Решил сменить дневник:
http://www.liveinternet.ru/users/mustdieff/
причину попытался объяснить там же.
Надеюсь, что те с кем я познакомился за это время присоеденятся ко мне на моей новой страничке...
А этот? А этот пускай дрейфует как корабль призрак по бескрайнему океану интернета...

Итак, пятница, далее три выходных... ляпота ))... в кабинете никого, хотя рабочий день час как начался. а я как дурак сегодня не опоздал, сижу один, в наушниках музыка на всю и настроение вроде ничего ) ну раз я пришел вовремя, то уйду пораньше ))). подумываю сегодня придаться разврату или просто взять и поехать куда-нибудь, например, в Питер... так спонтанно - без вещей и без подготовки после работы поехать купить билеты и свалить в Питер или еще куда-нибудь... на пару деньков ). если здоровье позволит - температура всю неделю ниже 37 не падает, ну и хрен с ней.
всех с последним рабочим днем недели и с наступающими выходными! :)

Вот что мы можем сказать о человеке со стороны увидев его только на фотографии? Мы создаем образ. Думаем что представляет он из себя в жизни, каков его характер, к чему он стремится. И в дальнейшем общаясь с ним какие-то предположения подтверждаются, какие-то опровергаются. И в нашем сознании живут уже два человека: один реальный, который вот - перед нами и с которым ты ведешь беседы, пьешь вино, а может лежишь в постели... а другой в голове - образ от которого уже так трудно избавиться. Самое ужастное, что из-за этого самого "воображаемого" так трудно разглядеть маску на "реальном" если такова одета. И если не хотим или не можем избавиться от нами же созданной не настоящей личности в нашей голове, начинаем бегать по зеркальному лабиринту пытаясь найти выход.

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.

- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.

И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.

- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.

Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:

- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...

Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...

*****

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.

- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.

За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.

- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...

Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.

- Берегись!

Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...

*****

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?

- Читать далее...

сам за сабой замечаю, что стал много пить...

самый простой ответ - "не пей", но не могу смотреть на окружающий мир находясь под жизнью. интересы меняются, увлечения быстро надъедают.
ишу истину в вине, но там-ли она?..

"выпит ром, но не сказана речь" (с).

с этим нужно что-то делать.

Предложили немного переквалифицироваться с обучением за счет фирмы... Хоть о повышении зарплаты на протяжении следующего года придется забыть, но в итоге моя цена на рынке труда существенно поднимется в дальнейшем... Дал согласие :)

А в субботу свалился с температурой. Столбик градусника остановился на отметке 38.6... похошо что еще "плюс", а не "минус" :)... оставшиеся выходные провел под одеялом отпаеваясь различными таблетками и микстурами...

В пятницу в баре Швайн давал акустическое выступление Крематорий. Народа в небольшом помещении набралось более ста, но слава Богу о заказе столика я позаботился заблаговременно. В 22.00 Григорян вышел на сцену и ударил по струнам, его гитару поддержали две скрипки. Вспомнили общих знакомых: Таню, Хабибулина, Безобразную Эльзу, Кондратия и еще много чего. Они зажигали, а мы в благодарность подпевали вместе с ними. Энергетика была неописуемая. Нет - это абсолютна не та атмосфера которая царит на электро концертах в больших залах и на стадионах, здесь не было светопредставлений, не было огромной толпы народа, не было милицейского отцепления. Здесь были все свои, живая музыка и герои дня в полутора метрах от тебя. На последок под слова: "У каждого Битлс должен быть свой ерстедей..." прозвучал Мусорный ветер.
Концерт звучал час-полтора, но вернулся я домой только под утро. Довольный, веселый и пьяный :)

Затронув тему МакДоналдса выкладываю впервые на всеобщее обозрение повествование одного замечательного человека )

Ну и вот, значится, уехал я от Гоада с Эльфом и Маст Даем, и поехал до дому родного!(если кто не в курсах, у нас было афтапати после Б-13 и проч)
Доехал до метрища на автомобиле марки "Шкода Октавиа", и водила душевный попался, ни копейки не взял с меня! Не надо думать на тему ахтунгав, я прекрасно осознаю, что мущщина я чертовски симпатичный и привлекательный, но тут было простое совпадение состояний, я с бодуна(не спавши), а он спавши три часа, и поэтому вот так.
Спустившись в полупроснувшееся московское подземелье, я дисциплинированно дождался синего поезда, и, соответственно в него уселся со всем усердием. Станция называлась довольно пошло - "Волжская", и мне до родного Медведкова предстояло две пересадки, сто километров гулких тоннелей, и две тысячи гигабайт мрачных раздумий... У меня имелась при себе книга талантливого российского писателя Николая Перумова под названием "Одиночество мага"(оч-ч-чень интересная вещь, рекомендую!), но сама мысль о чтении доставляла мне физические мучения. Поэтому я занялся единственно доступным мне развлечением - я стал нагло рассматривать окружающую меня прослойку граждан, на данный момент носящую гордое звание пассажиров московского сабвея. Так как я являюсь счастливым обладателем широких плеч, и здоровой наглой репы, пассажиры встречаться взглядами со мной избегали... Почему? Я ведь добрый шо писдец, любой подтвердит!
И случилась странная вещь...
Мы у Гоада очень так нехило закусили продуктами питания, приобретёнными в результате набега на ближайший супермаркет(кстати, Эльф вела себя там просто вызывающе!) Колбаска докторская, рулетик куриный, паштетик печёночный, водочка "Флагман", ну и ваще... Неплохо так в саранчу поиграли, хе...
Но, в метрище, я почему то ощутил дичайший приступ жуткого голода, аж в глазах потемнело! С чего бы, бля, спрашивается? А х_у_й его поймёт... Ну, так! Жрать охота, аж переночевать негде, до дома не доеду, погибну как дети Африки (кстати, Быколай, они правда худые как бумага для факса?), и чё, мля, делать? В голову приходит спасительная идея - у нас же на Медведково есть подразделение всемирно известной сети бесплатных туалетов под креативненьким названием "МакДональдс"! А помимо своей основной нагрузки, они ещё и чё то типа еды продают! Эврика, бля, и спасение меня, оголодавшего!
Стал быть, дотерпел... Так, думаю, чё бы сточить? Ага! Рояль чисбургер, картошку по деревенски, соус сырный, кола стандартная, и я вновь человек! Вуаля! Захожу, радостный такой весь, в предвкушении, бля, (вот люблю эту шнягу, грешен, каюсь, токо не по голове! ).... За кассой стоит уёбище, с трудом идентефицированное мною как особь женского пола. Табличка на впалой груди(прости Господи!) гордо гласит: Елена. Менеджер. Вот так, бля... Не больше, не меньше... Я, такой весь волшебный, подлетаю к ней(в зале никого, я один), и на одном дыхании выпаливаю лелеемый всю долгую дорогу заказ.
Уёбище максимально вежливо(ещё бы бля! у меня вид был как у голодного трицератопса!) доводит до моего сведения, что мой заказ невозможен, так как у них чичас (внимание!) МАКЗАФФТРАКИ!
Ну ни куя, бля, думаю я, во круто! МАКЗАФФТРАКИ!!! И, соответственно спрашиваю - а это типа чё?
Профура, позорящая гордое звание менеджера, меня быстренько просветила - это у нас вот такой вот невьебенный промоушен, нечеловечески вкусно, писдец как полезно, и ваще!!! Ты чё!!! МАКЗАФФТРАК не знаешь???
Попутно выясняется, что обычная отрава(гамбургЕры, чезбергЕры, и прочая ёбань не продаёцца!) Тока это вот слово! МАКЗАФФТРАКИ!!
Ну чё делать? Жрать охота си ранмо... Давай, говорю, этот вот... Биг брекфаст... И колу стандартную... Хоть частичка мечты должна остаться...
Ну, выдали мне ЭТО... Изначально ЭТО запаковано в пенопластвый саркофагик, и ты физически не сможешь отказаться от ЭТОГО, если захочешь. Не видно, бля! Сел я за столик. Слух мой, истерзанный Гоадовским трансом, ублажила последняя девственница Америки своим лохматым хитом. "Упс, ай дид ит эген!" Гламурненько, подумал я и решительно вскрыл ЭТО...
Зря... Оптимальным вариантом был бы побег, но кто ж мог подумать! На рекламном стенде ЭТО выглядит ШИКАРНО! Толстые, сантиметра два хашбрауны(картофельные котлеты), ломоть мяса а-ля стейк прожарки медиум, и охуительной золотистости омлет... Мням, мням! К нам, к нам!
В реальности... У-у-у... Слабонервным просьба свалить из зала...
Эти вот хашбрауны похожи на... бля... на... ну...короче самое ближайшее сравнение - пересушенная хлебная корка. И то это оскорбление оной корки...
Котлета типа мясная... ну это без комментариев! Все наверно едали в гамбургЕрах.
Омлет... Это, бля, особ статья... За такой омлет надо этот вот оазис общественного питания расхуячить из безоткатного орудия!
Короче говоря, питаться этим невозможно.
В страшном гневе, не стесняясь в выражениях, я вопросил ходячее недоразумение с табличкой Елена. Менеджер. ,за что я отдал деньги, Читать далее...

Сегодня обнаружил, что в моем районе в 7 утра абсолютно негде позавтракать... в заведениях на дверях которых написано: "24 часа", "Режим работы круглосуточно", "Бла-бла-бла" - технический перерыв, у кого-то с 5 до 9, у кого-то с 7 до 10.
Я не въезжаю: разве это - круглосуточный режим работы???

Выходя на балкон и закуривая сигарету, моему взору предстают деревья за кронами которых летом ничего не видно, а от небольшой деревянной церквушки что стоит рядом доносится колокольная трель звонкая и мелодичная. Смотря на зелень и слушая фантазию звоноря, иногда разбавляемую одиночным выкриком вороны, все мысли плохие и хорошие уходят прочь и на душе становится легко. Небольшой приятный уголок шумного мегаполиса...
А сейчас все листья опали, и хоть трель такая же звонкая, взор уже упирается в столбы каменных джунглей из стекла и бетона...

приветствую у себя в дневнике Da_Queen_of_Da_World - еще одна звездочка на моем ночном небосклоне... :)

З.Ы. и спасибо за симпатию :)

Пришло письмо с темой:
"С екретные материалы (X-Files) на 107 DVD. Все серии. Дос тавка по М. оскве."
Купить себе СТО СЕМЬ дисков ДИВИДИ и смотреть годика этак три...

Юзер Vano_HAOSA_NET переодически пишет и переодически сам себе коментит под "Анонимом" :) его уже на всех профессиональных сайтах осмеяли, что игроки, что работники казино, видимо теперь решил здесь народ поразводить

а я живу в Кунцево на улице Бобруйской... кому не скажеж - фсе смеютца... :)
[324x450]

Итак... некоторое время приходится ограничивать себя в виртуальном общении. Посты писать на работе возможностей мало, коментить еще меньше. А все из-за того что начался тотальный контроль нашего отдела, в частности, сжираемого нами траффика. + ко всему меня переселили в другой кабинет, и теперь куда монитор не поверни - палево, что слева, что справа...
Сейчас дома меняю провайдера, через пару дней вернусь, не забывайте :)

Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
- самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)
- а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)
- блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте )
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до ж)
- средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)
- полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)
- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)
- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно? )
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)
- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю )
- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю )
- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
- человек - самое долгоживущее млекопитающее на Земле. (а свинья...... гы)
- электрический стул был изобретён дантистом. (зачем!? у них и так не плохо получается над людьми издеваться)
- Томас Эдисон боялся темноты. Как следствие, он изобрёл электрическую лампочку. (страх и лень - двигатели прогресса)

(С)пыжжено

В пятницу сходил в парикмахерскую. Давно я там не был,.. зарос как Бирюк. И дело не в том, что за собой не слежу, а потому, что боюсь садится со своим волосом в кресло к не известному мне мастеру. Шесть лет стригусь у одной и той же девушки в другом городе, и специально стараюсь совместить туда свои поезки с необходимостью похода в салон... Но иногда приходится "эксперементировать". Так и в этот раз оболванили меня, намазали мусами-гелями, уложили феном - вроде симпотишно получилось. А когда вся красота растрепалась, челка стала спадать на бок а-ля Гитлер. Теперь вот не знаю отращивать усики или нет? :)

пойду прошвырнусь по случайным дневникам...

Ощущаю себя мухой от которой отмахиваются, а она всеравно наровит прилипнуть...
Не люблю вранье, лицемерие и увертливость.
Говорить, а потом придумывать отмазы одна искуснее другой и тем нелепее... так люди и зарываются. Почему сразу не сказать: "Иди на хуй!"... НАХУЙ!!!... Боязнь обидеть человека или неумение быть прямолинейными? Наврятли... скорее потому, что похуй... А ты пытаещься поначалу поверит, что все это правда, затем злишся и в итоге ощущаешь себя мухой...