28 мая 2008

мысли вслух.

тяжело понять других людей, а порой, еще труднее понять самого себя. мы с легкостью можем мотивировать поступки гориллы,но не в состоянии понять и объяснить собственные желания и поступки. сначала мы чего-то очень сильно хотим, а когда наше желание пришло и чуть ли не бросается нам в руки мы задумываемся:" а так ли оно нам надо?". Порой пугаешься самого себя, когда пытаешься в собственных противоречиях найти хоть один точный ответ.Бессмыслица? наверное. просто я сейчас пытаюсь понять одного человека, да, в первую очередь его, но понять не просто его действия, а понять его чувства,для меня важны его ощущения и мысли,не поведение,а мышление. от второго человека, да ничего от второго человека не хочу, хочу чтоб только не лезла. Господи, я слишком расслабилась. она ведь постоянно так делает. когда мне хорошо она постоянно вставляет палки в колеса, всё искуссно обернуто и вот снова я виновата, и сука тоже я, я лживая сука. а она ангел во плоти, да и дурного ничего не хотела, в помыслах не имела. да пусть будет, пусть будет ангелом, честнейшим брадобреем, кем угодно, но зачем лезть ко мне?! блин, у меня и так жизнь не сахар, не сахар в моральном плане, я и так держусь из последних сил, вот вот и съеду. она тип понимает, то да сё, жалеет, а потом бац! и вот такие фигни выделывает...ну вот с чего и начала. пытаюсь понять её, и прочувствовать его. а спроси я сейчас сама себя....а еще через день будет кардинально другой ответ...незнаю чего хочу, прям сейчас хочу в самый центр города, одна. этакое одиночество в толпе. даже не знаю в каком городе захотела бы оказаться, наверное в любом. главное ночь, огни улиц, нескончаемо несущиеся машины, сотни незнакомых лиц и одно одиночество на нас двоих с сигаретой. и идти. неважно куда. даже не смей задумываться, просто иди. даже когда ноги начнут заплетаться друг о друга - продолжай идти. уйдя далеко-далеко пешком без остановок, тебе станет легче. не знаю почему, но становится.честно. как будто груз у тебя на плечах, с души, с каждым пройденным шагом осыпается хлебными крошками. измотавшись физически, а нахожу в себе силы идти дальше морально. а сдругой стороны хочу семейного уюта. нет,я не про загс,роды и очередь на квартиру и уж тчно не о родительской семье. нет. просто о тихой мирной жизни с милым и дорогим тебе человеком.отдельной от всех личной жизни, от всех "доброжелательных" родственников и друзей. да общаться с ними, но как только почувствуешь что насядают - сразу можешь придти к себе в ваш дом. блин, я наверно эгоистка. мне действительно безумно надоел этот мир, безумно хочу тишины и покоя, хочу отделится, но при этом с комфортом, чтоб рядом был милый. а может милому-то не хочется отделятся? а я всё о себе да о себе. да и какой милый? всё к черту. как была по жизни волком-одиночкой, так им и останусь. ни друзей, ни парней, ни подруг, не семьи, (какая это к чёрту семья? каждый втихоря готов тебе за спиной глотку перегрызть), ничего нет. нет корней. может оно и к лучшему. плакать хочется. хочется почувствовать себя слабой, чувствительной и чувственной. а с другой стороны хочется тоже в ответку всем выставить свой собственный эгоизм, тем самым заявив что вот бля, он у меня тоже есть и не малый! да детский сад какой-то...надо быть выше этого...да заколебало: выше, выше. надоело строить из себя идеал, а еще больше взбесило строительство из меня идеала другими.всё надоело. а может просто мозг сменить? может я просто слишком много думаю, занимаюсь самокопанием? пойду, треснусь этажа с третьего головой, так чтоб не насмерть, но могзи набекрень и уже не включатся. вот наверно классно: сидишь, и мозг тебя не парит (или называейте это совестью, как хотите), но фишка в том что мозг в чилауте и соответственно запарных мыслей тоже нет. живешь себе как ромашка: знай солнышку радуйся и всё. ну да, неудобная белая рубашка, ну да, печать "даун" на лбу. подумаешь, какие мелочи.... одежда бывала и понеудобнее (те же чёртовы колготки,которые сначала хрен тянутся а под самый конец рвуться непонятно от чего и пускают стрелу на всю ногу), а то что дауном оклеймили тоже не велика потеря, во время ссор и не такое про себя услышишь....так что чилаут, детка