.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Алло. Привет! Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
.*.*.*.*.*.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
.*.*.*.*.*.

Примета. Если свет в туалете выключается со звуком «Э-э…», значит в туалете кто-то есть.
.*.*.*.*.*.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказательница, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидица.
.*.*.*.*.*.

В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно.
.*.*.*.*.*.

На рынке:
- Почём ваша икра?
- Это не икра. Это рыбьи яйца. 100 рублей десяток.
.*.*.*.*.*.

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А вы обороняетесь или нападаете?
.*.*.*.*.*.

На обеде заглянул в креативный отдел.
Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
.*.*.*.*.*.

Лично я достиг такого уровня дохода, что могу позволить себе не работать.
Правда, пока только по воскресеньям.
.*.*.*.*.*.

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь?
Именно в неё делают внутримышечные уколы.
.*.*.*.*.*.

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают "Войну и Мир".
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
.*.*.*.*.*.

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась тебя?
.*.*.*.*.*.

Конец света наступает регулярно и называется — ночь.
.*.*.*.*.*.

1919 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2019 год:
- Гы :) +100! Пешы исчо!
.*.*.*.*.*.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
.*.*.*.*.*.