приглашаются все, кому интересно. этот закрывать не буду.
теперь я там, оттуда же буду читать друзей.
выросла, что ли, из этого?



http://www.liveinternet.ru/users/miss_savvy/

Я вернулась.

Итак, я, можно сказать, сижу на чУмоданах.
Завтра улетаю. Сдам последний экзамен, и улечу.
С универом всё вышло вполне ожидаемо, вообщем, кто хочет, тот добьётся - моя досрочно сданная досрочная сессия одарила меня 4 "5" и 1 "4" по бухучёту. Курсач на "5" и халявный отчёт о практике дополняют общую картину. Посмотрим, что ещё завтра на креативной концепции будет, но ожидаю тоже "5". Хых.
Москва, 9 мая, вновь бесконечные магазины и встреча с Лёнькой (нашим с Наськой обожаемым другом) - это всё крайне заманчиво. 4 дня отдыха от универсистетской гонки (я не готовилась ни к одному экзамену и зачёту, просто надо было побегать за преподами) и перед американской жизнью.
11 мая. Америка. Что же, посмотрим, что выйдет из этой затеи. В идеале - mazda 3 к зиме и кучи впечатлений к осени. У меня даже появляется азарт и некоторый восторг, которые сменяют застоявшееся "блиииин, за каким лядом я туда прусь".
Все со мной прощаются. Ну и я попрощаюсь со всеми.
Товарищи! Не грустите, кто собирался. Я вернусь 10 сентября, и всё будет, как прежде, только лучше даже. Вот только за маму мою грустно - она будет каждый день приходить в пустую квартиру, разговоры с ней разговаривать дома будет только кот, на целые 4 месяца. Мой типаотчим тоже уехал, до февраля вообще.
Я постараюсь появляться здесь. Думаю, в Миртл Бич (штат Южная Каролина) нет проблем с и-нетом:) Буду осторожна и рассудительна, даже в своих безумствах:)
А сейчас...удачи всем! Я вас по-прежнему буду читать и даже комментить постараюсь!
*Короче, вы и не заметите, что меня нет, разве что латиница укажет на мою "нероссийственность*
Чао!!!!

PS
балабол, я помню про наш спор. Более того, на телефоне у меня стоит напоминание на 11 сентября. Вот в тебе я так не уверена, поэтому застирывай похуже халат и готовься к променаду в нём про проспекту Ленина:)

Соседка (или личность, себя за неё выдающая) решила устроить акт самосожжения в моей квартире. Звонит в дверь, я смотрю в глазок - халат, бигуди, в руках противень с какой-то фигнёй из теста.
- А мама дома?
- Нет.
- Жаль. А я хотела К ВАМ В ДУХОВКУ ПОПРОСИТЬСЯ!

*и вообще, какая женщина сначала парится и лепит пирожки, выясняет, что духовка у неё не работает, а после в халате идёт по соседям готовить???*

В колонках играет - Крутой

По большому счёту, все дневники делятся на 2 категории.
Личные и не личные.
(Ладно ещё есть интересные и неинтересные, оптимистичные и пессимистичные, популярные и непопулярные, а также ещё пара миллионов классификаций).
Но я рассматриваю личные/неличные.
Личный (в моём представлении) - это тот, в котором человек рассказывает о своих чувствах, а неличный - о событиях.
Куда девать взгляды? Конечно, в личные. Значит, мой вроде как личный.
По-моему, мой дневник перерос из состояния "шла и по улице и стебалась над всеми" до уровня хотя бы "шла я по улице и думала про всех". По-хорошему-то, тут мне надо бы полдневника и позакрывать, нафиг. А то как откроешь порой собственные пьянки-гулянки (дык ещё и чуть ли не с гордостью написанные!), глаза просто на лоб лезут. Не могу я читать свои старые дневники без визга в голове: "Бооооже!". Будем считать, что это у меня эволюция налицо.
Не буду я ничего закрывать и удалять. Уж коли меня вживую люди как-то терпели такую...заигравшуюся, то и тут как-нить проживём.
***
Ныряю обратно в совершенно бессмысленное, но необхожимое за каким-то лядом дело - переписывание тетради, дабы завтра "показать". От бреда в голове туман
***
Сумка для поедки в Америку (и вовсе она не маленькая, куда мне баул???) на меня как-то восторженно смотрит из угла. Кажется, я ей нравлюсь. Возможно, это какая-то гарантия того, что она не пропадёт в чужестранном аэроорорту.

Это цитата сообщения Фаина Оригинальное сообщение

«Мы обманываемся не в людях, а в своих ожиданиях от них» (с)

Вот прочла у Коли эту фразу.Оказалось, кто-то уже вывел этот закон.
А я пришла к этому сама и сформулировала для себя это так: «Разочарования – это наши завышенные требования к людям. И никто не виноват в том, что мы ожидали большего".Во всяком случае, обижаться на то, что кто-то не смог соответствовать твоим ожиданиям - глупо.Обиды разрушают,прежде всего, нас самих.Не обижаюсь я,разучилась.Просто иногда устаешь играть в одни ворота.
Да конечно,всегда приятнее отдавать,чем брать.Дарить,чем принимать подарки. И не ждешь каждый раз благодарности.Но там,в глубине души надеешься,что если тебе будет необходимо,для тебя тоже пожертвуют чем-то:временем, не желанием, удобствами.Ну просто потому,что тебе это нужно.Потому, что ты много раз делаешь это сам и не ждешь призыва.Просто так,от души,потому что так понимаешь любовь , дружбу, взаимовыручку.
Отношения между людьми – трудная штука. И все же – это самое ценное ,что у нас есть.Потому стараешься не обращать внимание на мелкие уколы самолюбие, которые бывают,когда тебе не отвечают в чем либо взаимностью.«Ну и пусть, я могу и сделаю этот шаг навстречу.» И делаешь. Но где-то там,глубоко внутри,ты ставишь себе значок - не ответили.Как красный сигнальный флажок отныне будет алеть эта зарубина в памяти.Не отозвались,опять твою жертву приняли,как должное.Но ты переступаешь через это,во имя чего-то большего,главного. Ведь это все мелочи!Потом,когда нибудь потом,когда ты попросишь и тебе будет действительно нужно,тебя поймут и услышат.
Но наступает это время, и не случилось.Ты просишь,а тебе отказывают.Мелочь, пустяк.Можно опять отступить,не нападать.Но вдруг смотришь по сторонам,а отступать уже не куда. Вокруг везде красные флажки.И на эти грабли ты уже наступал,и на те аж два раза.Все в зарубинах и занозах.Зачем тогда все это? Зачем такие отношения,когда нет доверия,и ты идешь как по минному полю,не в чем не уверенный и без права на ошибку.

У меня в жизни так было не раз.Я многое могу пропустить через себя,закрывая глаза на мелочи и начиная все с чистого листа.Но однажды оставляю все в прошлом,раз и навсегда.Не жалея,унося опыт и радость былого общения в будущее.Но затворяя дверь. Пусть она будет или распахнутой, или плотно закрытой.Потому что приоткрытая дверь всегда гораздо опаснее.Кажется,что еще не оборвана последняя ниточка.Вот она,натянутая,как струна. И пока ты не хлопнешь створкой дверной,есть иллюзия присутствия.А я не хочу чтобы за мной подсматривали в замочную скважину.


[350x350]

У меня есть интереснейший по своей сути предмет - психология рекламной деятельности. Лично я считаю его одним из самых важных для специалиста по рекламе. Но, к сожалению, польза от него заключается исключительно в закалке характера - воспитывать силу молчать, когда препод несёт чушь, но споры с ним череваты последствиями. Мне очень тяжело это делать. Мне очень тяжело молчать, когда я слышу ТАКОЕ. У меня в голове рождаются миллионы вопросов и ответов, но озвучить всё это значит поставить под удар свою досрочную-досрочную сессию. Являясь ЕДИНСТВЕННЫМ СПЕЦИАЛИСТОМ на весь ЮУрГУ (клянусь вам, если она специалист - я Алла Пугачёва), наша препод незаменима, а потому вариант "сдать другому преподавателю" не катит.
Чем, собственно, она мне не мила.

Цейнот, вихрь и ураган Дел. За 2 дня надо сдать 4 экзамена, 2 зачета, курсовую и отчет о практике. Надо разобраться с документами и недокупленными вещами. Надо составлять списки и начинать церемонию прощания, в конце концов.
Водоворот событий меня радует, я не могу долго жить без этого. Цейнот - это все мое.
Но ехать... Я не хочу. Уже полгода не хочу в эту Америку, а в последнее время не хочу ещё сильнее. Хоть дух приключений уже щекотит сердце.

В колонках играет - Italian Secret Service - bla bla bla
Настроение сейчас - усталое

Как я замечаю, общая проблема текстовых редакторов - это тотальное неуважение ни к доверенному им тексту, ни к человеку, только что при них этот текст родившего. Про Word мне даже говорить не хочется, ибо он в принципе не желает на мой комп ставиться, видя в этом, наверное, что-то очень для себя оскорбительное. Abiword такими амбициями пока ещё не оброс, а может, просто обладает более гнусным характером и умением втираться в доверие.
Вообщем, сначала программка с дружелюбным голубым муравьём мне показалась вполне достойной доверия. Она смиренно выполняла все мои требования, полностью заменяя пресловутый Word и занимая при этом около 7 Мб памяти. Однако, радость оказалась преждевременной.
Я могу простить, что в важнейший момент моей жизни документ в принципе перестал открываться, причём только конкретный документ - с моей курсовой. Ну с кем не бывает затупить, да? Могу простить принудительную нумерацию на всех страницах, включая титульный лист и никаких возможностей это изменить. Скрепя сердце, но допускаю, что разработчики забыли про опцию автоматического оглавления. Хотя вот с подходом abiword'а к тексту вообще - это должно быть основное его умение.
Но вот манеру из-за 1 нажатого в заголовке Enter'a размазывать ве документу весь текст, нагло наплевав на заданные ему форматы... Рвать его по страницам, не обращая внимания на малейшие приличия... И делать так ВСЕГДА!

Дайте мне хоть этого муравья вместо вордовской скрепки, может, он сможет внятно объяснить своё поведение. Дык нет же там никого, тишина в холодильнике, на дачу смылись родители... Все свои коварства abiword совершает совершенно безлично, в советнике по пакостям не нуждается и действия объяснять отказывается.

И ещё abiword в достаточной мере эгоистичен. Размножается спорами. Открыть свой документ можно исключительно abiword'ом, а потому все спасающие мои материалы должны сначала разжиться этой программой, а лишь потом выпытывать из её информацию. Мою, прошу заметить.

PS А вы замечали, что ни одна программа, уничтожив плоды ваших трудов одной ошибкой в какой-нибудь "линии 22" никогда не скажет: "Приносим свои глубочайшие извинения за свою недоработку" а ограничится "Ошибка там-то, документ будет закрыт"? Ну разве не хамство?

В колонках играет - Cassandra Wilson - Go to Mexico
Настроение сейчас - клёвое!

Я ещё понимаю, там, под дождечком пройтись. Но когда ледяная вода даже не моросит, а льёт на мою голову, промокшая куртка прилипла к тельцу, а с ресниц и волос стекают собственные речушки - это как-то уже не очень приятно. Особенно 1 мая. Впрочем, представив сейчас собственный мокро-куриный вид, я улыбалась до самого дома, слушала хорошую музыку и не так уж и страдала. Только от холода. Брррр!
Пришла домой, к маминому лёгкому удивлению налила себе бокал вина, набрала конфет и залезла в горячую ванную, с пеной и книжкой:) Теперь мне предлогают виски - однако, сервис.
Ах, был бы арбуз какой-нибудь, и я была бы окончательно счастлива. Хотя мне для полного счастья обычно нужно просто включить музыку... А интересно, в Южной Каролине как с арбузами?

Настроение сейчас - вполне ожидаемое, на самом деле.

Я делала свою курсовую работу вчера 10 часов. Или даже 12. Сегодня проснулась, потратила ещё 2 часа на её причёсывание. Осталось подготовить список источников. На третьем источнике мой abiword (А Microsoft Office мне не ставится в принципе, пршлось работать через эту прогу) стал тупить. Я сохранила всё, закрыла, стала открывать снова, и...

А невозможно открыть файл, знаете ли. Ошибка в линии 22. И снова. И снова. И снова. И ещё немножко (пару сотен раз).

Нет у меня больше курсовой, надо которой я работала не меньше 12 часов, которую мне сдавать через 1 час, от которой зависит моя жизнь и судьба, которая была вполне здравая, которая была написана лично мной, которая есть немаловажная часть от моего билета в Америку, которая...
Вообщем, ни через что она не открывается.

Сижу спокойная, улыбающаяся, в состоянии благотворного бешенства. Сейчас мой предпоследний шанс её восстановить (а последний я всегда оставляю на неожиданное чудо). Вот прямо в эту минуту. Жду.

Ага. Ни фига. Не открывается нигде и никак.

И почему я, вместо должной и вполне закономерной истерики, продолжаю спокойно улыбаться?
*хотя забавная история, да. везёт мне нынче*


UPD
Боже ты мой, как же я рада, что у меня такие друзья!!! У меня снова есть моя курсовая. В целости и сохранности. И я вполне успею в универ.

Думала, что пост выйдет злобным, расстроенным или же унылым - так нет, снова всё отлично!!!!

*сдержаться бы сейчас от желания при каждой встрече отбивать Тане поклоны с вопями: "Благодетельница ты моя!!!"*

Я легла спать и перед сном отправила смс подруге. Отыскивая её имя в телефонной книжке, я вдруг наткнулась на другое имя. Натуся. Не сразу вспомнила, кто такая. А потом в голове пронеслось...
Мне 17 лет, я работаю промоутером в "Молнии" на Автоцентре, моя вторая в жизни трудовая деятельность. А там промоутеров кучи, магазин огромный, я быстро с ними как-то знакомилась. Познакомилась и с одной удивительной девочкой. Наташа её звали.
Читать далее...

[240x225]
В колонках играет - Katie Melua, без сомнения!
Настроение сейчас - курсовая делается!!!

Вот уже 10 часов подряд я слушаю эту исполнительницу. И прослушаю ещё сотни и тысячи. Она меня просто потрясла: вокал, слова, игра голосом, внешность, клипы - всё это просто ШИКАРНО.

Здесь её биограия: http://muslib.ru/band2290_biography.html

Спасибо за открытие, Саш (и не одно, но это одно из самых сильных).

В колонках играет - чудо, а не музыка!
Настроение сейчас - завтракурсачсдаюаничегонесделановское

Вчера с Антоном по асе спорили про любовь. Почему мне вечно достаются должности каких-то Джульетт, убеждающих: "Любовь есть, поверь мне, она есть и будет у каждого!". Влюбиться бы хоть, чтобы не быть голословной.

(Было бы совершенно прекрасно, если бы я умела влюбляться ненадолго, по собственному желанию и В ТЕХ людей. А то вечно оно наоборот получается)


[250x188]

В колонках играет - Какие колонки, мама теперь купаться вздумала, вода шумит!
Настроение сейчас - Бодрррячок, к сожалению.

Впервые за НЕСКОЛЬКО ЛЕТ решила лечь спать раньше 12.
Ну почему моя мама по мобильному разговаривает так, как будто это первая модель аппарата Белла? Почему она кричит 'алло' не то, чтобы на всю квартиру, так ведь на весь дом? Я по телефону говорю наоборот мягче и тише - чтобы слушали лучше:)
Блин. Пойти фильм смотреть, что ли...

А вот ещё интересненькое письмо упало на ящик, при том, что в строке адресата указан почему-то даже близко не мой e-mail:)

От кого:"Фокс (Й)овович" <vvv@yovovich.com>
Кому: комбайнерский <xzx@pochta.ru>
Дата: 28 Апр 2007 07:30:15
Тема: негативными реэвакуировать

инженерскою подчеканенный

хм?

Какие нынче пошли общительные и доброжелательные хакеры, а! Сооовестливые такие прям. Ещё и советы дают...
Вообщем, вчера мне приходит письмо...
Читать далее...

В колонках играет - Bee Gees - This is Where I Came In
Настроение сейчас - ?

В последнее время я почему-то чувствую себя очень одинокой. Чаще всего, это не вызывает негатива - просто приятно порой побыть наедине с собой же. Но сейчас я чувствую себя одинокой всё чаще, среди людей в том числе. Беспричинно и как-то не грустно. Хочется залезть на большой-большой подоконник (жаль, у меня такого нет), взять вишнёвую сигариллку, включить блюз и смотреть на улицу часами.
И ведь всё хорошо, никаких депрессий, никаких горестей. Никакого переутомления, в конце концов. И люди вокруг хорошие.
Но мне порой кажется, что вся моя общительность есть результат заученных с детства коммуникационных трюков. Поведение большинства людей очень легко предугадать, а там уже тяжело не сдержаться, чтобы вынести собственную оценку, возможно, не всегда идеально объективную.
Опять просыпается перфекционизм - если делать, то идеально, если учиться, то лучше всех, если мечты, то высоченные. По сути своей, это неплохая позиция, но она всё-таки несвободная, ибо ниже определённой планки без урона собственному Я не спуститься. А планка очень высокая.
А ещё мне кажется, что у меня нет близко наставника какого-то, что ли. Который послушал бы мои разглагольствования, сказал бы, что с ним тоже такое было, что всё хорошо - ему точно известно. Которому можно позвонить и спросить: "Слушай, а у тебя бывало такое, когда хочется недельку пожить на необитаемом острове?". А этот человек бы ответил: "Конечно, у меня есть даже один такой островок, уступлю тебе на неделю, если хочешь". А я скажу: "Ой, пасиб, но у меня же универ, что ты, что ты!". И тогда он пожмёт плечами: "Да, не проблема. Я остановлю время на эти 7 дней, а ты пока поищи себя. Пиши координаты острова..."
Вот, о чём можно думать в 2 часа дня под хорошую песню. Никуда не хочу идти, хотя весна обязывает к бездне прогулок и каких-то приключений. Уйду в экзамены с головой.
Грустно? Да нет, как-то недоумённо. Или такое состояние и называется грустью?

Это цитата сообщения Архитекторочка Оригинальное сообщение

Вы шли сквозь станцию метро,
От жопы отвалилась страза,
Джинсой обтянуто бедро,
Лицо румянами чумазо.

Волос густая пергидроль,
Пробор над ними густо чёрен,
Обгрызла ногтя полироль,
Взгляд с поволокою минорен.

А с босоножками носки
Так гармонично сочетались!
Пакет и сумочка с руки
Свисали томно и качались.

И над ремнем слегка набух
Живот, не тронут физультурой.
Вы матерились грозно вслух,
Казаться не стесняясь дурой.

Еще резинки от трусов,
В бока впивались дюже мило…
Я слышал сотни голосов,
Но ваш басок «Уйди мудила»

Навеял мне: весна, колхоз,
Цветов бутоны нарождались,
Удой, колодец, опорос…
Ну на хуй в город вы подались?!

Это цитата сообщения Gayorama Оригинальное сообщение

rip

Сегодня на 25-ый день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой - «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтобы принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»