какое ли. ру странное после дайри, гы

всем, кого давно не читала - не видела, привет =)

Жива, живу, не знаю, зачем это пишу, большинство тех, кто читает этот дневник, давно предпочли не узнавать как я.

Леся, а Леся, забери меня в Москву, заберешь?

я задыхаюсь в коридорах универа, в четырех стенах своей квартиры, пусто, не могу я так больше, вот осень, а потом зима, нужно суметь вырватся, иначе сойду с ума, когда мне не спится, ощущаю очень резко как мне чего-то хочется, и в данный момент это не сон.

Маше не стоило говорить про Москву и тему  "приезжай", теперь из головы не выходит.

душа осталась в Москве, благодаря Марине, Стасу, тебе Лесь, Машке, Бруту, Ква...сердце осталось в Питере, благодаря тебе Лиз, очень обидно, что тело живет себе в Киеве, без ничего...

они иногда возвращаются. (с)

Питер goodbye, и снова Киев...

означает лишь одно - я вернулась домой.

писать подробный отчет не хочется, ибо и так тяжело, уезжать не хотелось, и скоро д.р., а состояние не лучшее...

любая депрессия от безделья (с) Фокс

кто-то выше был прав =)

а осталась ровно неделя и я уеду в Питер, только надо еще пережить эту неделю, что весьма проблематично, ибо скучно, даже сигарет нет, осталось досмотреть 3 серии Героев, и даже смотреть нечего будет, Сверхъестественное и Побег из тюрьмы, уже не ясно по какому кругу, смотреть не логично.

все варианты кручу в голове, просыпаюсь в слезах, я больная, мне еще сегодня снился Брэд Питт, что-то типо, во сне он мне отцом был xDDD короче, мать была права, что у меня уже шиза начинается, на почве - бессоницы и прочего бреда.

не, пофег, утром еду на очередными дисками, всего неделю подождать и я уеду, хотя по сути, уже не ясно чего жду, чего хочу.

почему-то, за компом, я постоянно думаю о Нем...

наверное, посему последние несколько дней, напоминаю тень, а картина приблизительно такая - гостиная, задвинуты шторы, тело на диване, включенный домашний кинотеатр, бутылка какой-то дряни, сериал supernatural, темнота, и все это я и мое времяпровождение.

в субботу вырвалась к подруге, думала, что ночевать у нее не буду, но состояние поехать домой, в принципе не позволило, вышла в магазин, позвонила подруге в питер, пришла, сидим и курим с иркой, звонок - колья с польши звонит, лучший друг, с которым мы перестали общатся, просит прощения, в общем два часа полного бреда по телефону, и мне стало еще хуже, а там где хуже, там много выпивки.

не подходила к компу, подошла и дрожь по телу прошла, паскудно так, и не по себе жутко, какая-то агония, страшно.

когда снова не спится, и никого нет, возникает простое желание, что-то делать, вспоминать или размышлять, или вот тут писать, какой-то бред, лишь бы не держать в себе

практически год, здорового цинизма и никакой сентиментальной дряни, и что теперь? в эту ночь, я понимаю, что хочу сентиментальной дряни, засыпать с кем-то, утром просыпатся раньше, ощущать все, проводить дни и ночи с человеком, возможно, даже говорить о любви, хотя обычно в таких случаях, мне хотелось менять тему

что произошло? поняла, что нельзя целовать человека, и думать про другого, нельзя все отношения сводить к плохому концу, даже не начав, просто все слишком глупо, наверное когда узнаешь, некоторые вещи, хочется сбежать на край света.

- ир, он опять сделал вид, что нас не знает, сел в машину и укотил

- саш, сережа встречается с ларисой, ты знала?

- да? я думала, что он с ней просто спит.

смешно, ложь везде, колю послали к черту, лучший друг, называется, обманщник еще этот, со своей ларисой, вокруг сплошная галимотья, хочу все изменить, хочу перевернуть этот мир, и получить то, чего хочу, или кого хочу?

лучше мне было сашу не видеть, все та же улыбка, все те же голубые глаза, все такой же, спокойный и лукавый голос, и едкая ухмылка, при моих словах  "я скоро еду в питер", подколки, епт, иначе уже нельзя?

мне, банально не хочется покидать квартиру, видеть своих друзей, не хочется с ними говорить, лучше я буду проговаривать все деньги на мобильном, звонками в питер и москву, чем буду повторять ошибки прошлого, к черту, все эти смс и предложения пойти погулять ака упится до смерти, надоели парни моих подруг, наркоманы все, надоели подруги, которым кроме секса и водки, больше ничего в жизни не нужно.

хочу и боюсь августа, но укатить отсюда подальше, мечтаю каждый день, может это расскрасит мою жизнь, в более яркие краски, а потом снова учеба.

жива ли? =)

закончила 3-й курс, получила грамоту за активное участие в жизни универа, очень неожиданно, пьянка, было весело, а теперь вернулась, к нормальному состоянию - депресс.

ничего не хочу, проспать пару недель, но увы, так нельзя.

в общем это я, нету смысла, что-то писать...

практика-работа, и все такое, времени ноль, сил тоже, только песня, смогла вызвать какие-то эмоции, верне ее перевод - песня будет в графе, музыка которая сейчас играет, а перевод в посте...

Это - конец, и ты это знаешь,
Дорогая, все мечты оказались фальшью
Нам ничего не осталось кроме борьбы, криков и слез

Мы дошли до точки,
Это - мой предел; я не могу быть твоим
Я нахожусь всего в шаге от разрыва

Слезами боль не затушить.
Мы не можем найти причин для того, чтобы быть вместе.
Я очень поздно осознал, что из наших отношений ничего не могло выйти.

Прочь из моей жизни, прочь из моих мыслей -
Я устал плакать. Ясно одно -
Мы должны перешагнуть через нашу гордость
И оставить все это недоразумение в прошлом.
Прочь из моих мыслей, прочь из моей постели,
Прочь из наших общих планов, всё равно ничего не получится.
Скажи им, что я во всем виноват, я - причина твоей грусти,
Скажи им, что сказка закончилась…

Еще одна ночь, и раны кровоточат…
Все люди совершают ошибки и мы - не исключение,
Но мы сделали что-то, что не исправить.

Найди себе кого-нибудь еще, чтобы дурачить его
Отпусти меня и не зови больше. И я не вернусь.
У нас ничего не осталось. Все - конец нашим отношениям.

Слезами боль не затушить.
Мы не можем найти причин для того, чтобы быть вместе
У меня не осталось фантазии, чтобы продолжать все это...

Прочь из моей жизни, прочь из моих мыслей -
Я устал плакать. Ясно одно -
Мы должны перешагнуть через нашу гордость
И оставить все это недоразумение в прошлом.
Прочь из моих мыслей, прочь из моей постели,
Прочь из наших общих планов, всё равно ничего не получится.
Скажи им, что я во всем виноват, я - причина твоей грусти,
Скажи им, что сказка закончилась…

просто пишу, пока мне хочется убить Кэйса, и его борду-глюканутую, ну это какой-то закон подлости скажу я вам, ленивая Блад, собралась и посчитала все респекты, написала все посты, написала большую половину реферата, распечатал наконец остальные рефераты, но все-таки в магазин не сходила, вот собралась, что-то таки сделать, и бац - сервер отрубился, как всегда. оно так всегда - хочешь все сделать, что бы с утра, людям было приятно, что бы обещания сдерживать, в конце концов, так нет, все должно получается наоборот, обидно господа, обидно.

в очередной раз, отморозилась от лучшей подруги, вернее перенесла встречу на завтра, ибо мне так влом было сегодня, делать укладку, выряжатся, что бы идти гулять, гораздо приятнее сидеть в спортивном костюме, без всякой укладки ака хвост, без макияжа, без парится на тему  "а куда пойти", о том, что нужно деньги положить на мобильник, не_надо смотреть на термометр, смотреть доджь ли на улице, или солнце, не нужно никого ждать, никому звонить, не надо, и все просто замечательно.

чего-то болить целый день голова, еще с того времени как проснулась, у мамы тоже, это все-таки погода, правда это получше тем в Таллине, я не про ситуации в стране, у нас не лучше, я про погода, вчера рассказывали, что весна с +3, и снег о.О кошмар вообще какой-то, в принципе у нас тепло, только ветер, но голова от этого меньше не болит, уж точно.

финансое право, физ-ра, английский - тыц, тыц, 23 мая первый экзамен, за три недели, нужно все сдать, иначе пипец мне, реферат по уголовному уже написала, практически, уже минус одна проблема, в чертверг годовая контрольная по инглишу, как все это сдать, даже не_знаю, потом пропаду видимо на некоторое время, совсем, а потом практика, и снова экзамены, потом, наверное на море, потом может в Москву, чую лето пролетит слишком быстро.

интересно, что будет осенью?...

третий день просто плачу.

- Саш, что случилось?

- Да, что-то в глаз попало.

- Ну да, верю, сам врун, сереьзно, чего ты?

- Все со мной нормально!

и не_нормально, слезы утром, слезы днем, и слезы к ночи, похудела на 7 кило, хотя даже не пыталась, странно так - когда хочешь скинуть, хоть кило, ничего не выходит, а когда не хочешь, обязательно выходит.

в квартире жутко холодно, на улице теплее, даже одеяло не греет, принтер не печатает, с рефератами я опять пролетаю, руки такие холодные, но я все равно сейчас пойду курить, потому, что чувствую очередной порыв. довели - куратор, Ира, Коля со своими придурошными Лизой и Ларисой, Валера со своим "пошли выпьем". у матери высокое давление - мне страшно, так страшно, что не передать. и завтра я обязана проснутся, и пойти в универ, Ира болеет сидит дома, а я пойду, что бы снова испортить себе настроение.

Инна, я не обиделась на тебя, ты чего? пишу сюда, потому, что в асе уже и не жду ответа. как-то меня бесит зеленый цветочек с глазиком О_о

сижу и смотрю на аватар "wHo? & White Queen", и думаю - а есть ли еще это?

не_знаю, просто смотрела на аватар и как-то стало грустно, и глупо на душе.

моя бессердечность меня добьет.

чувствую себя ковриком, или может лучше тапком?...о, тапок из меня превосходный, настолько, что ты даже не пишешь, что тебе плевать, типо игнор наше все и все дела, мне безумно приятно, это в твоем стиле, знаю, но черт подери, к такому не привыкают. злость расходится по венам, хочется побить тарелки, чашки, и сломать телефон, пост на гейме был сегодня в тему - это я, все мое, мои чувства, все до единого, да, и мне не стыдно, это уже давно так, или не совсем не так, но это не суть.

ежедневно одно и тоже - что-то не так, и ты бежишь, редко появляешься, или вообще не появляешься, пишешь на форуме, а я будто деталь комнаты, диван или стул, кто его знает. зато отговорок у тебя все миллион. да ладно, ковриком давно уже себя чувствую, каждый день, все более дешевым, таким потрепаным и старым, а тебе, наверное, весело.

прикольно, я же дура, даже в визибл лист занесла в асе, я такое редко делаю, но сделала, и что? теперь я тапок. не пишешь, грубишь, извиняешься, а потом все снова повторятся, каждый день, я не удивляюсь, просто мне больно. представь, я на такое способна, мне больно. слышишь? не слышешь, кто тебя знает, может сидишь в асе, просто на форум не заходишь, ты так часто делаешь, просто не сечешь, что даже когда заходишь гостем, некоторые люди, которые админы/модеры, видят твой ай-пи, ни одно такое появление не проходит без внимания. и все эти смайлы, веселые такие, неужели настолько пофих?

сижу, я не_здорова, жутко, я сижу. пора в отпуск, долгий такой, типо "на недельку", а потом не вернутся, самое смешное, что сколько слюней ты льешь, первый же забудешь, факт. одна на лс не отвечает, второй дурака включает, третий вообще черти где шляется, вечно приходит как не в чем не бывало. не путаешь, я могу простить Нику, такие появления, раз в две недели аКа праздник души для меня, но не тебе, не те чувства уже, или пока? не важно, не суть.

больно, садо-мазо. ежедневно, тебе не_надоело? послать лучше прямым текстом, без цензуры, так будет проще, но нет же, нам нужно мучатся, моральные терзания и все дела. только мы не дети, а ведем себя как два 15-х ребенка, я даже незнаю, кто хуже - ты или я.

за окном льет дождь, приятная и молчаливая грусть, это так мило, это так приятно, потом спать под звук, капель падающих на землю, деревья и крыши, не люблю дождь, когда больно, и печально, люблю когда просто приятно.

приятно осознавать, что есть в мире вещи, которые никогда не меняются, и навсегда останутся, такими какие есть, такие же глупые, и наивные, лживие и лицимерные, это приятно, хоть и глупо, но мне чертовски это нравится, пусть это и дико. а самое смешное, что вокруг любовь, весна, птички поют, а я смеюсь смотря на это. циничность? да, это именно она, меня уже не изменить.

/я иду, по дороге, ветер продувает, кутаюсь в воратник пальто, будто это как-то поможет, смотреть на сторонам нет сил, но я уже возле своего дома, мое парадное 3-е, а твое 5-е, я иду возде 6-го, и вижу, знакомый силуеэт. ты. я знаю, что это ты, улыбки на моем лице, нет, я знаю, что сейчас будет сухой "привет.как дела?", но странно, ты же как всегда в кепке, и просто опускаешь голову, и я прячу глаза, за стеклами глянцевых очков. мы сделали вид, что не заметили друг друга, первый раз за 5 лет, первый раз такое было, даже тогда не было, когда ты меня ненавидел, когда я тебя презирала, теперь я не заслужила даже сухого "привет", и это после 3-х  лет "я тебя люблю"? после всего, что было, я уже даже привета не заслужила, приятно, не больно, просто приятно. иду дальше, а вот и мое 3-е парадное, я иду по ступенькам. Артем. парадокс, твой лучший друг, который ко мне относится паралельно. "привет Сашка", поцелуй в щеку, "ты где пропадала? как дела? я вот к Сане бегу". почему-то, я так и поняла, что он шел к нему, и теперь от Артема слышу такое, а от тебя ничего. так и должно быть? пожалуй, когда любовь уходит, остается только приятная боль. лучше чувствовать боль, чем ничего, вообще. ключ. открыла дверь, прижалась к ней, и сползла на пол, я была сильная, первый раз за 5 лет, зато не нужно было улыбатся, очки полетели в сумку, сижу, не знаю сколько просидела - минуту, две, час, два? поднялась, ты остался там за дверью, а такое чувство, что за дверью остались те 5 лет./

жизнь просто замечательна, просто цветет и пахнет с каждым днем, у всех так все просто, все улыбаются весне, смеются, гуляют и прочее, а я так не могу, всегда есть причины. еще и весело - на Пасху, буду сидеть и сторожить квартиру, все праздники просто к черту, могу сказать спасибо папе, он просто анрил поднял мне настроение, дальше просто некуда, ага. уже третий день мутит-крутит, все наверное, из-за того же, хотя черт его знает, уже из-за чего.

комеди клаб, просто отдыхает, потому, что целый день улыбатся-смеятся, и вообще, а к вечеру все как всегда, потому, что снова и снова ложь. новый прикол мне врать? х)) ладно, я уже привыкла, чесное слово. противное утро, со всем его солнцем, чертов пижон, на дорогущей машине, ты думал, что мне холодно?... мне было плевать, я куртку для этого и одела, что бы не садится в твою машину. пижон - другого определения у меня уже нет, я смысла слов не понимаю - сидишь, я курю, что-то мне говоришь, о дурах из нашей групы, слушаю, а на перемене, когда уезжаю домой, ты садишь их в свою машину и весело смеешься, оч классно, мда О_о лицимерие везде, и это называют теперь - лушчий друг.

я одна плевала всегда, на твои деньги, смотрела на тебя, как на личность, а видно ты таки, реально пустой пижон, с богатым папочкой, и крутой машиной, лицимер и трус, и это зовется - лучший друг. из-за тебя, я вечно отвлекаюсь на парах, я помогаю тебе, а ты врешь, все врут, и это уже не имеет значения, потому, что никто и никого не слушает.

тут не лучше - понты, пафос, вокруг одно и тоже, ничего не меняется. мне кажется, что мне все это нужно, больше, чем некоторым другим, которые себе позволяют слишком многое, я вообще не понимаю таких приколов как - мороз, молчание, это так глупо, правильно сИстра говорила - нужно избавлятся от ненужных людей, когда увидела, как все говорят, что напостой в асе в инвизе, дело не_в_ненужных, дело в том, что просто пытаешься закрытся от всех, забится в свой угол и там сидеть, что бы никто не мог причинить боль, все слишком просто, что бы еще ломать голову.

у тебя все так просто, проще даже некуда, смешно? пожалуй, слишком даже смешно. наверное, пропадать из моей жизни, потом появлятся, как ни в чем не бывало, стало уже нормальным, для всех, а раньше было нормальным только для некоторых.

жутко устала, сдаю все, пишу рефераты, никакого печатать - все от руки, благо сегодня преподу по гражданскому процессу было плохо, он поставил атестации и уехал домой, что позволило на полчаса раньше уйти, и раньше, прийдя так рано домой, я бы сидела в интернете и вообще, а теперь я сижу и пишу рефераты по уголовному праву, политологии, как же мне сегодня было сложно, писать о политике Украины в составе СССР, не потому, что незнаю, а потому, что нет желания, совсем-совсем, а потом печатать законы, по 50 страниц, только, что бы завтра написать контрольную по конституционному самой, без всяких шпаргалок, а еще нужно купить "бегунки", денег нет, где их взять? придется одалживать, но сдавать же нужно, никто мне их просто так не выпишет.

такая была погода, а солнца не радует, мне тяжело отвлекатся от учебы, вообще, села днем за комп, закончилось все истерикой, легла смотреть "Ложное искушение", как вывод - уснула на половине фильма, так странно, я уже давно не могу, дома посмотреть фильм, любой, до конца, только в кино, проспала несколько часов, мать возмущалась, спрашивала, не болит ли ничего, я конечно же сказала, что не болит. врала. не знаю, какие таблетки пить, от чего их пить, и как мне надоело врать, всем кому не лень. ложь, такая красивая ложь.

в универе улыбатся, смотреть на всех и понимать, что все это может пропасть. смешно, да, вчера, если уже даже, мой лучший_враг, практически, мой одногрупник, которого я достаточно сильно не_люблю, заметил, что мне хреново и повез меня домой х_Х хоть, я и клялась, божилась, что в его машину никогда не сяду, и что он напыщеная сволочь. правда, я успела пару раз получить инфаркт по время поездки, зато не пришлось крючится в маршрутке.

два последних дня, были словно в аду, невыносимо, я думала, что и сегодня будет так, но почти не так вышло. как же у тебя все просто - ты можешь вот так прийти, и перекрутить, будто во всем виновата я. привыкла уже, что мне? я пишу тебе, милые строчки, глупые смайлы, и улыбаюсь тоже немного странно, но так привычно, сегодня все было привычно? да, наверное так, как всегда, только с той особенностью, что мне приходится тебе врать. мало кому можно сказать правду, почти никому. денег не счету нет, на смс ответить не могу, прости Марин.

снова и снова продолжаю смеятся, когда мне этого не хочется, а что же остается? а совершенно ничего хорошего.

паскудно, от сегодняшнего утра - только представить, что еще вчера вечером, все было весело, а в 8 утра уже паскудно, потому, что больница, потому, что таких денег нет, где их взять? кредит? нет, этого не будет, остается лишь бросать универ, что бы как-то оплатить, и почему? по собсвеной дурости, нехер было. было все хорошо, а теперь хуже некуда, теперь нет ничего, отказался от всего, нужно будет и я откажусь, потому, что иначе нельзя.

разрывается голова, по телу проходит жар, а мне все равно, сижу пока возможно, пока окончательно никуда нельзя будет зайти, странно когда деньги измеряются, уже в тясячах долларов, понимаешь, что уже не смешно, и что выхода нет.

в универ я снова не попала, да и плевать, теперь уже на все плевать, зачем строить планы? зачем? если завтра, я могу уйти с универа, просто забрать документы и уйти, потому, что денег платить не будет, не универа, ни компа, ни телефона, ничего, плевать, слишком много проблем, ужасно, за что?..

раньше казалось, что чье-то отсутствие, будет болеть, но оно и болит, но когда получаешь с утра, такие новости, сидишь и просто в тупую пишешь в ворде, пишешь и пишешь, что бы не думать, понимаешь, что возможно больше никого не увидешь, в один день все оборвется, и даже нельзя будет сказать "прощай", как не говорят мне.

люди с нами, только когда нам хорошо, но правды никто не узнает, ее никто не должен знать кроме меня, и я буду молчать, не стоит никому знать.

а слезы душат.

тону. в каком-то странном и вязком болоте, тут спросили - где тебя вытягивать? но я не хочу, что бы меня вытягивала. моральная боль, перемешивается с физической, нерволгия с сердцем и спиной, и я полностью разбита, сердце громко стучит и я смотрю на контакты в асе, знаете, я столько времени в инете, а до сих пор не_знаю, как удалить асю, что бы она ни у кого не отображалась, что бы она просто пропала, жутко.

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Где крутиться строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли. (с) Сплин

как в тему, очень в тему, все хочется выкинуть из головы, в один момент, но у меня не выходит, все навалилось в один день, и когда я в пятнице смеялась то знала, что в понедельник буду плакать и так и получилось, все это бред. дорогие мне люди, вдруг превратились в других людей, каждый старается стать злей и упорней, что бы принести какуе-то боль. правильно, я сИстре говорила, и все, что говорила, начало происходить как в страшном сне, только от этого сна невозможно проснутся. каждый старается стать хуже, чем есть на самом деле, втоптать человека в грязь гораздо проще, чем вместе с ним, утонуть в болоте. и всех хватает только на "Ой, Сашк, что случилось?" все сообщения приблизительно одного содержания, а мне больно говорить, мои слова противные, воздух такой гарячий, что просто душит, нет сил. но все пишут. ушла спать, прорыдала 4 часа, билась в истерике, лишь бы никто не видел, что я могу быть такой слабой, такой я была последний раз, когда мне на мое день рождение - подарили измену, отобрали белое платье и марш Мендельсона, второй раз думала не случится такой истерики, видно ошибалась, дура, раскрыватся нельзя, каждый наровится править миром (с), но не каждому под силу. ну да, Саша должна улыбатся и падать всем в ноги, но это уже давно не так, ты не знаешь? теперь ты знаешь. " я уйду", а что говорить? "иди", больше слов не умею, не забудь мне удалить из контактов, что бы ты не чувствовал тяжести на душе, потому, что я забуду тебя, так же как ты забыл меня. когда не ждешь, именно тогда сыпятся удары, и только друг, который никогда не предаст останется рядям, спасибо Жень, тебе не легко, но ты сидишь и слушаешь мой бред, я всех свожу с ума, пугаю. может быть, не будет как раньше, никогда, все-таки это самое жестокое слово - никогда. гулять по Москве летом мне будет просто, осозновать, что никто меня уже не ждет, телефон будет звонить, но звонки будут другие, мне будет плевать, так, же как кому-то сейчас. слабой быть нельзя, иначе мир тебя раздавит, все ждут пафоса, от пафоса осталась только пустота, глупо так, ведь я глупая, и многие так считают, не имеют значения все дипломы, оценки, знания, я глупая для жизни, что бы быть в этой жизни, что бы жить, а не глупая сама по себе, потому, что я не умею жить, наверное, скорее всего. может быть кто-то спасет меня? не_стоит, я не прошу помощи.

день, сплошная четовщина.

1. в универ не пошла, хотя мне нужно было сдавать английский, ну да, все пусть к черту летит, а у меня опять болела спина, вот я и пошла, открыв глаза в 5 часов утра, я поняла, что через полтора часа не_встану, и мне не удалось, правда я еще и будильник отключила, потом мне было в лом идти в магазин, но я таки пошла, и поняла, что меня бесит солнечный свет, наверное сильно ярко, не то физическое состояние было, что бы прыгать от радости.

2. продолжилась галимотья - мне надо на всех наехать, поругатся и прочее, я становлюсь такой от боли, от физической, не могу себя контролирывать, вот и выходит неимоверный маразм, это прежде всего - прошу прощения в адрес, тебя Ксюш. О_о

3. ужаснахкакойто, вот, что значит не попасть к своему мастеру и сразу обчиканили, покрасили не в тот оттенок, а мне сегодня ехать на Кубок Дерюгиной, и по сравнению с Юлей и Лялей, я буду как чудовище, даже не рыжее, а какое-то фиговое, кепки спасут мир xDD

4. бесит. глубоко уважаемый Кэйс, из-за которого, я не могу весь вечер попасть на борду, вот и маюсь дурью, нереальной, интересное дело, что готова кого-то убить.

5. от нечего делать, по второму разу посмотрела "сделку с дьявлом", полюбовалась на Тоби ^_^, мняф, он прекрасен, потом, рученки тянулись включить последнюю серию "О.С." снова, но я решила, не добивать себя окончательно.

6. кусок в горло не лезет весь день, живот ноет, крутит, фигня какая-то, скорее бы уже на УЗИ, и узнать, что со мной происходит ибо я скоро сойду с ума окончательно.

7. еще раз с днем варенья Мюу, да )))))

8. вышла за долгое время, наконец в асе в он-лайн о__О прогрес епт, исправляюсь, наверное, а может и нет, мой он-лайн закончился колкостями, ну да Сереж, ты меня конечно не видел, я не обиделась, но колкость получила, замкнутый круг О_о

9. курить и спать, но не выходит, спина болит, а я сижу, нужно, а зачем? все равно, ничего не делаю толкового, кроме того, что смотрю картинки, и отметилась везде, где давно была незамечена ><