Мне надоело ругатся, просто без причин. Срыватся по мелочам, и давить в себе желание послать все к чертям. Давить в себе желание сказать, все то, что я думаю в такие минуты. Просто я чего-то боюсь, боюсь возможно себя и своей агрессии, которая кстати вполне оправдана по моему мнению. Ты говоришь, что ты всегда был такой, а я вижу, что это не так. Я вру? Я слепа? Я хочу видеть, то что хочу? Мне все равно. Я не хочу ругатся, мне просто это надоело, я говорю - и ссора, я молчу и все равно ссора. А ты продолжаешь говорить, что ты не злишся, мне смешно, зачем ты мне врешь? Неужели я настолько глупа и недалека, что не_могу различить когда мне врут, а когда нет? Может быть у тебя такое мнение? Зачем мне вечно говорить "Саш, это бред"(с.)? Вижу, что это далеко не бред, хотя может я просто и правда парноичка как обо мне говорят. Да, ты прав наверное, когда психуя уходишь, а потом даже в асю не заходишь, может даже прав, в том, что я нынче агрессинвый элемент, я наверное тебя нагружаю, пф я бы сказала, я бы может даже хотела, что-то изменить, но зачем? Все равно ничего не изменится, может быть, когда-то там и что-то поменяется, но не сейчас, сейчас это гиблый номер. Ты будешь злится и мочать, я буду психовать и терпеть, ведь это замкнутый круг. М-да. Слов какие-то дети, а вроде взрослые люди. Только со стороны, действительно как двое капризных детей, которые от нечего делать или от скуки издеваются над друг другом, может хватит?