Нужно выговориться... просто выговориться и всё! Это не так сложно, просто нужно попробовать... Я понимаю, Дашенька, что это чрезмерно сложно сейчас, но это просто необходимо, иначе быть беде...

Я год просидела дома, я абсолютно всё потеряла, у меня ничего не осталось, я одинока настолько, что впору выть на луну! Я никак не могу выбраться.... и нет возможности и надежды на то, что меня хоть кто-то способен понять. Единственный мой спутник - боль, которая не оставляет меня, она всё время рядом.

12 вызовов скорой помощи, 24 врача, 7 диагнозов, 11 анализов, 3 спинно-мозговые пункции, 3 МРТ, 2 КТ, реланиум, множество капельник, куча лекарств, от которых началась тахикардия. Два раза за год , я одной ногой была в могиле, в реанимации, все эти трубки и кошмары. Никогда не забуду врача, который подошёл ко мне и спросил: "ты чего так вопишь? может тебе анальгин дать?" Вот пиздец! В жопу бы себе этот анальгин бы засунул и ходил бы улыбаясь весь день. Я воплю, потому что больно, потому что я ЖИТЬ ХОЧУ, козёл!!! Я конечно понимаю, что врачи с лёгкостью переносят всё, что происходит с пациентами, запросто могут вывести больного в коридор, который орёт от боли и сидеть телек смотреть или обедать... Только вот когда их самих накрывает боль, только тогда они могут понять людей, до которых самим врачам, нет никакого дела...
Абсолютная невозможность что-то изменить, всё, чтобы я не делала не помогает. И помощи просто не откого ждать. Поговорить абсолютно не с кем и не о чем... Постоянный страх и боль, которая медленно сводит с ума. Я перерыла всю медицину, чтобы хоть как-то помочь себе, но ничего не могу сделать. То, что твориться у меня, подпадает под множество диагнозов, но это лишь ещё больше убивает во мне надежду. Хочется побежать к кому-то и расплакаться, но кроме жалости я чувства последнее время не вызываю. Мало кто способен общаться с больным человеком и не чувствовать жалости, я могу! Но я не жалею себя и от этого мне легче не становится... А одиночество просто вымораживает меня изнутри, как жидкий азот.
Был бы у меня свой собственный Хаус, я бы прибежала к нему и он бы меня вылечил и закончился бы этот ад. А может быть мне взять пистолет, найти лучшего невролога в мире и прийти к нему. Наставить на него пушку и приказать, чтобы он вылечил меня и плевать, что после того, как он вылечит меня, я сяду в тюрьму, всё лучше, чем жить так, как я живу! Словно от меня прошлой ничего не осталось, осталось лишь непонятная субстанция с экзистенцией... А может быть делать всё так, чтобы это разрушало мой мозг ещё сильнее? Тогда может быть я ускорю этот процесс? И не нужно будет ждать непонятно чего? Господи, если бы хоть кто-то пришёл ко мне и сказал бы, что вылечит меня... я бы отдала ему всё, всё что у меня есть и даже то, чего нет... только бы остановить это. Так страшно, что в любой момент, я упаду и перестану дышать, не смогу ходить и говорить, буду вопить от боли в какой-нибудь сраной больнице и дышать через трубку. Всё что угодно, только не это... А до февраля ещё два месяца, а потом начнётся всё заново...МРТ с контрастом, КТ, ЭЭГ, бесконечные анализы и проводки прихераченные к моему мозгу и будут проверять, лечить не зная от чего, в институте рассеянного склероза, будут говорить тоже самое, но я никогда не соглашусь на гармоны, которые убьют меня уже окончательно, лучше так, чем сидеть на наркоте и гармонах и медленно подыхать, делая жизнь моего брата ещё более ггалимой, чем сейчас! Нет, пока я могу думать и не впала в маразм, я не отдам себя на расстерзание этим дилетантам-врачам! Буду стоять пока могу и будь что будет, я слишком устала от всего этого... очень устала... Просто иногда нужно просто выговориться и всё... я выговорилась, спасибо))
Теперь можно идти и спать пока антибиотики и обезболивающие делают своё дело...
А завтра будет новый день и кто знает, что он мне несёт... хотя последнии много месяцев, я провожу дни одинаково, как под копирку...жаль, что всё так...