В коем-то веке осталась одна в квартире. В коем-то веке мне совсем не нравится это. Если бы я была художником, я бы села сейчас и сотворила что-то гениальное. Взяла бы в руки краски и домазала бы кровавое сердце на нашей стене. Красиво. Очень. Если я была художиком, могла бы выразить все что я чувствую сейчас, сейчас и вообще. Я каждый вечер сажусь и начинаю что-то писать. Обо всем, но вообщем о себе. У меня не получается ничего выразить, ни словами, ни фотками, ни тем более эмоциями на лице. Я хотела бы рассказать об этом. Каким-то способом. Хотела бы дать почувствовать это тебе, тебе и вообще всем. Но главное конечно тебе. Я остаюсь одна и снова начинаю себя жалеть. От того, что я мало сплю (хотя я много сплю), от того что мне хочется слышать один голос, держать одну руку. Хотя не одну. Чтобы быть как кот и у кого-то на коленках и больше почти ничего не надо. У меня есть смысл жизни. Большой и очень важный для меня. Но не самый важный все еще. Если бы я могла так просто всю жизнь есть одни яблоки, курить по пачке в день и кофе сутра, на теплых коленках с хорошей музыкой и выпускать дым в окно и если всегда был сентябрь и кто-то кому можно все рассказать. Мне не нужно было бы ничего больше. В моей школе все считают меня очень талантливой и еще более странной. Девочкой со тяжелой судьбой, которой пришлось покинуть свою любимую Беларусь, потому что там все голодают и злой президент. Я чувствую что вру в тот момент когда показываю плохие фотки на уроках, когда ленюсь рисовать, не могу поднять себя с постели по утрам. Когда говорю это. Почти всегда. Я даже не знаю за что сбываются почти все мои мечты и почему не смотря на это я не чувствую себя счастливой каждый день. А только пару раз за день. Когда Сашенька одна Сашенька грустная. Потому что Сашенька дура, очень большая. Я начинаю искать ответы. Неосознанно начинаю искать ответы. И все так изменилось. Я больше не такая как была и не хочу быть такой. Но там. Там глубоко мне иногда кажетя что все осталось по-прежнему. Мняются люди места занятия а страх все это вдруг потерять остается. И остается еще кое-что. Что можно назвать стиральной доской черного цвета или пропастью. Какое-то странное желание все красить в черный цвет, всех ненавидеть, хотя есть кого любить. Все нормально, просто невозможно быть всегда счастливой. И невозможно быть одной в этой квартире. И без кое-кого холодно. Даже воле теплой батареи. И дома находится невозможно, когда никого никого нет.

сожрала все самое хорошее черная дыра под пальто.
пожалуйста, нет!
[604x412]

мне мама не звонит.
пропушенный день в школе. несделанный проект и завтра его презентация.
пленочка. плечо устало уже. сердце тоже устало... но все устало не до такой еще степени,
чтобы все так просто брость.
вот смотрю я и думаю ну куда ты саша лезешь. а потом все-же думаю, что полезу.
так одной ногой. чуть-чуть. пускай это и ничего, пускай ничего не значит. и куча других, более крутых ребят.
но у меня только я. глинтвейн и красные щеки. холодно? нет, тепло.
мне все еще очень тепло.
[700x475]
Роксалана красивая.

В автобусе в середине дня, так ярко солнышко светит. Я закрываю глаза и все оранжево оранжево внутри меня. и кажется, ну что тебе еще надо девочка что еще надо глупая кроме этого, а мне много надо так. Приходит что-то, что-то вроде солнца ранней осенью, хорошей погоды или бесплатного печенья в метро и все плохое уходит куда-то, и не поверишь когда скажут тебе, что вечером будешь плакать так сильно. Но плачешь, и кажется, зачем теперь жить. Кричать нельзя потому что дома не одна, да и так врятли бы я кричала, и вот-вот уже сейчас подохнешь, подохнешь точно подохнешь. Но встаешь утром и идешь куда-то. Говоришь смеешься рисуешь и что-то еще. А потом дождь и три часа идем три остановки, чтобы все это снять. Люди смотрят странно, иногда улыбаются, и что-то вроде гордости у меня что я вот это вижу, а они не видят, какие-то дураки. И дом с теплыми батареями, или что-то вроде дома, заполненная карточка на фотоаппарате, старенький Зенит устроился возле холодильника. Уютно, тепло, как ручные настройки моего фотоаппарата. И запах вкусного или невкусного кофе. Ну и что еще нужно? Много. Но не тогда. Сама знаю, что необходимы все эти истерики, трудности, недовольство, и встреча год назад. Мне тысячу раз за день кажется, что это что-то вроде моего предела и я не могу больше бороться, тихие шаги, злые шутки, добрые улыбки, страх ну и самое важное. Устаю. Не выдерживаю, но все-таки так просто, наверное, не сдамся. Еще немного, а потом легче тепло-оранжево-текакотово, как сейчас у меня внутри. И еще очень хотелось бы завести тут кота и рассказывать ему об этом.

собирать вещи. чайничек чая минтоловые сигареты.
вот оно мое счастье такое сладкое или горькое.
и надо что-то сказать на последок. надо что-то написать.
больше не буду сюда ничего писать никогда.
мне сегодня очень холодно и очень грустно.
последний день лета. я давно не была одна дома.
все нормально. нормально иногда быть очень несчастной.
по-прежнему есть и желание и возможности и азарт
и надежда. только одна-то иногда и может быть самой на свете проклятой сукой.
я знаю, что я могу все это забыть и сделать вид что ничего не было.
но я не хочу забывать. Я НЕ ХОЧУ ЗАБЫВАТЬ.
могу сама себе не признаваться в слабостях. в глупостях.
я могу быть какой угодно. могу играть. но по-настоящему все немного иначе.
я не хочу врать, так не хочу врать. а правда она такая простая, такая естественная. она такая болючая, такая противная эта правда.
правда в том, что у меня вместо грудной лкетки стиральная доска
вымазанная в черную краску. я ее вижу. я ее чувствую.
занозы, гвозди, булыжники.
и каждая каждая неудача, каждое разочарование красит эту доску новым черным слоем. я не вру, я не сумашедшая. это правда, правда то, что меня все это ранит. все. каждое событие в моей жизни, каждая безответная любовь.
я не хорошая. не хорошая как я ни стараюсь. у хороших все по-другому как-то.
и чужая жизнь всегда кажется, гораздо удачнее твоей.
меня так и тянет написать черным маркером на стене, что я никогда не научусь верить в себя. что у меня нет стержня, есть только чертова стиральная доска вместо грудной клетки.
я сейчас соберусь с мыслями, включу телевизор и пойду стирать свитерки. скоро все это закончится. я переживу, я справлюсь. я смогу. осталось немного, осталос совсем чуть-чуть и мое сердце просто разорвется. я не смогу переживать это, мне прийдется перестать надеятся и я захочу забыть. я возьму краски и буду рисовать. какое-нибудь мясо. я буду рисовать кровь и белые кости, я буду рисоват черную стиральную доску. скоро мне будет очень легко.
после всего моего счастья и несчастья любви и нелюбви я знаю как все закончится. я сама себя убъю. я сама себя уничтожу, потому что я уже в восемнадцать лет разрываю себя на части. и знаю что это не пройдет.
эта злость. это чувства. эти чувства! не одним уветом их не описать.
пожелайте мне напоследок по-быстрее уснуть сегодня, удачной дороги и посоветуйте таблеток каких что ли.

это не прохладное солнечное утро, обещающее долгий солнечный день
которые я не люблю
это когда просыпаешься утром от того, что идет дождь.
холодный пот на третьей ступенке
слишком много зеленого чая
страшные сны, похожие на реальность.
страшно вставать с кровати,
наливать себе сутра кофе с молоком...
рука с кисточкой трясется, ногти в новой акварели,
новая акварель в отпечатках моих рук.
сине-зеленая краска, плюс черное, плюс желтое
и фиолетовое.
и за шиворот все это.
я никогда не упаду в пропасть, я слишком сильно верю.
просто иногда нужно ненадолго остановиться,
успокоиться
убить кого-нибудь сказать
прочь все это прочь. к черту.
прочь.

как же все-таки здорово, когда тебе восемь лет!

[498x699]
[600x432]
[600x364]
[600x482]

Не скатываться в цинизм. Единственный способ - любить.
Не отчаиваться. Единственный способ - смеяться.
Не останавливаться. Единственный способ - идти.
Не тормозить. Единственный способ - не преувеличивать важность текущей секунды.
Не обвинять и не осуждать. Единственный способ - признать право каждого на ошибку и право каждого идти своим путем.
Быть собой. Единственный способ - принять себя со всеми потрохами.
И отпускать. Отпускать. Отпускать. С любовью и улыбкой.)

ровно один шаг вперед.
привеееет, шизофрения! привет.
всего миллион, не хочется ни с кем говорить.
лень сбирать вещи, но все же так приятно как-то.
билет на первое сентября.
немного грустно, немного страшно. но не так чтобы очень.
в том, что у меня ничего нет есть свои плюсы - мне почти нечего потерять.
мне почти нечего бояться. я же замечательная, у меня все должно получиться.
я осталась без моря, зато горы скоро и налаживание контактов с моими чешскими
одноклассниками. и фотографии. самое обидное это то, что все самое главное как
всегда остается за кадром. я же это ВИЖУ. но не могу передать, тем более описать. поэтому не могу поделиться. зато могу почувствовать, а это уже что-то.
остается только смотреть, смотреть и запоминать. мне нравится очень нравится.

пожелайте удачи, чтобы уговорить своб замечательную попутчицу на день в Одессе и безрассудства по-больше и гениальных идей!)
пусть будет всегда так замечательно и тепло.
у меня комок в горле или даже два.
я понимаю, что у меня не получается
не получается не получается,
все то, чего я хочу.
все сложно... но но но НО
черт возьми! жаль я не могу выразить того,
что хочу. но я знаю. точно). пусть это остается со мной,
и продолжает делать меня лучше.

нужно срочно что-то сделать, перемены перемены
действия движения любые, даже назад и даже куда не хочется
все к лучшему.
ишибки, я наделала их столько, что перестала в них верить.
надеюсь их действительно не существует, а все это не ошибки,
а мои чувства, все что идет изнутри хорошо.
хотя и делает плохо.
мне нравится то что происходит. наверное это какое-то
странное желание самой себе причинять боль,
но боли нет.
музыка travis и amy winehouse, что заставляет улыбаться
и быть плохой. волчара deep deep in me.
мне все равно, что это какой-то бред
и я сейчас расплачусь. планирую сидеть до рассвета
и читать книжку слушать metric и с головой в.
киев почти послезавтра. и куплю пленку или две.
третий день без алкоголя!
наверное просто мне в жизни очень мало отмерено
счастья от других людей. как всегда я самая несчастная).
эгоизм +
я надеюсь мне всегда будет хотеться как сейчас больше отдавать,
отдавать отдавать не получая в замен почти ничего.
и верить.
все дело в этом. мне очень хочется верить.

хочу научиться писать картины.
большие и красивые.
писать мне всегда нравилось больше чем рисовать.
писать у меня всегда получалось хуже.
потому что я боюсь, а это самое плохое,
что может быть в живописи и в жизни.
иногда как-то кажется,
когда видишь что-то выдающееся,
что это сделал не человек, а больше чем человек.
непостижимо.

вроде бы все хорошо. не на что жаловаться.
осталось потерпеть совсем немного, и все пройдет.
жалко. жалко. но я не смирилась. я не могу смириться.
просто не могу и даже совсем не хочу.
во всяком случае пока. все равно я самая счастливая на свете.
на мне же ничего не заживает.
и блять пускай.) скоро будет сентябрь парки и пленочный фотоаппарат
прага прага прага
и земля в листьях
а потом внезапно первый снег!
знаете как красиво?
и самое хорошее -- все будет как всегда на самом деле лучше чем в моих мечтах.
даже самых несбыточных.
и я знаю кому стоит за это сказать спасибо.

верим верим) мы всеми силами, потому нам так легко... легко легко легко)

паспорт в посольстве и билет в один конец.

интересно сколько я еще вырежду пока моя психика не разобъется вдребезги я не перестану дышать.

так или иначе все идет по плану. я режиссер своей жизни, только фильм не про меня, очень жаль).

если бы я жила в лесу я бы сейчас кричала.

ррррр
[379x300]