блин... а всё таки больно как-то...
[700x700]

я тут почитала все свои предыдущие записи. вот это бред сумашедшего. жестоко, конечно. но в то время я вкладывала такую душу в эти строчки. каждый мальчик о котором я писала... в каждом из них искала единственного. ставила точку, а потом ставила продолжение. бредятина. практически везде слюни. знаю, очень самокритично... как какая-то глупая девочка. аж протично от себя. ныла и пыталась выдавить, что-то. а может я просто позрослела?=)

[500x690]

Я так холодна к тебе. поверь... я так старалась к тебе привыкнуть. пожалуйста не злись, что для тебя не открывается этот замок в сердечке. ты посмотри на моё отношение... я вечно зажата и от каждой глупости сказаной тобой раздражительно закатываю глаза и стискиваю зубы. ты не заметил, что я всегда пытаюсь увернуться от встречи, нехотя разрешала тебе остаться у меня и ложились спать под разными одеялами. ты всё требовал большей близости чем просто поцелуи (даже они давались мне с таким трудом), а у меня начиналась паника и неистовая злоба....
ну как тебе ещё объяснить, что я не из тех людей, которая будет идти против своих чуств и эмоций... да.... ты мне обеспечивал всё то на что обычно вешаются эти ходячие вздыхающие идиотки!!!
для меня неважно сколько ты зарабатываешь и есть ли у тебя квартира. мне важно, чтоб сердце моё трепетало от мысли о человеке. учуять знакомый запах туалетной воды и чуть не сойти с ума.. чтоб быть мыслями, снами и физически с ним. чтоб била дрож в ожидании смс.........
[600x699]

Что простая плюшевая собака может греть сильнее печки и костра? а меня греет=) а ещё так здорово иногда чуствовать себя ребёнком=) а ты как взрослый дядя смотришь и пытаешься сделать серьёзные глаза=) но я ведь вижу... вижу твои улыбающиеся глаза=) вижу как подрагивают уголки рта, в попытках не засмеяться=)
[368x424]

это повесить на холодильник замок!
и выкинуть пепельницу, а то она меня нервирует почему-то. хотя больше нервирует, куда не залезь, то находишь дебильные зажигалки!!!
[284x410]

Переехав, вроде месяц как..... но никак не могу привыкнуть, что сама себе хозяйка... всё. кончилось то что кто-то наблюдает за собой и следит... но в то же время чуствуешь себя одиноко... реально одиноко... надеюсь скоро пройдёт.... и головокружение тоже. и снова начинает тянуть к сигаретам. бесит.
[503x698]

Господи, пожалуйста, сделай так чтоб все вокруг заткнулись и перестали меня учить жить!
[699x489]

Вот наконец переезжаю от родителей. в конце месяца буду менять работу, чтоб успевала и в инсте учиться. да... уматываюсь. но зато некогда вспоминать о предновогоднем срыве.
а ещё многие молодые люди прям загоняют уже в угол, т.е. уже не спрашивают моего мнения. Разборки меж собой. угрозы. ау, народ. я не кусок мяса! я живой человек всё таки!
[650x694]

Ну а кого мы любим
С тем никогда не будем
Зачем же мы забыли что мы люди?
[587x587]

а я так любила в детвстве ловить ртом снежинки. вчера я тож так делала. после нервного срыва некоторые вещи кажутся иными.а некоторые вещи вообще безразличны. и вот стоишь так по утрам и смотришь в зеркало... синяки под глазами.... уставшие глаза, которые смотрят безразлично в зеркало... бледное лицо... руки и ноги как у марионетки... прости, любимый. но для тебя это будет в тайне. ты не представляешь как много в мозгу у меня происходит реакций. просто понимаешь. иногда так много накапливается. а потом ещё одна капля, которая переполнила океан. самое главное ты не бойся. со мной всё будет хорошо. а знаешь что за капля? твоё определённое безразличие в глазах. просто у тебя ответственность за меня. как за детём. не нужно мне оно. когда ты сказал, что скучал и попытался поцеловать.... я почуствовала такое лицемерие. да кто ты такой? если скучал, то с какого хера ты больше двех недель не написал и не звонил. и только слышу от тебя сейчас не вешай нос и не растраивайся. моё подсознание ещё сработало бы в машине, но кг валерьянки очень сильно притупило сознание. когда я осознала... то это было реально ножом по сердцу... а дальше я не помню как было... всё было как в тумане...
просыпаюсь утром и смотрю в одну точку... собралась на работу и ушла... я ехала и было чуство, что это всё сон.сейчас у меня такое странное и переменчивое настроение. то мне как-то весело и спокойно на душе, то уставлюсь в одну точку и не понимаю где я и что вообще вокруг происходит. у всех новый год. а для меня ещё одна цифра. ещё один обман. мы ждём какого-то чуда, а только получаем больную голову с похмелья. для меня новый год, когда переходишь на новый этап и оставляешь всё в старом году. всю ту боль... всю ту суету... а она у меня вся ещё впереди... я не могу перейти эту преграду=(
[600x400]

Настроение сейчас - ничего не хочу. хочу спокойствия.

Мне осточертела эта жизнь. подстава за подставой. мои нервы не выдерживают. каждый раз на грани истерики. куча валерьянки. обморочное состояние.
мне не нужна ваша помощь. от неё только хуже. спасибо мама, но не нужно. достаточно!ДОСТАТОЧНО! я всё сама сдам. сердечной болью справлюсь. не говори о нём плохо. он хороший. ну и что он "кот". я люблю его. мы не можем быть рядом, но он беспокоится и боится за меня. не надо, мама, своих связей. я всё сделаю сама. ну и пусть меня забирут в психушку. я справлюсь. я всю свою жизнь справлялась. ты должна только поддерживать меня в трудные моменты. просто посидеть рядом и сказать как ты меня любишь. а не подставлять меня своей помощью, а потом предоставлять ещё одну. ты сделала достаточно. дальше я сама!

[600x400]

мне так хочется всё поменять. просто одним махом и всё.
[700x700]

ну что, мой милый? прошла неделя с тех пор. а такое чувство будто вечность трепала. ты обещал позвонить, а я при каждом звонке телефона вздрагивала словно от удара током и тихо шевелила губами в молитве, что б это был не ты. и дрожащими руками хватала телефон и вздыхала, когда определялся не твой номер и слышала через динамик не тебя. не надо обиженных глаз. Просто услышав тенор твоего голоса, такого сладкого и манящего, я потеряю контроль, который и так как тростинка. А знаешь чем я занималась всю эту неделю? я работала до полного упадка сил, чуть ли не до потери пульса. учила билеты по вождению пока не поедет крыша к чертям собачьим. гуляла и каталась с другом на машине до пяти часов утра пока просто не отключался мозг и сознание. три часа на сон и заново. Пановой. почему гуляла до такой поздней ночи? да ещё и в холод, когда даже в машине прохладно из-за таких морозов? да потому что голова перестаёт соображать что либо и забываешь, что есть ты. и то с трудом удавалось. из-за 3 часового сна я перестала видеть адекватные сны. они будто были облаком. утром встаёшь и ничего не понимаешь, едешь на работу на автомате. хватает времени на то чтоб снова не дать тебе проникнуть в голову. ну а что поделать?=) у всех свои методы. но вчера я видимо переборщила. работа без обеда и съёмки клипа. в прямом смысле не присела. еле доехала домой. а сегодня просыпалась каждый час в ужасе, что я проспала тестирование. у меня так бешено колотилось сердце с каждым шагом приближаясь к колледжу. заходя в колледж меня прям и тянуло к окошку через которое я обычно смотрю на тебя и улыбаюсь. но сейчас радости настолько мизерный процент.
после тестирования я чисто на автомате подошла туда. я смотрела на тебя слепыми любящими глазами. ты стоял и разговаривал с коллегами. а потом... перевёл взгляд именно на моё окно. ты меня заметил.... у меня настолько сильно сжалось сердце... я приложила пальцы к стеклу. будто хотела дотронуться, но между нами прозрачная холодная преграда. а ты смотрел... смотрел... я отступила назад от окна... ты подумал я ушла? нет,любимый. я прижалась к стенке слева спиной.и медленно сползла вниз. обхватила голову руками растрепала волосы. и слёзы как-то сами тоненькими ручейками потекли из глаз. из транса меня вывел звонок (оказывается три первых звонка я не услышала). я сдала тест на допуск к внутренним экзаменам. хорошо. ладно. поднявшись на дрожащих ногах накинула куртку и ушла. а какое было у тебя чувство когда ты меня заметил? сейчас мне так хочется знать... пожалуйста...

P.S.: наверно так глупо всё это писать тут будто разговариваю с тобой. ты этого не услышишь... потому что это я... но мне так легче....будто есть ты...
[700x525]

Ты сидел и сдерживался из последних сил. больше никогда не говори мне о моём будущем. этими словами ты отравляешь ещё больше душу. пойми, я знаю будущее будет без тебя, но когда говоришь мне ты об этом. это такой сильный яд. будто меня отдают в чужие руки как простую плюшевую игрушку.
а был моент который так долго будет у меня перед глазами. мы в машине. на заснеженном поле и где-то в далеко виднеются фонари. и тут в далеке это укрутое белым пухом поляну пересекает электричка. горящие окошки и люди.... мне так понравился этот момент. и ты обнимая меня указывал на этот поезд и говорил, что это наша жизнь... она так же стремительно мчится в даль. а люди в нутри это наши эмоции, подсознание.... кто-то спит и ему всё равно... кто-то спешит быстрей домой и переминается с ноги на ногу.... кто-то злится, что медленно движется, а кому-то наоборот хочется наблюдать за окно повнимательней. а кто-то ловит моменты рядом со второй половиной... у всех поразному....
красиво. и они просто впечатались в мой мозг...

а сейчас эти слова эхом проносятся мимо... и так пусто... будто рубец...

Настроение сейчас - жарко

Знаешь, сегодня ты мне не снился. Видимо подсознание начинает включать блокировку. Меня это настолько сильно напугало, что я начала истерично в памяти искать твой образ. На перемене после теории мне так хотелось прибежать к тебе. но вместо этого я смотрела в окошко, которое выходило на площадку. видеть тебя так больно, но и в то же время теряешь счёт времени. эта боль. она какая-то особенная, сладкая. ты говорил, что хочешь меня побить за то что наши чуства взаимны. но обстоятельства.... какое же это дуратское слово.

[336x394]

[169x448]
да... я сняла себя с ручника... наконец надо узнать по какой траектории двигаться... наши занятия катятся к концу... мне так сложно... я отрицала к тебе чувства до последнего... а потом сломалась и призналась. сама себе. а теперь и тебе. игра кончилась. я уже переступила эту границу. а ты? у тебя ребёнок и жена с которой всё сложно. мне трудно. да... мне трудно тебя отпускать, но и отнимать я тебя не буду у чада. сложно. ка сложно. не виноват ты, что однажды со мной ты не нажал тормоз. я сама пошла на риск. я бы всё равно добилась своего. не говори, что сделал мне больно. Наоборот! я говорю тебе спасибо. я так давно ждала этого. я так хотела влюбится. именно вляпаться. ты не представляешь как мне хорошо с одной стороны. когда ты мне снишься, когда не могу ни есть, ни спать нормально, ни работать. когда ты занимаешь всю системную память моего мозга. неописуемо то чувство с которым я ждала встречи. когда закрываешь глаза и открываешь от шума будильника и будто и не переставала думать. а иногда просыпаешься в холодном поту от сна о нас. думала пройдёт, но видимо это долго ещё будет. ты не беспокойся... ведь это моя только проблема. я улыбаюсь тебе, чтоб ты не видел всей моей боли.

а сейчас я сижу одна и мне так холодно. ничего не хочется. я так хочу снова посидеть просто рядом. посмотреть в твои глаза. тут уже слова будут не нужны. я представлю, что завтра не будет. я хочу пожить ещё моментом. мне это необходимо как наркотик. пожалуйста. последний раз и завяжу. нет... это может длится бесконечно. суббота... и всё... до экзамена не увидимся... я буду ждать, чтоб снова увидеть, что ты тоже неравнодушен. что любишь.....................................

... мне стали представляться моменты,ч то я одна. Не то что бы одиночество и так далее. Просто я когда начинаю представлять какой-то момент, который должен произойти или хочу... я представляю, что я делаю это в одиночестве. Например, хочу сходить в скором времени на фильм "Новолуние". и опять же представление об этом, что пойду я одна. не то что мне не с кем пойти, а просто мне так хочется. хочется быть одной. мне так уютнее. сама себе хозяйка.
[336x448]

Настроение сейчас - Устала на побягушках=) но машина и Серёжа всё изменили=)

=) хочу всегда так=)
Водить машину ещё круче, чем кажется=) а мой новый инструктор супер=) (((старый отказался объясняя причину, что я с ним спорю и делаю так как хочу))))=) катались три часа по площадке=) то разговаривали и хохотали во весь голос=) то врубали на всю ивановскую музыку и гоняли=) и так хочется снова поскорей за руль=) в следующий раз я обещала ему показать мой мир музыки=)

[700x525]

"ну я понимаю=) а я была только тут=)
просто в москве не было нужной взаимовыгодной отдачи=) группа не может существовать без народа, а поклонники творчества без группы. концерты это обмен эмоциями частиц=)
если народ не реагирует, то как ты думаешь будет работать группа? получается они подают нам энергию и не видят отдачи иной энергии, нашей. и понятно что зеркальное отражение не работает. мы на разных уровнях.
я от концерта не получила того, что получала чисто из-за того что не чуствовала энергии толпы... а это как вирус... распростроняется на всё!!! и мне приходилось побывать в каждой кучке зала чтоб что-то получить=) получила большую часть в слэме=)
прочитав многие коменты про питер позавидовала=)"
(с) Асечко

[604x453]

Я сегодня наплевала на всё=) мне весело=) я прыгаю и радуюсь=) ну и пусть на работе завал и стресс! Пускай мой начальник женат, у него взрослый сын и ухлёстывает за мной=) Ну и пусть на улице холодно и идёт снег=) хотя не... не снег, а перхоть) по другому это не назовёшь=*
ну и пусть в колонках играет что-то непонятное=) пусть из меня камикадзе,а не водитель=) и инструктор дёрганный после меня=) пускай люди не идеалы вокруг=) я тоже дебил=) и улыбаюсь как законченный дурак=)
ПУСКАЙ!!!!!!!!!!!=)))) так жить интереснее=)))))))))
[699x465]