от людей, но хочу общения, но не от них, а от кого-то еще. Его нет. Ася молчит. Я собралась пойти смотреть, какой-то слезливый фильм, что бы было хуже, но "привет" и я снова остаюсь. Привет Навождение, я рада тебя видеть, ты тот луч света, который был нужен в данный момент. Смешно, мне весело, лажу и ищу фотки Бриджит, я ищу, нашла, класс. Отсутствие-уход. Кать, нет, ты не должна, но от тебя не зависет и я снова понимаю. У него трещит голова, у меня сдают нервы, ведь она вернется, так? И никак иначе. Переживаю, целых пять минут. Ушла, и вернулась как новая. Теперь мне все равно. Теперь ася не молчит, теперь есть Ква, есть Ксю, и есть мое Навождение. Свинья. Я. Я обещала отправить смс Корру, денег на счету нет, очень красиво с моей стороны. Я уже не жду, что кто-то вернется, он привык меня бросать, это уже нормально, даже не пытаюсь вспоминать, зачем? Что бы было больно? Я буду просто ждать, пока снова вернется, как будто так и нужно.

Смотрю на Белл и Дорринга. Мило. No more good guys. Приятно смотреть, изу видео за видео, клип за клипом, и понимаю, что надоело быть одной, просто в тупую надоело. Остается смотреть на Мило и Дженсена и радоватся жизни ^_^  Плевать, и не такое переживала. Смс. "Звони, пиши, не забывай, это мой новый номер и замути с Гофаном xD". Ляля. Моя кукла, которая уже толком не моя, не помню когда в последний раз, мы с ней пили и говорила, что все парни козлы, я не помню как она говорила, что не будет курить, но когда я предлагала, она обязательно курила. Надо пойти гулять, в субботу, хочу услышать ее голос, хочу посидеть в кафе, а потом встретить кого-то из друзей, хочу, что бы Гофан не лез, что бы мы его не видели или увидели, а он нас нет, громко смеялись, а потом с хмелем в голове, искали приключения на свою голову. Кукла, моя любимая кукла, ты уже меня не любишь, потому, что я давно не доставала тебя с полки, ты просишь меня не сидеть столько в инете, а я не_могу, мне не-нужна моя старая игрушка, я хочу новую, ищу и ищу, но кукла пылится и ждет, пока я снова буду с ней играть. Но я не хочу слышать о твоих похождениях, о твоих слезах, мне надоело, ты не зайдешь сюда, а если зайдешь, то даже не обидешься, потому, что ты знаешь правду, не хуже меня. Хочется тепла, резкого, на короткое время, что бы обрести кого-то, легко, и так же легко потерять, хочется банального, не хочу держатся за ручку и петь песни, хочу почувствовать всю полноту ощущений, на одно мгновение, что бы с рассветом все ушло, закурить свой "винстон", и просто уйти. Нет сил, нет сил, что бы любить кого-то и зависет от кого-то, нужно одно, то, что было нужно раньше другим. Еще хочется выпить, снова, но, что бы зацепило. Сумашествие. Хочется на один день очутится в другом городе, провести ночь в прокуреном отеле, с кем-то, а на утро уехать и больше не вспоминать. Хочется понять, что я реально живу, потому, что я этого не ощущаю. Последний раз, я это чувствовала, когда была в Москве, а когда вернулась в свой плен, прошло осозание, мне нужно, что бы, что-то подобное случилось иначе, я запутаюсь в сети, в себе, и в том, что можно назвать жизнью.