Люцифер больше не имеет надо мной власти... Ему больше не удасться, то что удавалось ранее... Всё чем я восхищалась, что закрывало мне глаза, словно пеленой - всё растворилось и теперь не имеет значения! Для меня теперь самое главное больше не верить ему, ведь Люцифер имел такую власть надо мной, какую не видовал никто на земле...и лучше не видеть его вовсе, так было бы спокойнее...
Нужно найти силы и отстоять свою жизнь! Ведь раньше, рядом с ним я даже, казалось бы и не дышала...
Времена Люцифера прошли, теперь началась жизнь...моя жизнь)))

Это просто чудесно!)))
я взяла и уехала, далеко из города Москвы, в котором мне очень многое опостылело уже... и оказалась словно в сказке... Какое-то чудо просто... Я конечно уже ничему не удивляюсь, но всё же... Меня встретили люди с таким теплом, как своего родного человека. Если учитывать, что эти люди видели меня впервые, то это не может не удивлять!
Господи, как же я отдохнула! Отдохнула душой, мне кажется, что это уже стало медленно, но уверенно забываться, но... Я люблю свою жизнь и она любит меня и дарит мне чудесные подарки! Вот и эти выходные были для меня прекрасным подарком! Это ж, как в песне поётся)))
" Три счастливых дня было у меня,
Было у меня с тобой...")))
А ещё я нашла человека, который будет со мной купаться и нырять в прорубь зимой! Я нашла настоящего МОРЖА!!! Это не может ни радовать) Мы вот покупались в озере на платине и так очистилась я... словно заново родилась и даже нога перестала болеть на целый день)) Вот она - сила очищающей воды, которая холодом аж обжигает всё тело!)))
Гитара, песни, чай... всё это так было...
Тепло вернулось... меня прям укутали в тепло и простое человеческое счастье! Вот спасибо!
А в пятницу со мной наконец-то пойдут кататься на коньках... и это желание тоже сбудится)))
Удивительные люди конечно... иногда я забываю, что добро существует и что ко мне могут относится вот так... при этом даже ничего не зная обо мне... совершенно незнакомые люди, относились ко мне лучше, чем родные! Ни это ли подарок? Ни это ли праздник души? Благодарю небеса за то, что они подарили мне такие дни, за то, что они подарили мне такого человека!))
Как же всё-таки хорошо ощущать, что я не одна.... а то от одиночества уже тяжко было, а тут всё так изменилось, словно кто-то там на верху услышал меня! И я очень благодарна!
Киетос!)))

Ну почему всё так? Я сегодня пропустила очень важное мероприятие... Пропустила из-за того, что не смогла встать с кровати утром, весь день промаялась( очень хотела подняться, но это было невожбожно, голова болела так, что просто хоть стой, хоть падай! Я так хотела к Юленьке поехатЬ, но я не смогла... Пережить душное помещение с большим количеством незнакомого народа, я бы врят ли смогла.... Единственное, что меня расстраивает сильней ,чем даже моё плохое состояние, так это то, что Юленька ждала меня, а я прийти не смогла, я даже встать с кровати не смогла...
Прости меня, милая! Закон ПОДЛОСТИ, никто не отменял(((
Я прям не знаю, что и говорить, но это уже не моя к сожалению вина... Следущее твоё мероприятие я не пропущу!...
Гадко в душу....очень гадко!

Нужно выговориться... просто выговориться и всё! Это не так сложно, просто нужно попробовать... Я понимаю, Дашенька, что это чрезмерно сложно сейчас, но это просто необходимо, иначе быть беде...

Я год просидела дома, я абсолютно всё потеряла, у меня ничего не осталось, я одинока настолько, что впору выть на луну! Я никак не могу выбраться.... и нет возможности и надежды на то, что меня хоть кто-то способен понять. Единственный мой спутник - боль, которая не оставляет меня, она всё время рядом.

12 вызовов скорой помощи, 24 врача, 7 диагнозов, 11 анализов, 3 спинно-мозговые пункции, 3 МРТ, 2 КТ, реланиум, множество капельник, куча лекарств, от которых началась тахикардия. Два раза за год , я одной ногой была в могиле, в реанимации, все эти трубки и кошмары. Никогда не забуду врача, который подошёл ко мне и спросил: "ты чего так вопишь? может тебе анальгин дать?" Вот пиздец! В жопу бы себе этот анальгин бы засунул и ходил бы улыбаясь весь день. Я воплю, потому что больно, потому что я ЖИТЬ ХОЧУ, козёл!!! Я конечно понимаю, что врачи с лёгкостью переносят всё, что происходит с пациентами, запросто могут вывести больного в коридор, который орёт от боли и сидеть телек смотреть или обедать... Только вот когда их самих накрывает боль, только тогда они могут понять людей, до которых самим врачам, нет никакого дела...
Абсолютная невозможность что-то изменить, всё, чтобы я не делала не помогает. И помощи просто не откого ждать. Поговорить абсолютно не с кем и не о чем... Постоянный страх и боль, которая медленно сводит с ума. Я перерыла всю медицину, чтобы хоть как-то помочь себе, но ничего не могу сделать. То, что твориться у меня, подпадает под множество диагнозов, но это лишь ещё больше убивает во мне надежду. Хочется побежать к кому-то и расплакаться, но кроме жалости я чувства последнее время не вызываю. Мало кто способен общаться с больным человеком и не чувствовать жалости, я могу! Но я не жалею себя и от этого мне легче не становится... А одиночество просто вымораживает меня изнутри, как жидкий азот.
Был бы у меня свой собственный Хаус, я бы прибежала к нему и он бы меня вылечил и закончился бы этот ад. А может быть мне взять пистолет, найти лучшего невролога в мире и прийти к нему. Наставить на него пушку и приказать, чтобы он вылечил меня и плевать, что после того, как он вылечит меня, я сяду в тюрьму, всё лучше, чем жить так, как я живу! Словно от меня прошлой ничего не осталось, осталось лишь непонятная субстанция с экзистенцией... А может быть делать всё так, чтобы это разрушало мой мозг ещё сильнее? Тогда может быть я ускорю этот процесс? И не нужно будет ждать непонятно чего? Господи, если бы хоть кто-то пришёл ко мне и сказал бы, что вылечит меня... я бы отдала ему всё, всё что у меня есть и даже то, чего нет... только бы остановить это. Так страшно, что в любой момент, я упаду и перестану дышать, не смогу ходить и говорить, буду вопить от боли в какой-нибудь сраной больнице и дышать через трубку. Всё что угодно, только не это... А до февраля ещё два месяца, а потом начнётся всё заново...МРТ с контрастом, КТ, ЭЭГ, бесконечные анализы и проводки прихераченные к моему мозгу и будут проверять, лечить не зная от чего, в институте рассеянного склероза, будут говорить тоже самое, но я никогда не соглашусь на гармоны, которые убьют меня уже окончательно, лучше так, чем сидеть на наркоте и гармонах и медленно подыхать, делая жизнь моего брата ещё более ггалимой, чем сейчас! Нет, пока я могу думать и не впала в маразм, я не отдам себя на расстерзание этим дилетантам-врачам! Буду стоять пока могу и будь что будет, я слишком устала от всего этого... очень устала... Просто иногда нужно просто выговориться и всё... я выговорилась, спасибо))
Теперь можно идти и спать пока антибиотики и обезболивающие делают своё дело...
А завтра будет новый день и кто знает, что он мне несёт... хотя последнии много месяцев, я провожу дни одинаково, как под копирку...жаль, что всё так...

Да, давненько меня не посещало желание, просто взять и удавить человека! Или подойти и так врезать, чтобы зубы разлетелись, и мозги по стенке размазались... А тут, некоторое время назад, я испытала это чувство. Чувство настоящей злости! Боже! Как же давно я не испытывала злость и гнев! Привыкла принимать людей такими, какие они есть, и прощать всё, абсолютно всё! Всё спускать с рук, полностью принимать... А тут я возьми и разозлись не на шутку... Кто знает, попадись мне этот человек в тот момент, растерзала бы, наверное, а сейчас... нет. Злость регенерировалась во мне, и так стало хорошо! И я больше не буду злиться на этого человека, в этом я уверенна.
Сколько пройдено вместе, вот оглядываюсь сейчас и офигеваю! Но если копнуть чуть глубже, то всё на самом деле не так, как мне это виделось и я очень рада своему прозрению. Благодарю человека, давшего мне очень взрослый, очень дельный и очень работающий совет! Теперь я именно так и поступлю и никак иначе. Это отличный выход из всего того, что я сама создала.
А сейчас мне спокойно! Мне стало так спокойно) И нет ни злости, ни обиды, ни гнева, ни горечи.... всё плохое ушло. Люблю в себе эту способность - делать из дерьма конфету, из всего плохого находить хорошее для себя, из всего даже самого не нужного извлекать нужное... Я этому, безусловно, рада)
А дальше... Бог знает, что будет дальше... Главное, я успокоила в себе это чувство, так долго не дающее мне покоя! Теперь вздохнув с облегчением, я могу идти дальше! Киетос!)))

Настроение сейчас - бессонница из-за ноги

Наболело...
Думаю, что песня, сама за себя всё скажет! Нечего добавить...

Кому...

Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать.
Больно, я то знаю где,
На самом дне души, что не достанет.
Те, кому мы не нужны,
Каждую ночь без стука в наши сны.
Так скажи мне, правда чья,
Нам - это боль, а им Господь - судья.

Они нам дуло к виску,
Они нам вдребезги сердца,
А мы за ними во тьму,
А мы за ними в небеса.
Они нам реки измен,
Они нам океаны лжи,
А мы им веру взамен,
А мы им посвящаем жизнь.

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь...
Кому, зачем?

Ждать звонка и не дышать
Что же ты делаешь? - Ведь им не жаль.
Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать.
Что же это по щеке,
Учишь меня, да только сердце с кем?
Так скажи мне, правда чья?
В клочья душа, но им Господь - судья!

Они нам дуло к виску,
Они нам вдребезги сердца,
А мы за ними во тьму,
А мы за ними в небеса.
Они нам реки измен,
Они нам океаны лжи,
А мы им веру взамен,
А мы им посвящаем жизнь.

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь...
Кому, зачем?

Настроение сейчас - нога болит(

Захотелось как-то здесь высказаться чтоль...
В последнее время, я всё глубже и глубже в своём прошлом, а это ещё так засасывает)), но бороться совсем не хочется... У меня ещё ТАКОГО не было, чтобы я ТАК хотела, что-то вернуть, но нужно признаваться себе в том, что это есть и пока никуда не денется... Голова лопается от того, что я умом-разумом всё понимаю, а делать абсолютно пока ничего не хочу, к чему бы это?... К чему бы не было, сейчас, мне даже сны стали сниться такие, какие я хочу, чтоб снились) А вот это уже управление сноведениями, пора писать диссер на эту тему)))
Я тут задала себе вопрос, который обычно определяет то, что я хочу: " если бы я нашла лампу, а в ней Джин, который исполняет желание, чтобы я попросила?" И ответ на этот вопрос меня шокировал, ибо это абсолютно на меня не похоже... Я бы попросила, чтобы он вернул меня на год и 10 месяцев обратно в январь 2007-ого года! Мне даже не по себе стало, ведь что бы не случилось, я никогда не хотела вернуть прошлое, всегда хотелось идти вперёд, но в этот раз всё оказалось не так, видимо так зацепило меня, что вот уже почти два года прошло, а это по прежнему во мне живёт, я даже слышу всё, всё помню... это очень странно...
Я понимаю, что раз тянет в прошлое, значит, настоящее галимое, и не нравится мне здесь сейчас находится... Понимать я понимаю, но мне сейчас это нравится...
Как же клёво осознавать, что ты хочешь вернуться в прошлое в котором ты был счастлив как никогда наверное не был... Радостно от того, что это счастье было и его можно вспомнить и улыбаться...
Единственное, что мне сейчас не нравится, пожалуй, так это то, что по всем выводам сейчас я несчастна. Хотя я бы не бросалась такими словами, ибо со мной более менее всё впорядке... Просто счастья нет! Говорят, что "никак" не бывает... почему же, бывает... Мне сейчас какраз "никак" У меня абсолютно ничего и никого нет, я занимаюсь "никакими" делами.... и живу я сейчас "никак".... Это не плохо, это - никак...
Я на группе говорила, про свою калею, вот это мне сейчас необходимо, вот этого я так долго жду.....и закончится всё это дело и начнётся жизнь! Просто, Дашенька так легче жить... Никого и ничего не касаясь...
А ещё, что самое страшное... я действительно хочу встретить человека, с которым можно разделить жизнь! И это даже не любовь, хотя любовь она такая отчаяная штука, что она оприори во мне живёт... Просто я уже точно понимаю, что мне необходим такой человек, с которым можно быть везде, говорить обо всём, делать всё что придёт на ум.... заботиться о нём, да и просто быть рядом... Хреново это признавать, но так оно и есть и никуда это, как я уже понимаю, от меня не денется.... По моим наблюдениям, каждому нужен такой человек, даже самый отъявленный борец, за свободу и одиночество, в конце концов, находит себе такого человека и начинает с ним даже дышать в такт.... и обретает счастье... Одинокому человеку, оприори херово и тошно, кто-то дольше может протянуть, кто-то меньше, но всё же это есть... и пока у меня не будет этого человека - не будет счастья! Теперь я даже не боюсь последствий, они не важны... Важно другое...

Да, давненько меня здесь не было.... это всё потому, что я в жж пишу, а на два дневника времени просто не хватает...

КАНАДА - РОССИЯ. Финал чемпионата мира в день 100-летия федерации хоккея! Это ли не праздник!

И бой начался с первых секунд, бешеные скорости, жесткая борьба, и гул трибун.

На 2 минуте Семин с подачи Овечкина открывает счет в матче. Но этот успех для нас стал единственным в первом периоде. В дальнейшем, сборная России, получив суммарно за период 10 минут штрафа, была просто заперта в своей зоне, и отчаянно отбивалась. Но три шайбы были пропущены в первой двадцатиминутке - отличились Бернс (дважды) и Куниц 1-3.

А сколько еще Набоков вытащил! Да, тяжелейший период на чемпионате провела сборная России, под огромным прессингом.
Лишь в самой концовке периода - первое удаление у канадцев. И в начале второго мы его реализовываем - вновь Семин забрасывает гол, сокращая отрыв 2-3.

Сборная России постепенно выравнивает игру, все чаще возникают моменты у ворот Уорда, но тот играет справляется.
На 30 минуте Хитли оставили одного у ворот Набокова, и лучший снайпер чемпионата забивает четвертую шайбу 2-4. Совсем ненужный гол.

Но наши не сдаются и продолжают атаковать. Зиновьев не использует отличную возможность после передачи Ковальчука, Марков не попадает в пустые ворота после того как бросок Ковальчука отбил Уорд. Никулин не попадает... Инициатива перешла к нам, но сократить счет не удалось. Перерыв.

Третий период. Сборная России атакует беспрерывно. Терещенко возрождает наши надежды, делая счет 3-4. А за 4 минуты Ковальчук все-таки забивает свою шайбу на чемпионате, и какую необходимую! Россия сравнивает счет. Последние минуты проходят крайне напряженно.

Овертайм. Ключевым становится удаления Рика Нэша за выброс шайбы за пределы поля из своей зоны (именно за это нарушение у сборной России дважды удалялся игрок в первом периоде). И в игре четверо против троих - Илья Ковальчук забивает ЗОЛОТУЮ шайбу.

СУПЕР! МОЛОДЦЫ!!!!


РЕЗУЛЬТАТЫ, финал ЧМ по хоккею, 18 мая

Россия - Канада 5-4 в овертайме (основное время 4-4)
(Семин - 01:23, Семин 21:14, Терещенко - 48:55, Ковальчук - 54:46, Ковальчук в овертайме)

КОВАЛЬЧУК ЗАБИЛ ЗОЛОТУЮ ШАЙБУ!!!!!ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!

Мне очень жаль, что из-за ноги я не поехала в Питер и не попала на этот прекрасный, сказочный матч!!! Но всё же...
Я вчера благополучно сорвала себе глотку!
Меня ребята отвезли в спорт-клуб на матч по футболу (Зинит-Бавария) полуфинал кубка УЕФА!!!
Такой подарок мне сделали!!!
Я счастлива быть свидетелем выхода Зинита в первый раз в финал УЕФА!!!
Зинит выигрыл и у кого? У чемпиона Германии - великой и непобедимой Баварии!!!
4 - 0 (Зенит - Бавария) 4 -0!!!
Я так визжала от радости, что теперь голоса нет, но это того стоило!
Это ж надо было так.... уже на четвёртой минуте Зинит реализовал штрафной и пошло - поехало...
В итоге Зенит разгромил Баварию на питерском стадионе "Петровский"!!! Такая неожиданная победа, такой драйф, даже чемпионы по спорам не смогли предугадать такой счёт! Теперь делаем ставки на матч, который пройдёт в Манчестере! На финальный матч!!! УРА!!! Наша Раша, ВПЁРЁД!!!!
Мы сможем повторить подвиг ЦСКА!!! Мы обязаны это сделать, пусть все знают, что Россия не шиком лыта!!!!

Ну что ж скрывать!?
Да, я расстроилась и расстроилась сильно!
Я сегодня так разволновалась...
Я пока не понимаю, что это было, что есть... но я точно знаю, что это очень важно, по-этому я сегодня поступила не так, как я поступаю...
Это совсем не моё и не про меня, но я бы себе никогда не простила если бы не попыталась!
Это оказалось так важно, я даже сама не ожидала насколько это важно!
И мне больно, что ничего не получилось... я желаю добра, только добра и мне жаль, что так всё получилось!
Я понимаю, что должна уважать её выбор, но я точно знаю, как будет лучше, от этого моя голова просто взрывается...
Я давно себя такой беспомощной не чувствовала...
Моё чувство не обманывало меня никогда и сейчас не обманывает, по-этому я полностью подписываюсь под тем, что сегодня говорила! Это было честно, это было от души и только с добрыми побуждениями...это просто было важно для меня и не только...

Чтобы выздоровить, нужны деньги, чтоб заработать денег, нужно выйти на работу, а чтобы выйти на работу, нужно выздоровить!
Это полный привет!Просто предел....я уже больше не могу, у меня уже давно нет слёз... да и не знаю как быть и как справиться с этим бесконечно замкнутым кругом, где нет выхода никакого... хоть лоб разбивай о стену!
Может действительно разбить голову о стену, вот сразу всё и решится))))
Я так устала, я снова перестала спать...за трое суток я спала два часа, организм уже отказывается работать а заснуть я не могу, потому что в голове только одно, сводящие с ума мысли, от которых я не в силах избавиться...
Хоть заказывай музыку и в ящик полезай...устала....просто устала, хочется уже купить эти дорогущие, как жопа, лекарствА, выйти на работу и учёбу и жить, как человек, а не как амёбное, переплывающее существо...
порой саму себя задушить хочу)
нет больше сил это всё терпеть!

Простите меня пожалуйста!

Так...что со мной происходило за это время...

1. Я ездила на потрясающий выезд.
2. Пересмотрела всю свою жизнь и изменила к очень многому отношение
3. Я устроила своей жизни настоящий отдых
4. Теперь я живу по графику и от этого я очень счастлива
5. На меня напал огромный среднеазиатский овчар, но так как я кинолог - овчару не повезло и он был наказан, также, как и его тупой хозяин! Теперь правда у меня большой палец правой руки весь синий-синий и болин, и вообще неизвестно, что с ним, потому что снимок я не делала...
6. я жила в отшельничестве больше недели, чему безусловно рада, это получилось естественно... У меня сломался интернет, чему я очень обрадовалась, я не трогала мобильный и вообще меня нигде не было...я общалась только с собой и это было прекрасно!
7. У меня был потрясающий праздник 8-е марта, вперве я его отпраздновала так)))
8. Я продолжаю борьбу с болезнью, которая сбила меня с ног 27 января, уже почти всё знаю и теперь осталось насобирать лишь несколько тысяч рублей, чтобы всё это наконец-то закончалось!
9. Сегодня молодой человек в службе моего провайдерского интернета, сам, починил мне его и теперь интернет у меня есть)) спасибо ему большое, за такой подарок, он больше часа со мной возился и починил)))

Мы болеем с Дусенькой вдвоём,
Только так всегда и бывает,
Что надёжным, верным друзьям
И беда одна выпадает.
Друг на друга с болью смотря,
Поддержать нам друг друга надо
Всё у нас с тобой одинаково....
Хоть я - человек, а ты, Дуська, - собака.
И внимания нужно обеим,
И покой и забота, любвовь.
Я всегда тебя пожалею,
А ты за меня прольёшь кровь.
Я поставлю тебя на лапки,
А себя на обе ноги,
Только этого нам сейчас надо,
Чтоб по жизни дальше идти.
Ни смотря на все болезни,
Мы всегда с тобою вдвоём!!!
Если я нием - ты не станешь,
Если ты ни пьёшь - я не пью.
Если больно тебе - я страдаю,
Если плохо мне - ты не спишь...
БУДЕМ ЖИТЬ!!! Я тебе обещаю!
Обещаю тебе, мой малыш!

Счастье моему нет предела!)))Какая же я умничкА, сдала сессию на отлично, а теперь я буду ОТДЫХАТЬ!)))

В мире Карнажа, ты, безусловно, воин Порядка.

[показать] Твое оружие - искусно сделанный меч, инкрустированный драгоценными камнями. Твой город - старинная Лютеция, с узкими улочками, в тени которых ты проводишь свободное время за чтением древних книг.

Пройти тест

Разрушаться рамки,
Исчезнут пределы...
Далекое станет
Близким...
Услышу я то,
Чего знать не хотела,
В спешке и шуме,
И качестве низком.

Настоящие вещи
Всегда так некстати...
И так постоянны
Не раз, и не два...
И хочется Голос
Подальше послать,
Который достал,
Повторяя слова...
Пожалуйста, не сгорай...
Ведь кто-то же должен гореть...
За углом начинается Рай
Нужно только чуть-чуть потерпеть.
Шагни обратно за край...
Тебе рано еще сгорать...
За углом начинается Рай,
Нужно только чуть-чуть
Подождать...
Пожалуйста, не сгорай,
Спаси все, что можно спасти,
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти.
Шагни обратно за край...
За углом начинается Рай...

Такой тихий Голос...
Он тише любых голосов...
Чем тихие таки часов,
Шаги и скрип тормозов.
Сражайся... Борись...
Ты зачем все измяла, изгадила...
Знать бы мне где,
Выключается это радио...

Такой тихий Голос...
Изнутри и извне, наяву и во сне,
Он что-то плохое
Заглушает во мне...
И я закрываю глаза, выбирая из двух,
Пытать понять
От меня, что ты хочешь Дух...

Пожалуйста, не сгорай...
Ведь кто-то же должен гореть...
За углом начинается Рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть.
Шагни обратно за край...
Тебе рано еще сгорать...
За углом начинается Рай,
Нужно только чуть-чуть
Подождать...
Пожалуйста, не сгорай,
Спаси все, что можно спасти,
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти.
Шагни обратно за край...
За углом начинается Рай...

Мне нужно войти
В эту стену закрытых дверей...
Но пальцы разбиты
И нет даже вмятинки в ней...
И вдруг, я в обломках стою,
Побелела как мел
Я правильно сделал Дух?
Это так ты хотел?
Это так Ты хотел?

Пожалуйста, не сгорай...
Ведь кто-то же должен гореть...
За углом начинается Рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть.
Шагни обратно за край...
Тебе рано еще сгорать...
За углом начинается Рай,
Нужно только чуть-чуть
Подождать...
Пожалуйста, не сгорай,
Спаси все, что можно спасти,
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти
Шагни обратно за край...
За углом начинается...
Рай...
Рай...
Рай...

Да уж... Лена с Олей делают, что-то невообразимое своими песнями, своей музыкой!
Вот уже третий год пошёл, с тех пор, как я была на первом их концерте и не могу спокойно слушать их! Прям всё изнутри выперает, когда слышу их голоса.
А сейчас после полугодовалого перерыва, я слушаю их с новой силой, хотя мне кажется, что и в те полгода я тоже их слушала)))
На концерт хочу очень! Из-за того, что происходило со мной в конце прошлого года, я пропустила их концерт, очень обидно(
Слава Богу, что не последний!


Я выключу радио, выключу лампу безвольной рукой,
Буду лежать в темноте - оглушенная тишиной.
Непомерная тяжесть в груди, неземная усталость,
Черный квадрат потолка,
Вот что досталось мне вот, что осталось.

Это особенный яд, он любого другого сильнее,
Маленький слабый мангуст не победит коварного змея,
Имя его зашифровано в рунах,
Имя его означает хаос,
Малое тельце в смертельных укусах -
Вот, что досталось мне вот, что осталось.

Это волшебный огонь, он делает вещи прекрасными
Пусти его внутрь, дай ему волю не думая об опасности
Имя его у всех на устах, стерлось немного,
Слегка истрепалось,несколько неизлечимых ожогов,
Вот, что досталось мне, вот,что осталось.

Черный квадрат потолка, черных планет пентаграмма,
Над колыбелькой склонясь мне во сне улыбается мама,
Лучше бы я не взрослела, лучше бы не просыпалась,

Прикосновение грубой реальности,
Вот что досталось мне вот что осталось"

Всю жизнь я шел к тебе и неслучайно встретил,
Я в будничной толпе одну тебя приметил.
Я в будничной толпе одну тебя приметил. Одну Тебя...
И каждый миг с тобой был той наполнен дрожью,
С которой дух мой ожил и вспухнул синевой
Каждый день с тобой был полон тех мгновений
И взлетов и падений, как у судьбы самой...
За свет высоких слов, за тьму любови и страсти,
За сны и любовь, за страх и за бесстрашье..
Я поклонюсь судьбе, в последнюю минуту,
Всю жизнь я шел к тебе, всю жизнь идти я буду... Буду....
Всю жизнь я шел к тебе. И неслучайно встретил.
Я в будничной толпе одну тебя, одну тебя приметил.
Любимая... Единственная... Моя.