А что будет, если 2 раза испугаться до полусмерти?

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да, делай - что
хочешь".

Если трезво смотреть на мир - сопьешься...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади!

Если вы смотрите в зеркало и никого не видете, значит, вы неотразимы.

Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!

Извините, ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Анегдотики

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!"

Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

В туалет заходить боюсь. У меня там туалетный утенок, АКТИВНЫЙ!

Чем отличается слон от рояля? - K роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего ты?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- А я "Фу"...

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...

Главный инженер по громкой связи спрашивает секретаршу директора:
- Петр Иванович у себя?
- Нет, - отвечает секретарша.
- А в цеху его нет?
Молодой рабочий, слыша это, удивленно спрашивает товарищей:
- А кто такой Овцехуев?