не хочу писать о поездках, не хочу ничего такого писать, не буду писать о людях которых люблю, они и без того все знают.

Сереж, я обещала, что буду устраивать тебе везде пафосные и показательные представления, вот я доползла до дневника, который закинула вообще.

да, я жуткая дрянь в этой ситуации, ты ничем не заслужил всего того, что я тебе наговорила за сегодня, слишком много сказано и что теперь? теперь ты наверное будешь презирать меня или считать ненормальный как минимум, просто потому, что так и есть наверное. да, пожалуй я переборщила с ложью и даже с этим постом, в нем действительно было много боли, я злилась, но не могла говорить, я смеялась, а сама плакала, да и снова лицимерие... чувствую, что я в грязи, просто по уши. бегала и говорила какой-то маразм, ты говорил, что ты убийца, а я понимаю, что таковой являюсь я и еще я слабая, прости. миллион раз прости, но этого мало. я повторяла "спасибо", говорила то, чего уже и не помню, курила сигарету за сигаретой и каждый раз хотела выкинуть пачку, а правды я тебе не говорила, потому, что правда и Редблад, это понятия антонимы. дай мне воды и помоги мне отмытся, просто я чувствую, что сделала, что-то мега_паскудное и ты знаешь, что я никуда не уйду. пока есть люди, которым я нужна. и когда им всем говорила о любви, я говорила правду, каждому по своему, но все же это так. и если ты вот так повернешся ко мне спиной... тогда я смогу действительно уйти, абзац какой-то. я сама провоцырывала себя на все это и так пошел на это, а потом по моим словам почувствывал себя виноватым, но так хотела я, и теперь это противно. я не умею проигрывать...тебе то этого не знать. прости. чушь. опять пафос. но ты молчишь, а мне это невыносимо.