Снова я решила подольше поспать и поехать на работу на пару часиков позже. Наверное пропущу посвящение. Почему? потому что в своей постели тепло и уютно. Зарыться в два одеяла и никого-никого. Темно, и слез почти не видно. Только что-то соленое иногда касается губ. самую малость. А потом в волшебную страну снов. И долго-долго, дольше чем самый длинный день пробыть там, в этой стране, где никто не обидит и не предаст. разве что я сама...Не здесь. На работе тоже здорово. одиночество. Мое одиночество. Когда кто-то рядом, я наверное могу сказать "мы" но разве это на самом деле "мы?", нет, каждый отдельно. Каждый закрыт, каждый прячет и отчаяяно защищает свою долю личного пространства. Кто-то меньше, кто-то больше. Раньше я не была такой. я открывала всем и каждому все, что они хотели открыть. Потом стала бояться. Только один единственный человек на планете научил меня бояться и скрывать, прятать что-то и такжже отчаянно защищать это. И вот получается, что сидит компания, что люди общаются, разговаривают, но каждый из них живет в своем мирке в который он никогда-никогда меня не впустит, даже в гости не даст зайти, разве что во дворик. А заем же тогда сидеть в одной компании со всеми этими безусловно чужими людьми, с каждым из них, зная, что никто так и не впустит тебя домой, так и не скажет этого заветного "мы"? Какая разница, быть одиноким одной или в компании? И все же я наивный ребенок именно потому что верю, что хоть кто-нибудь, когда-ибудь однажды, хоть один человек, откроет свое сердце и сможет НА САМОМ ДЕЛЕ назвать меня своим другом! Зачем? чтобы уйти от этого бесконечного отсутствия нас. Чтобы хоть кому-то на этой планете я могла сказать "мы", как в сказке...

Что касается моего фанатизма по Кусанаги, то тут дела обстоят крайне не хорошо. потому что однажды мне приснился сон, где я была ею (причем сюжету сна некоторые режиссеры наверное позавидовали бы, а я понятия не имею откуда все это в моем сознании), и испытала незнакомое мне в жизни чувство ненависти и паники. Вот уж действительно страшное чувство. А когда еще и со стороны на это посмотрела (уже в мульте), то стало совсем не хорошо. В общем больше не хочу чтоб в мой мозг влезали подобные образы. И тем более я не хочу чтоб в мою душу влезали подобные чувства. еще я поняла что меня пугает гнев. Это чувство я слава Богу сама не испытывала, но зато видела людей, которые гневаются. и это страшно не потому что в гневе можно разбить что-нибудь об голову присутствующих и т.п, а просто взгляд у человека делается такой острый, пугающий. Сразу хочется спрятаться и убежать.
Что еще? Наверное сбывается один мой сон, про то, что единственное существо на планете, которому я доверяю полностью и могу не бояться что-то рассказать - это Наташенька! И как было радостно слышать, что у нее все хорошо, что она счастлива! Самая лучшая новость за все лето! Ура!!!
Самое странное в том, что я чувствую как сердце мое умирает, зарастает бесчувственным мхом, каменеет. Никто этого не видит, наверное потому что не хотят видеть. А мне так надоело улыбаться когда не хочется а надо. Вот поэтому наверное и лучше быть в одиночестве одной чем с кем-то. А может это просто так, минутная слабость, которую никому лучше не видеть? Может быть лучше и не надеяться, что кто-то еще будет мне верить? Почему кто-то должен мне верить?
Я так устала быть совсем одна. Холодно и тоскливо. Хочется ,чтоб был хоть один человек не рядом а вместе. Чтоб было не два отдельных мира, а один на двоих (троих, пятерых - это уже из области фантастики). Но все ломается на том, что человек, которому я доверяла полностью, которого впустила в мир, просто покинул его однажды. На этом закончился и весь мир...наверное. Остались иллюзии. Вот поэтому я и решила сегодня поспать подольше. Чтобы не притворяться, что я живу.
И все же я люблю всех этих людей и это единственное, что реально. Просто очень больно все время биться о бесчисленные стены их домов, в которые мне никогда не войти.