Знаешь, последние два дня у меня камень висел на душе. При каждом вдохе я чувствовала его тяжесть. Если бы я не вызвала тебя на встречу, не знаю к чему бы это привело.
Наша тема осталась открытой после твоего исчезновения из бара.
Я впервые почувствовала от тебя острое нежелание со мной встречаться. Ты сказал, что мы все обсудили и все темы исчерпаны.

Но я хотела попрощаться...

У тебя это вызвало смех.

... хотела поделиться своими последними мыслями.

Ведь твоя жизнь для тебя проста как раз, два, три... Ну, где еще найдешь такого дурочка, который мечтает создать свою семью, завести детей, учиться заочно, вставать на работу в 8 и возвращаться с работы в 17... и при этом тебе только n-цать! Ты не хочешь совершать ошибок отца, которому 50 и который ничем тебе не может помочь. Но твоя жизнь создана не для того, чтобы исправлять ошибки отца, а жить собственной жизнью. Я повторяю, ты ничего еще не видел в этой жизни! Ты не покидал пределов этого треклятого города!

Ты говоришь лучше синица в руках... ?
Хм..

Я сказала, что мне нравится находиться в состоянии поиска. Так я чувствую, что живу. Я верю, что впереди настанут лучшие времена. Мы только оперяемся, осталось еще немного и мы расправим крылья. И деньги, этот проклятый объект идолопоклонничества, будем грести лопатой.

Хотела бы я оказаться на ее месте? Видеть его в роли мужа, отца своих детей... сейчас – нет. Еще не время. Для меня это равнозначно, что обрезать птице крылья, чтобы она никуда не улетела, а прыгала рядом, и ты будешь ею любоваться на расстоянии вытянутой руки. Это все равно, что привязать к ногам гири.

Боже, уже ничего не исправить! Но Я бы хотела, чтобы он рос и развивался дальше. Имею ввиду внутренне развитие, потому что с ростом у него все в порядке.

Мы не всегда допонимали друг друга. Мы как бы находились на разных уровнях. Нет, я не сравниваю кто выше, кто ниже на этой лестнице. Мы находились на разных параллелях...
Хотя, знаешь, мне всегда не хватало единомышленников для моего изощренного умишки.

... А может он прав? К черту, иллюзии. Прошло семь месяцев как я грезила о счастливой сказке, а кто-то строил свою судьбу у меня на глазах, к чему мое «видение»?! Нет никакого счастливого будущего, далеких стран, новых возможностей и, вообще, сказок нет.

Надо было наступить на глотку своему самолюбию – лишний раз позвонить, лишний раз зайти, лишний раз взглянуть. Застенчивость нынче не в моде.

Не в моде быть одной. Все по парам... О тебе никто не позаботится. Все рвут руками и ногами в погоне за своим счастьем. Никто тебя не упрекнет в отсутствии принципов и морали, потому что все так поступают.

Что будет через пять лет? О чем я думала пять лет назад? о том же…

Да, я прощаюсь с тобой. Больше не будет разговоров. Нет, я не уезжаю никуда... пока что... Ты для меня станешь как все безликим, серым, лишенным всяких чувств.

А она все таки с#@%!


PS [… Просто поразительно как внутреннее состояние сказывается на здоровье. На прошлой неделе я чувствовала лишь легкое недомогание от простуды, но за последние два дня самочувствие резко ухудшилось. Кашель пробирает до бронхов. Глаза режет от яркого света.
Заметила, что если переживаешь какие-то внутренние потрясения и на этот период приходится болезнь, то, преодолев критический момент болезни, вместе с последними признаками инфекции проходят остатки этих самых переживаний…]