все-тки, как бы не ругались на анекдотовский поиск - счас это великая вещь! две фичи - возможность отбирать только короткие (не больше скольки-то строк или знаков); только хорошие (по баллам); и открыть все найденное - на любую тему - получаются замечательные и вполне себе цельные такие подборки... Еще вот "КП" бы надо было поискать
_________

Смс-ка от товарища пришла.
"Завтра Комсомолка в зоопарке акцию устраивает: посадит в клетку
корреспондента, загримированного под снежного человека. Поехали в него
палками тыкать?"
Я плакаль.
_________

"Комсомолка" ежедневно публикует фотографии девушек, присылаемые некий
на конкурс. Кто не в курсе - http://www.kp.ru/contest/miss/
Даются также подписи, типа "Маше из Таганрога 19 лет, она учится на
бухгалтера, любит разводить цветы".

Одна из подписей "потрясла":

"Такая-то любит танцевать, а в перерывах ЛЮБИТ ПОЧИТАТЬ КНИГУ"
На фото девица с обнаженной грудью, с юбкой 15 см длиной, на платформе
10 см, на фоне стульчика из бара. Морда тупая абсолютно.

В общем, книгу этой девушке можно не дарить, книга у нее уже есть...
_________

До чего интересная газета "Комсомольская Правда"! Номер за 27.04.02.
Заголовки статей:

"За неделю до Христова воскресения православных начинают беспокоить
яйца"

В баню они не ходят, что ли?

"Половина яиц в Мордовии - левые!"

Кто бы сомневался!
_________

Цитата из "Комсомольской правды СПБ" от 07/03/2003, статья про
Антарктиду:

"На шестом континенте только Россия и США имеют постоянно действующие
станции. Американцы снабжают своих полярников самолетами, наши
доставляют топливо и продукты НА ТРАКТОРАХ."

В Антарктиду на тракторе - это по нашему !
_________

Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать
перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан, а у газеты уж точно не
такой тираж, как посещаемость этого ресурса...

Итак:

"Супруга в прошлом году объявила, что подарит мне ночь любви. Поручила
купить взбитых сливок в баллончике. Сливок в магазине не оказалось. Взял
сгущенку. А она - вареная, как жидкая ириска. «Как я ее с тебя слизывать
буду?! » - говорит жена, но от своей идеи не отказалась и обмазала меня
своей тянучкой. Все это полагалось красиво с меня «собрать» языком, как
в фильме «9 1/2 недель». Она долго старалась, пока мне это не надоело. Я
повернулся на другой бок и... прилип к простыне. Жена обиделась.
Сказала, что я совсем не романтичный. А я ей в ответ: «Тебе лишь бы
пожрать». Так и получился у нас скандал вместо "ночи любви"

"Александр. Балашов Саратовской области."
_________

Из комсомольской правды №120. Вопрос про то, нравится ли вам мода
топлесс. Один из ответов: "Ужасная мода. На пляж не выйдешь - сразу
голова идет кругом. Приходится двойные плавки надевать. . ."
_________

Эту историю рассказал мне мой отец. История настоящая, все персонажи -
реальные.
Итак, Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в
самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать
телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в
трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?".
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома
спрашивать?!
Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А
хулиганке, видимо, это было и нужно.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной
и той же схеме, пока...
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И
случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись
никогда.
_________

остальные тут: dm_lihachev Комсомолка - тематическая подборка


а тут: dm_lihachev спортсменки-комсомолки, которые не "комсомолка" - 2 - продолжение - истории не про КП, а про настоящих комсомолок

вот например:
_________

У меня есть друг. Хороший добродушный парень, в свое время преуспевал в
силовом спорте (штанга, борьба, бодибилдинг, реслинг) и при этом был
просто огромным (2х2 метра) но... слишком уж он неравнодушен к слабому
полу, особенно к миниатюрным девушкам. И случилось ему приехать в
столицу на учебу.

Естественно, парень много времени не теряя начинает искать и находит
прекрасную, просто очаровательную местную жительницу. Девочка, к слову
сказать, была намного ниже и уже нашего товарища. Кроме того умница,
красавица, комсомолка, активистка... и т.д. Зная, что женщины любят
ушами, начинает массовую атаку на барабанные перепонки и через некоторое
время девушка поглядывает на него с некоторым интересом.
Дальше - больше. Ее глаза начинают блестеть и... первый поцелуй, затем
второй, за ним третий.... в общем ничего более разумного, чем "присесть"
на лавочке они не нашли. Парень вот только не учел три, несущественных
по его мнению, момента. 1 - на улице начало декабря и лежит первый снег,
2 - лавочка находится в одном из центральных парков города, 3 - метрах в
десяти от метра дислокации находится оживленный перекресток, на котором
кроме движущихся есть и еще одна стоящая машина. Как в последствии
выяснилось - патрульная Ж8-[]

И вот, наш герой в полном очаровании и вожделении воздружает свою
спутницу к себе на руки и начинает более настойчивые ласки... они
натыкаются на всеообщее одобрение и ликование и... далее от его лица:

"Расцеловываю ее всю, а она аж дрожит, я и за ушком и в шейку - слышу
мурлычет, я начинаю наглеть - она вродь как и не против, наоборот -
"за!". Полностью теряю контроль и раздеваю ее до торса (заметьте, снег,
зима!!!), и натыкаюсь на ее очччень красивую грудь (размера 3-4, повезло
же парню). Тут уже и она не выдерживает и начинаются взаимные ласки
именно ТАМ где это нужно. Я уже начинаю в предвкушении думать, где бы
можно было довести дело до конца, но чувствую на себе какой-то
неприятный взгляд. Поднимаю глаза и тихо млею. Метрах в 2-х от нас стоят
два патрульных и не решаются к нам подойти. Встречаемся глазами с одним
из них.

Он (неуверенно):
- Добрый вечер!
Я (в мгновенье одевая девушку):
- Добрый!
Он:
- Сержант Петренко!
Другой (очень вяло):
- Сержант Микитенко.
Он:
- Ваши документы
Я очень нехотя достаю свой паспорт и понимаю, что сейчас поеду я с
ребятами кататься, а поскольку сам не местный, то - 15 суток до
выяснения обстоятельств мне обеспечены. Одной рукой достаю паспорт, а
в голове бешенно считаю, сколько у меня есть денег и сколько мне будет
стоить откупиться.
Он:
- О! Да мы не местные...
(Я уже молча прощаюсь с девушкой, родными, близкими)
Я:
- да...
Он:
- А зачем приехали?
Я:
- К девушке.
Он:
- Документы девушки.
И тут я вижу, как у него начинают выпучиваться глаза, нервно подрагивать
веко, а позвоночник вытягивается по струнке. Мне становится интересно.
Я пытаюсь заглянуть что там делается, но ответ на мой немой вопрос слышу
почти мгновенно.
Он:
- Товарищ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ (!!!) простите, что потревожили.
Я медленно (очень медленно) сползаю на лавочку. Она улыбается, берет
меня за руку и говорит двум просто офигевшим ментам коронную фразу:
- Дядя милиционер, мы больше не будем.

Занавес!!!
_________

а про писающую Марусю на лыжах!!!, это ууу... - кино просто надо снимать, готовое кино - романтическая комедия ;))