Затронув тему МакДоналдса выкладываю впервые на всеобщее обозрение повествование одного замечательного человека )

Ну и вот, значится, уехал я от Гоада с Эльфом и Маст Даем, и поехал до дому родного!(если кто не в курсах, у нас было афтапати после Б-13 и проч)
Доехал до метрища на автомобиле марки "Шкода Октавиа", и водила душевный попался, ни копейки не взял с меня! Не надо думать на тему ахтунгав, я прекрасно осознаю, что мущщина я чертовски симпатичный и привлекательный, но тут было простое совпадение состояний, я с бодуна(не спавши), а он спавши три часа, и поэтому вот так.
Спустившись в полупроснувшееся московское подземелье, я дисциплинированно дождался синего поезда, и, соответственно в него уселся со всем усердием. Станция называлась довольно пошло - "Волжская", и мне до родного Медведкова предстояло две пересадки, сто километров гулких тоннелей, и две тысячи гигабайт мрачных раздумий... У меня имелась при себе книга талантливого российского писателя Николая Перумова под названием "Одиночество мага"(оч-ч-чень интересная вещь, рекомендую!), но сама мысль о чтении доставляла мне физические мучения. Поэтому я занялся единственно доступным мне развлечением - я стал нагло рассматривать окружающую меня прослойку граждан, на данный момент носящую гордое звание пассажиров московского сабвея. Так как я являюсь счастливым обладателем широких плеч, и здоровой наглой репы, пассажиры встречаться взглядами со мной избегали... Почему? Я ведь добрый шо писдец, любой подтвердит!
И случилась странная вещь...
Мы у Гоада очень так нехило закусили продуктами питания, приобретёнными в результате набега на ближайший супермаркет(кстати, Эльф вела себя там просто вызывающе!) Колбаска докторская, рулетик куриный, паштетик печёночный, водочка "Флагман", ну и ваще... Неплохо так в саранчу поиграли, хе...
Но, в метрище, я почему то ощутил дичайший приступ жуткого голода, аж в глазах потемнело! С чего бы, бля, спрашивается? А х_у_й его поймёт... Ну, так! Жрать охота, аж переночевать негде, до дома не доеду, погибну как дети Африки (кстати, Быколай, они правда худые как бумага для факса?), и чё, мля, делать? В голову приходит спасительная идея - у нас же на Медведково есть подразделение всемирно известной сети бесплатных туалетов под креативненьким названием "МакДональдс"! А помимо своей основной нагрузки, они ещё и чё то типа еды продают! Эврика, бля, и спасение меня, оголодавшего!
Стал быть, дотерпел... Так, думаю, чё бы сточить? Ага! Рояль чисбургер, картошку по деревенски, соус сырный, кола стандартная, и я вновь человек! Вуаля! Захожу, радостный такой весь, в предвкушении, бля, (вот люблю эту шнягу, грешен, каюсь, токо не по голове! ).... За кассой стоит уёбище, с трудом идентефицированное мною как особь женского пола. Табличка на впалой груди(прости Господи!) гордо гласит: Елена. Менеджер. Вот так, бля... Не больше, не меньше... Я, такой весь волшебный, подлетаю к ней(в зале никого, я один), и на одном дыхании выпаливаю лелеемый всю долгую дорогу заказ.
Уёбище максимально вежливо(ещё бы бля! у меня вид был как у голодного трицератопса!) доводит до моего сведения, что мой заказ невозможен, так как у них чичас (внимание!) МАКЗАФФТРАКИ!
Ну ни куя, бля, думаю я, во круто! МАКЗАФФТРАКИ!!! И, соответственно спрашиваю - а это типа чё?
Профура, позорящая гордое звание менеджера, меня быстренько просветила - это у нас вот такой вот невьебенный промоушен, нечеловечески вкусно, писдец как полезно, и ваще!!! Ты чё!!! МАКЗАФФТРАК не знаешь???
Попутно выясняется, что обычная отрава(гамбургЕры, чезбергЕры, и прочая ёбань не продаёцца!) Тока это вот слово! МАКЗАФФТРАКИ!!
Ну чё делать? Жрать охота си ранмо... Давай, говорю, этот вот... Биг брекфаст... И колу стандартную... Хоть частичка мечты должна остаться...
Ну, выдали мне ЭТО... Изначально ЭТО запаковано в пенопластвый саркофагик, и ты физически не сможешь отказаться от ЭТОГО, если захочешь. Не видно, бля! Сел я за столик. Слух мой, истерзанный Гоадовским трансом, ублажила последняя девственница Америки своим лохматым хитом. "Упс, ай дид ит эген!" Гламурненько, подумал я и решительно вскрыл ЭТО...
Зря... Оптимальным вариантом был бы побег, но кто ж мог подумать! На рекламном стенде ЭТО выглядит ШИКАРНО! Толстые, сантиметра два хашбрауны(картофельные котлеты), ломоть мяса а-ля стейк прожарки медиум, и охуительной золотистости омлет... Мням, мням! К нам, к нам!
В реальности... У-у-у... Слабонервным просьба свалить из зала...
Эти вот хашбрауны похожи на... бля... на... ну...короче самое ближайшее сравнение - пересушенная хлебная корка. И то это оскорбление оной корки...
Котлета типа мясная... ну это без комментариев! Все наверно едали в гамбургЕрах.
Омлет... Это, бля, особ статья... За такой омлет надо этот вот оазис общественного питания расхуячить из безоткатного орудия!
Короче говоря, питаться этим невозможно.
В страшном гневе, не стесняясь в выражениях, я вопросил ходячее недоразумение с табличкой Елена. Менеджер. ,за что я отдал деньги, бля, сцуко, нах?
Ответ обезоружил и лишил дара речи. Безоткатное орудие укатило обратно в гарнизонный арсенал.
"За еду" - недоумённо ответило оно. За еду...
Я охуел настолько, что вместо того что бы надеть ей на голову ихнюю невьебенную кассовую машину, невнятно проблеял - жрите её сами, суки, и побрёл на свою маршрутку, по пути отплёвываясь этим ебучим хашбрауном, который я имел неосторожность отведать...
ЗЫ: Что характерно! Этот вот, с позволения сказать МАКЗАФФТРАК всё таки своей цели достиг! Есть я больше не хотел! И всё удовольствие - 96 рублей! Питайтесь в МакДональдсах, люди, и будет вам щастье!

(с)Дождь
29.01.2006.