собирать вещи. чайничек чая минтоловые сигареты.
вот оно мое счастье такое сладкое или горькое.
и надо что-то сказать на последок. надо что-то написать.
больше не буду сюда ничего писать никогда.
мне сегодня очень холодно и очень грустно.
последний день лета. я давно не была одна дома.
все нормально. нормально иногда быть очень несчастной.
по-прежнему есть и желание и возможности и азарт
и надежда. только одна-то иногда и может быть самой на свете проклятой сукой.
я знаю, что я могу все это забыть и сделать вид что ничего не было.
но я не хочу забывать. Я НЕ ХОЧУ ЗАБЫВАТЬ.
могу сама себе не признаваться в слабостях. в глупостях.
я могу быть какой угодно. могу играть. но по-настоящему все немного иначе.
я не хочу врать, так не хочу врать. а правда она такая простая, такая естественная. она такая болючая, такая противная эта правда.
правда в том, что у меня вместо грудной лкетки стиральная доска
вымазанная в черную краску. я ее вижу. я ее чувствую.
занозы, гвозди, булыжники.
и каждая каждая неудача, каждое разочарование красит эту доску новым черным слоем. я не вру, я не сумашедшая. это правда, правда то, что меня все это ранит. все. каждое событие в моей жизни, каждая безответная любовь.
я не хорошая. не хорошая как я ни стараюсь. у хороших все по-другому как-то.
и чужая жизнь всегда кажется, гораздо удачнее твоей.
меня так и тянет написать черным маркером на стене, что я никогда не научусь верить в себя. что у меня нет стержня, есть только чертова стиральная доска вместо грудной клетки.
я сейчас соберусь с мыслями, включу телевизор и пойду стирать свитерки. скоро все это закончится. я переживу, я справлюсь. я смогу. осталось немного, осталос совсем чуть-чуть и мое сердце просто разорвется. я не смогу переживать это, мне прийдется перестать надеятся и я захочу забыть. я возьму краски и буду рисовать. какое-нибудь мясо. я буду рисовать кровь и белые кости, я буду рисоват черную стиральную доску. скоро мне будет очень легко.
после всего моего счастья и несчастья любви и нелюбви я знаю как все закончится. я сама себя убъю. я сама себя уничтожу, потому что я уже в восемнадцать лет разрываю себя на части. и знаю что это не пройдет.
эта злость. это чувства. эти чувства! не одним уветом их не описать.
пожелайте мне напоследок по-быстрее уснуть сегодня, удачной дороги и посоветуйте таблеток каких что ли.