Как провести самую неудачную BTL-акцию? Спросите об этом у Вилли Вонки или просто поучитесь на примере фильма «Чарли и шоколадная фабрика».
Поначалу давайте делать всё правильно. Например, обратитесь в рекламное агентство (фильм об этом умалчивает), чтобы они грамотно поставили публику в известность о предстоящем розыгрыше призов. Вообщем, сделаем так, чтобы про вашу акцию говорили, результатов её ожидали, принимали активное участие. Агентство должно быть совершенно гениальным, ведь призы вы почему-то выбрали «на любителя» - экскурсию по шоколадной фабрике и нечто под названием «Суперприз». Конечно, вам это очень удобно – затраты минимальны, суперприз может оказаться впоследствии обычной шоколадкой, вы же не уточняли! И никакой «Закон о рекламе» вам не писан, если вы Вили Вонка, очень, очень удобно!
Но дальше – записывайте, записывайте, вам же интересна самая идиотская рекламная акция! Дальше запомните: никаких СМИ! Если агентство возражает – забейте на него, положитесь на собственную креативность, что бы ни подразумевало это слово. Пресса пусть стоит перед входом, пока вы с победителями бродите по фабрике.
Конечно, вам совершенно незачем думать о безопасности ваших гостей. Даже наоборот – чем хуже им придётся во время экскурсии, тем лучше. Для вас, конечно. Тогда, возможно, о вас заговорят ещё больше, а как это скажется на продажах - лучше даже не просчитывайте. Особенно если качество вашей продукции напрямую зависит от вашего настроения на сегодняшний момент.
Очень удачно, если в путешествии по каким-нибудь несуществующим странам вам удалось найти какое-нибудь заброшенное племя, включающее в себя невероятное количество одинаковых маленьких человечков. Ищите-ищите, судя по всему, это возможно. Главное, предложите им вкалывать на вас за пару какао-бобов. Если они согласятся, то… Придумайте им потрясающую униформу – что-нибудь в стиле диско, вы же любите шутки! И не в похоронном же бюро работаете! Ещё не забудьте прихватить с собой белок. Иначе кто будет чистить орешки? Всё очень логично. За какую оплату работают они – ну… оставим эти маленькие детали для общества охраны труда. Вам же весело?
Фабрику оборудуем в каком-нибудь безумном стиле. Желательно, во всех подряд стилях. Рабочих научим петь и танцевать, конечно, без белок. То есть, не забудьте пригласить режиссёра-постановщика мюзиклов, педагогов по вокалу, авторов текстов (в вашу честь обязательно должна быть песенка)… Шоколад? Ну это самой собой… Как-нибудь…
Если вы к тому времени ещё не прогорели (и если налоговая не выяснила интересный вопрос – откуда у вас стартовый капитал взялся), то запоминайте главное. Лучше даже записывайте. Имидж.
Да, имидж нынче всё. Вы должны быть эксцентричны. Если вам когда-то говорили, что вы похожи на Джонни Деппа – исправьте это. Напяльте парик, тщательно белите лицо, носите шляпу и трость, резиновые перчатки на руках и (это главное!) непременно хихикайте. Вы же весёлый человек! Вы же лицо вашей фабрики – так гримасничайте вовсю! Не белкам же с карликами это делать!
Итак, ваша акция подходит к концу. Четверо гостей разбежались, не без вашей помощи, кстати сказать. Интересно, что вы прочитаете завтра в газетах? Учтите, вы хотели сделать провальную акцию – вы молодец, верно движетесь к цели! Вы же хорошо продумали целевую аудиторию и выбрали непростых детишек. Некоторые из них люди вполне известные, конечно, не они сами, а их родители. Так пусть шуму будет побольше! Каков эффект, ага?
Главный приз свяжите с каким-нибудь заведомо невыполнимым условием. К примеру, полнейшая изоляция «победителя» от других людей, его рррр…ррр…ррод… Родителей. Пусть вам очень тяжело даётся это слово. Так даже лучше – этакая загадка (не говорить же массам, что вы недоучились некоторым звукам на практике речи!). От приза ему придётся добровольно отказаться (вы же не дурак и знаете, кого оставить под конец из претендентов!). Затраты – минимальны! Эффект… Вы же сами хотели научиться делать неудачную акцию - то-то и оно.
Что? Вы хотите исправить концовку? Чтобы публике понравилось? Чтобы к вам лучше относились? Трудновато… Ладно. Хорошо. Тогда протяните через экскурсию красной нитью сюжетец о вашем ужасном детстве, кошмарном папаше и так далее. Для этого придётся вспомнить, судя по всему, про отброшенное в самом начале агентство, чтобы нанять там профессионального спич-райтера. Вы с белками и карликами уже умудрились испортить акцию, теперь доверьте это профессионалам. Их черёд. Информацию выдавайте дозировано и загадочно, чтобы эффектнее было. Пусть папаша-зверь придаст вашему имиджу оттенок вида «несчастное детство». Должны же эти, на рррр….Родители! Приносить хоть какую-то пользу.
Ну что ж, вы справились с заданием. Но главное – если вы всё-таки немножко Джонни Депп и хотите хоть что-то заработать – смело выпускайте в прокат вашу историю. Назовите это фильмом для всей семьи , как следует потратьтесь на спецэффекты и музыкальное сопровождение…
И не забывайте глупо хихикать! Вы – Джонни Депп, и вам простительно не знать про поговорку про смех без причины…