Муж с дочкой уехали на дачу….
У меня опять работа, работа, работа…. И мысли…
А что, если написать ему… Написала: «Привет!». Ответил. Обменялись фразами, намекает на возможность продолжения отношений, когда я приеду.
Сопоставляя свои чувства к нему, чувствую в душе огромную дыру, которая не затягивается… Прошло уже 14 лет… Ощущаю просто физическую боль в душе, смесь романтических чувств, стыда, ненависти и боли. Но я снова и снова ковыряю в себе эту рану, как будто это доставляет мне удовольствие. Хочется плакать от жалости к себе. Чувства у меня остались там… И тогда же «умерла» часть меня, чувства заморозились. На протяжении многих лет я не ощущаю той глубины чувств, которую когда-то испытала.
Переезд был хорошей идеей. Находясь в одном городе с ним, я не смогла бы сдержаться. Бросилась бы в омут с головой, пусть потом меня топчут, смешают с грязью, пусть бы я сама себя ненавидела… Я хочу снова и снова это испытать, хочу чувствовать, хочу любить.
Я понимаю, что он не изменился, все также допускает смешные орфографические ошибки в СМС и все также будет прикрывать свой зад, прячась за юбку жены (уже другой жены) и снимая с себя всякую ответственность…
Мысли прервал телефонный звонок от дочери. Как будто меня вырвали из параллельной Вселенной, из другой жизни. В телефонной трубке прозвучал ее голосок, такой нежный, щемящий душу. И я понимаю, что живу в двух мирах. Один привычный, комфортный, понятный, а другой – тайный, скрытый от глаз, но для меня не менее реальный, чем настоящий мир.
PS
Значение слова «омут»
1) Глубокая яма на дне реки или озера.
2) Быстрина, водоворот, вымывающие на дне реки, озера яму.
3) перен. Обстановка, среда, которая затягивает, засасывает человека, делает безвольным, безличным.
Ефремова Т.Ф. Толковый словарь русского языка.
Мне надоела эта тишина. В Instagram он уже давно не пополнял свои фото. Что мне делать ждать?...
Нет, я устала ждать неизвестности. Написала ему сообщение, что собираюсь приехать в родной город 29.12. Спросила, стоит ли мне вообще с ним встречаться, если от него вообще нет никаких эмоций, чувств. Он ответил несколькими сообщениями, что ждет, будет рад встрече. Попросила позвонить. Перезвонил. Голос был такой нежный, называл красавицей…. Я просто таю от его слов. Сказала, что буду с семьей. Стали придумывать план встречи…. Но сказал, что будет в городе до 04.01, потом уезжает в Тайланд.
Это мне было на руку… Потому что я и не собиралась приезжать домой на новый год)) Просто хотела от него действий, хотела увидеть его отношение ко мне.
В действительности я хочу приехать домой чуть позже, в конце февраля. И все же его голос, слова меня обнадежили на встречу…. Спустя 10 лет…
Пусть это будет стимулом привести себя в порядок. Ведь последнее время я не ощущаю себя женщиной. Работаю не покладая рук на работе, домой прихожу, не разгибая спины, стираю, убираю…
Хочу пойти в спортзал, может, в салон красоты запишусь…
Хочу любить и быть желанной…
Что будет дальше? Не знаю….
Господи, скажи мне, пожалуйста, любовь – это грех?
Я не могу никому рассказать о своих чувствах, ни одной живой душе! Никто не поймет! Почему я постоянно думаю об этом человеке, живу им, дышу им? Я хотела увидеть его – я его увидела в Instagram спустя 11 лет, хотела услышать – услышала!... услышала, что он меня с трудом вспомнил)… Дальше обрыв связи – поздравила с днем семьи, любви и верности в ответ тишина…, поздравила с днем рождения в ответ – тишина… Я ему безразлична… Не хочется дальше унижаться… Но я его хочу…, хочу видеть, слышать, чувствовать….
Это грех?
Для чего нужен флирт в отношениях между мужчиной и женщиной? А если женщина (мужчина) замужем (женат), поможет ли флирт освежить их отношения? Я имею ввиду флирт не с супругом…
Я уже почти восемь лет замужем. Муж не делает никаких знаков внимания. Да и я тоже. Каждый день как «день сурка». В голове одни и те же заботы – приготовить поесть, постирать, собрать ребенка в садик, убраться… На работе – нескончаемый поток этой самой работы….
Я потеряла в себе женщину… Я думала, что мне уже практически не интересен мужской пол, я не пытаюсь понравиться противоположному полу, меня окружат одни коллеги-мужчины, которых знаю досконально и от которых уже тошнит… Я состоявшийся человек, жена, мать… Чего еще хотеть?
И наряду со всеми эти мыслями (бытового характера, решение рабочих вопросов) я не перестаю думать о НЕМ…
Несколько раз в день перелистываю его Instagramна наличие новых фото. Но он не часто загружает туда новые фото - раз в два месяца… Поэтому пересматривают его старые фото… уже в сотый – тысячный раз!
И настал день…
…. Я ему ПОЗВОНИЛА...
Я ему позвонила спустя 6 месяцев после неудачной попытки поговорить и спустя 11 лет после нашего расставания.
Я заранее готовила речь, проговаривала ее несколько раз про себя. Тщательно готовилась к этому моменту - заказала у подружки в Москве симку, чтобы было видно, что это московский номер. Я знала, что если буду звонить ему, то это будет четверг. В четверг, как правило, у людей хорошее настроение в предвкушении выходных. В субботу – воскресенье у него будет время подумать над сказанным и в понедельник уже будет ясно, что он думает по всему этому поводу…
Я дождалась вечера четверга, когда на работе уже практически никого не было. С учетом разницы во времени у него это был конец рабочего дня. Набрала номер, руки практически не дрожали. Он не узнал меня по телефону, попросил скинуть фото. Я скинула несколько фото, ну не сделанные, кончено, в настоящее время, не 11-летней давности, а 9-летней))) В ответ тишина… Через некоторое время ответное смс: «Спомнил». Посмешил. Как и раньше допускает ошибки в тексте))… Или сошлемся на то, что это была опечатка;)
Позвонил, поговорили. Сказал, что у него двое детей. Я наплела, что замужем и один ребенок (что правда). Интересовался про мужа. Сказала, что живем в Москве (соврала). Призналась, что уехала из-за него из родного города, чтобы больше его не видеть. На вопрос, почему он полгода назад не приехал на встречу, сказал, что были дела. (Но я то знаю, что он просто трус. Он был уже дома и даже не думал приезжать). Пытал, когда я еще приеду в родной город. Ответила, что не скоро. Говорит, что хотел бы встретиться и эта встреча не ограничилась бы 5 минутами… Хм… )) И что меня особенно задело, когда я сказала, что хотела его увидеть, что бы проверить свои чувства, он уверенно сказал, что, конечно, у МЕНЯ к НЕМУ остались чувства….. Блин, эту черту характера я в людях НЕНАВИЖУ – самоуверенность… Но в нем меня это подкупает… Его наглость, самоуверенность, способность манипулировать людьми, чувствовать свое превосходство!
Я готова была слушать и слушать его… Но он сказал: «Все я приехал!» (видимо домой). И напоследок добавил: «Обнимаю!». Я как всегда сказала: «Пока!» (ни на что больше у меня фантазии не хватило).
После разговора я минут 10 сидела и обдумывала произошедшее.
11 лет я продумывала наш разговор, что я скажу – что он ответит. Смогла ли я донести до него свои мысли, чувства? мои переживания?
Черт!!... И все-таки я не сдержала данное себе обещание… Сколько пролито слез, нервов, обид. У меня на этой почве очень пошатнулось здоровье. Только благодаря будущему мужу я почувствовала, что живу.
А что если бы я не ждала 11 лет? Сразу бы призналась. Что бы со мной было? Так же была на вторых ролях. Жила в постоянном ожидании. Ложилась спать, обнимая телефонную трубку, в надежде что он вот-вот позвонит. Потеряла бы себя, посвятив жизнь другому человеку…
А сейчас, что я имею? Со стороны выглядит все просто замечательно. Добилась успехов в карьере, замужем, любимая доченька есть… Но все это время меня не оставляли мысли об ЭТОМ человеке.
Вернусь к тому, чего начала. Если любовь разрушительна, а может ли она созидать?
После разговора с ним я светилась счастьем. Хорошо, что муж с дочкой остались на даче и не заметил никаких перемен во мне. Всю ночь я думала о НЕМ. Слушала любимые песни и была просто счастлива!
Конечно, в пятницу я не выспалась. Но было чувство удовлетворения. Вечером я не удержалась и скинула ему ссылку на песню Ирины Круг и Брянцева «Как
Февраль 2018 года. Сестра с семьей уехали в Тайланд. Скидывали фото на WhatsApp, потом ее муж предлагает, чтобы я зарегистрировалась в Инстаграм, куда они скидывают свое фото, чтобы мне отдельно их не скидывать. Я нигде не регистрировалась в соцсетях из-за работы. Пришлось в Интаграм зарегистрироватсья под вымышленным логином, для этого специально создала себе новый электронный почтовый ящики и без привязки к номеру телефона.
Фотки посмотрела, конечно, классные, солнце, море!, а у нас здесь снег, серость…
Посмотрев фото, ради интереса решила посмотреть, кто из контактов зарегистрирован в Инстаграм. Поиск сразу выдал его имя! Его реальные имя и фамилия, аккаунт не был закрыт для просмотра. Также поиск выдал аккаунт его жены / женщины – не знаю кто она ему.
Просматривая уже сотый раз его фото, мне он уже не кажется таким старым как первый раз. Но, да, конечно, он выглядит старше. Ведь прошло десять лет! Меня время еще больше не пощадило))
На фото он, он с друзьями и фото девочки лет 7-8. Девочка на него очень похожа, только темненькая. Все фото прошлого года. Он на фотографиях со своей фирменной улыбкой. Такой родной, такой далекой улыбкой. Почему меня так к нему тянет, он, по сути, мне чужой человек! ЧУЖОЙ муж (?), отец…
Что это такое? Что за болезнь? Вирус какой-то… Я растрачиваю свою энергию на этого чужого человека!
У меня нет таких чувств к мужу, и никогда не было. У меня есть к мужу чувства, но другие, все не так! Не хочу ни себя, ни его обманывать!
Одна навязчивая идея воплотилась – я его увидела. Теперь мне нужно больше – хочу поговорить, то, что не сказала 10 лет назад. Я вынашивала эту мысль полгода. Попросила подружку, которая живет в Москве, взять на свое имя симку. Она мне ее прислала. Все готово, на случай, если мне решат «открутить» голову)))
Почти каждый день собираюсь с духом, чтобы ему позвонить. То почти соберусь, то все брошу, зачем мне это нужно? Чтобы опять унижали? Замужняя женщина, на работе статус… Нужно ли мне звонить этому ЧУЖОМУ мужчине, который не проявляет ко мне никакого уважения, даже не приехав на встречу. Или я опять хочу испытать боль?...
Полгода назад я позвонила ему…. Прошло чуть больше десяти лет как мы виделись последний раз…
После рождения ребенка я почти не вспоминала о нем. Но когда оставалась одна в тишине думала о нем. Боже, что же это такое, что за наваждение?
Вот, я приехала в свой родной город, без мужа, без ребенка. Прошлась по улицам, вдохнула запах улиц. Окуналась в воспоминания… И все…. Понеслось… Мне очень захотелось к нему… бежать… обнять… Порой казалось, что я схожу с ума... Может ничего и не было? Это моя фантазия? У меня совсем другая жизнь – семья, ребенок, дом, машина, работа, престижная работа, уважение на работе!... Но нет… Я застряла в подростковом возрасте. Хотелось снова и снова переживать эти чувства! Быть слабой, неопытной…
Я удалила все его телефоны. У меня не было его номера, но я нашла выход – нашла пару его телефонов в Интернете (он регистрировал на свое имя ООО, ИП) – эти сведения были доступны. Попросила у подружки ее телефон и позвонила ему, первый раз за 10,5 лет. Трубку взяла женщина с приятным голосом, у них там было какое-то мероприятие, слышались голоса, смех. Я попросила передать трубку Роману Ивановичу. Когда я представилась, первые его слова были: «Давно не вспоминал!». Потом начал уточнять, кто звонит, сказал: «Нет, не помню». И тишина… Снова облом, снова удар.. стало опять больно… Может, я мазохистка? Люблю, чтобы мне причиняли боль. Дальше пошли с подружкой болтая, не помню о чем… В голове у меня был шум… как в тот раз, когда мы расстались… В груди щемило… Зачем, зачем я позвонила?…
Сидим в кафе, звонок с незнакомого номера, звонит женщина, спрашивает, зачем мне нужен был Роман Иванович, не помню что отвечала, что-то по поводу трудоустройства…. Опять угрозы открутить голову, вычислим номер… как это все надоело… что мне нужно было сказать? Я просто хотела его увидеть!… Я уже практически не помню его лица… Хочу, увидеть, поговорить, чтобы жить дальше, меня «тормозят» эти прошлые отношения. Живу иллюзиями… Думала, увижу его толстого, обрюзглого и появится к нему отвращение.. И, наконец, смогу жить дальше….
Но получилась незавершенность, чувства снова обострились. Меня трясет, озноб, руки-ноги холодные.
Оставалось два дня до отъезда… Первый день я искала, где купить телефонную карту, купила ее, но не нашла телефонных автоматов в рабочем состоянии. Второй день – набралась смелости, попросилась позвонить с телефона ресепшена гостиницы… Позвонила, попросила приехать, он долго сомневался, говорит: «Нет, не помню», но договорись о встрече возле торгового центра. Два часа, которые я прождала, я в подробностях воображала нашу встречу, что он спросит, что я отвечу, как посмотрю... Настроение было хорошее, слушала музыку в наушниках.
… Он не приехал. Этого стоило было ожидать. Он всегда был трусом. Я это знала. Как всегда прячется за юбку жены… Еще раз позвонила с телефона ресепшена гостиницы, просто узнать почему… Он сказал, что еще не освободился, а на заднем фоне голосок ребенка… Восемь часов вечера…
… Опять себя почувствовала мерзко…
… Времени мало, завтра уезжаю… А в голове навязчивые мысли, как его увидеть, может он позвонит на телефон моей подруги, передумает, захочет увидеться….
… Железнодорожный вокзал… Поезд... Поезд тронулся… Перрон пустой… Внутри меня опустошение…
[306x244]
Вчера вечером меня обидел мой любимый. Учитывая мое состояние, у меня случилась истерика. Не могла остановиться минут 30. Из-за ремонта дома мы опять живем у его родителей. Мне ничего больше не оставалось как уйти в ванную комнату и реветь уткнувшись в полотенце…
Сегодня после ночного стресса я целый день чувствую себя разбитой. Состояние плаксивое. Вспомнила R... Который раз удивляюсь человеческой памяти. Я не чувствую обиды к этому человеку, хотя ничего другого я к нему испытывать и не должна… Мне интересно как сложилась его жизнь. Изменился ли? Испытывает ли он теперь чувство ответственности за свои поступки? У него точно есть ребенок, мне кажется, что у него сын. Может быть и не один…
Странно все-таки складывается жизнь. Сейчас, когда у меня в жизни происходит такое долгожданное и счастливое событие, я нахожу в интернете информацию про R., что он занимается продажей через интернет-магазин подушек для беременных…
Возможно у него в жизни тоже что-то произошло, что заставило его поменять сферу деятельности – с продажи спец. техники до продажи подушек для беременных.
Скорее всего я никогда об этом и не узнаю. Шансы случайно где-то встретиться равны 0.
Это цитата сообщения MAKSimA Оригинальное сообщение
Обращение к мужчинам
Не приносите женщине проблем.
Зачем ей ваши? – у нее свои.
Проблем и так хватает вся и всем…
Вы принесите женщине любви.
Вы принесите женщине тепла,
Хоть вряд ли ей в новинку сей прием,
Но мало ли там с кем она была,
То – в прошлом, а сегодня вы вдвоем.
Не приносите женщине вина:
Она утопит в нем былого крах,
Но все равно останется одна,
Пока витает будущего страх.
Вы принесите женщине дары,
Хранящие начало всех начал.
Возможно, это правило игры,
Но их еще никто не отменял.
Вы принесите женщине себя,
В сравнении с ней вы стоите гроши:
Ведь радуясь, терзаясь и любя,
Вы лишь храните строй своей души.
Вы подарите женщине… ее,
Волшебную, родную – не на час.
... А впрочем, мы гарантий не даем,
решайте сами – козыри у вас.
(автор мне не известен)
Это цитата сообщения MAKSimA Оригинальное сообщение
посвящается друзьям
***
За всех друзей, разбросанных по свету,
Кого любила я и кого люблю,
Теплом которых долго я была согрета,
За них, родимых, Бога я молю.
Пошли им сил, удачи и здоровья
И не покинь их в самый трудный час.
Благослови, и одари любовью,
Чтобы улыбка не сходила с глаз.
Чтоб дом был чашей полной и красивой,
Чтоб тучи обходили стороной,
Чтоб Родина всегда была любимой,
А дружба оставалась дорогой.
И пусть друзья разбросаны по свету,
Моя молитва каждого найдет,
И в дом войдя, как первый луч рассвета,
С собой благословенье принесет!
(автор мне не известен)
***
Друзья уходят как-то невзначай,
Друзья уходят в прошлое, как в память.
И мы смеемся с новыми друзьями,
А старых вспоминаем по ночам.
А мы во сне зовем их, как в бреду,
Асфальты топчем, юны и упруги,
И на прощанье стискиваем руки,
И руки обещают нам: «Приду!».
Они врастают, тают, в синеву,
А мы во сне так верим им, так верим,
Но наяву распахнутые двери,
И боль утраты тоже наяву.
Но не прервать натянутую нить,
Она во мен дрожит, но не сдается.
Друзья уходят, кто же остается?
Друзья уходят, кем их заменить?
Друзья уходят как-то невзначай,
Друзья уходят в прошлое, как в память,
И мы смеемся с новыми друзьями,
А старых вспоминаем по ночам.
(автор мне не известен)
***
За всех друзей, разбросанных по свету,
Кого любила я и кого люблю,
Теплом которых долго я была согрета,
За них, родимых, Бога я молю.
Пошли им сил, удачи и здоровья
И не покинь их в самый трудный час.
Благослови, и одари любовью,
Чтобы улыбка не сходила с глаз.
Чтоб дом был чашей полной и красивой,
Чтоб тучи обходили стороной,
Чтоб Родина всегда была любимой,
А дружба оставалась дорогой.
И пусть друзья разбросаны по свету,
Моя молитва каждого найдет,
И в дом войдя, как первый луч рассвета,
С собой благословенье принесет!
(автор мне не известен)
***
Друзья уходят как-то невзначай,
Друзья уходят в прошлое, как в память.
И мы смеемся с новыми друзьями,
А старых вспоминаем по ночам.
А мы во сне зовем их, как в бреду,
Асфальты топчем, юны и упруги,
И на прощанье стискиваем руки,
И руки обещают нам: «Приду!».
Они врастают, тают, в синеву,
А мы во сне так верим им, так верим,
Но наяву распахнутые двери,
И боль утраты тоже наяву.
Но не прервать натянутую нить,
Она во мен дрожит, но не сдается.
Друзья уходят, кто же остается?
Друзья уходят, кем их заменить?
Друзья уходят как-то невзначай,
Друзья уходят в прошлое, как в память,
И мы смеемся с новыми друзьями,
А старых вспоминаем по ночам.
(автор мне не известен)
Не приносите женщине проблем.
Зачем ей ваши? – у нее свои.
Проблем и так хватает вся и всем…
Вы принесите женщине любви.
Вы принесите женщине тепла,
Хоть вряд ли ей в новинку сей прием,
Но мало ли там с кем она была,
То – в прошлом, а сегодня вы вдвоем.
Не приносите женщине вина:
Она утопит в нем былого крах,
Но все равно останется одна,
Пока витает будущего страх.
Вы принесите женщине дары,
Хранящие начало всех начал.
Возможно, это правило игры,
Но их еще никто не отменял.
Вы принесите женщине себя,
В сравнении с ней вы стоите гроши:
Ведь радуясь, терзаясь и любя,
Вы лишь храните строй своей души.
Вы подарите женщине… ее,
Волшебную, родную – не на час.
... А впрочем, мы гарантий не даем,
решайте сами – козыри у вас.
(автор мне не известен)
«Недавно, случайно наткнулась на свои рассуждения, сделанные несколько лет назад. Такое ощущение, как будто это писал совсем другой человек, хорошо знакомый, но не я лично.
Помню то состояние, когда слова переполняли меня, но не кому было их высказать. Сейчас иногда такие чувства тоже меня переполняют, но не всегда под рукой бывает ручка (или компьютер), что бы это все записать. Иной раз – опишу все свои «горести», а через некоторое время прочитаю и постыжусь их. Слова и предложения кажутся корявыми, прочитав, можно подумать, что я весь мир ненавижу, хотя это я описала свое минутное настроение.
Нет, все же не то…
Не могу в полной мере отразить, перевести на бумагу свои мысли.
Сейчас я в таком положении, когда приходится сдерживаться (очень часто) и не говорить то, что думаешь на самом деле.
Начальник у меня…. я сама для себя называю его «идиотом», настоящий самодур. На работе нет такого человека с кем можно было бы про его «заскоки» поговорить.
Дома – мама мужа. Мы с ней совершенно разные! Люди с разных планет. У нас разные жизненные взгляды. Мужу я об этом никогда не скажу. Ведь это его мать! Меня иногда посещают мысли, что я ее ненавижу, хотя она мне ничего плохого не сделала. Живем мы под их крышей. Приходится помалкивать.
И вот выходит, что мне со всех сторон приходится себя сдерживать, не с кем поделиться, чувства свои запихиваю в темный угол своей души… В одном журнале читала, что все это являются факторами стресса и может привести к нервному срыву.
Вообщем, если мы не переедем на другую квартиру и я не поменяю работу, то меня каким-нибудь ясным днем могут увезти в психушку. 08.11.2010»
Эту запись 2010 года я нашла, когда перебирала свои бумажки. Решила разместить их в дневнике. Все же это часть моей истории после года совместного проживания с родителями мужа. После этого мы еще год с ними проживали, пока муж не сдался и решил отделиться от родителей.
Эти два года были очень тяжелыми – и на работе и дома. Дома ко всему прочему стесняло то обстоятельство, что каждый день или через день нас навещала семья брата мужа. Или вернее сказать, что они привозили годовалого внука пообщаться с бабушкой и дедушкой. При этом никто не учитывал, что здесь еще живет и другая молодая семья, которая устала после работы. Хотя, конечно, мы сами во всем виноваты – мы уже взрослые дети и нам давно следовало жить отдельно от родителей. Не верно судить за это кого-то.
В итоге, как я вижу эту ситуацию теперь: с мамой мужа у нас СКРЫТАЯ нелюбовь друг к другу, ко второй невестке (это жена брата мужа) – СКРЫТАЯ ревность, что одну любят больше другой. Я говорю СКРЫТАЯ, потому что никто в этом себе не признается.
В заключении, всем-всем советую отдельно жить от родителей, просто, чтобы ни дня совместного проживания! Тогда будет мир и взаимопонимание!... и еще нервы в порядке *))
Впервые я о ней услышала. Потом увидела на фото. Мое женское чутье меня не подвело.
Я была в отпуске. Мы ехали на машине с его друзьями отдыхать. Насколько я помню, мой будущий муж сам спросил о Natalie, правда не помню, что его друг про нее ответил. Потом старшая дочь друга, обратившись к моему любимому, спросила, а не с этой ли девушкой он вместе с ее родителями ездил отдыхать в Египет. Он замялся, ответил, что вообще в Египет не ездил (это была правда).
После этой поездки я спросила у него про эту девушку, он ответил, что это просто знакомая. Но заноза во мне засела глубоко.
Прошло некоторое время. У его друга на компьютере были наши фотки. Я сидела за компом и скачивала на флэшку выборочно фотографии. В одной папке были фото с отдыха за год до этого дня и за 9 месяцев до нашего с любимым знакомства. Я скопировала на всякий случай эту папочку себе на флэшку. Но, как оказалось позже здесь были не все фото.
На фото рядом с моим любимым была черноволосая девушка. На некоторых фото он ее обнимал. Фото были сделаны в течение нескольких дней – на природе, в кафе, в лесном домике.
У моего любимого я узнала, что это и есть Natalie. По его словам у него ничего с ней не было. Но по увиденным фото можно было сделать другой вывод. И это меньше, чем за год, до нашего знакомства, то есть в предыдущий его отпуск! Тут уж точно возникнут сомнения в достоверности его слов.
Мне было не приятно, что через год он, будучи уже со мной, возит меня по тем же самым местам, знакомит с теми же его друзьями. Возникает ощущение, что я очередная его спутница, и его отношения не серьезны. У меня в голове крутились мысли, что кончится отпуск, и меня бросят как надоевшую игрушку.
Я уже говорила, что эта заноза была уже во мне.
И уже по телефону я время от времени возвращалась к разговору об этой девушке, он злился, уверял, что ничего с ней не было и нет, что она ему безразлична, что он хочет быть только со мной. Но как мне было тяжело во все это поверить, он ведь был далеко от меня, очень долгое время мы общались только по телефону. Его постоянные выпивки, друзья (в круг его знакомых входила и Natalie). Бывало, что он не ночевал дома и черт знает, где и с кем он был, по телефону-то не видно. Эти мысли сводили меня с ума.
Я это так остро переживаю, после того как меня бросили. Я боюсь вновь потерять любимого человека. Я как-то своему любимому сказала, что я не переживу, умру, если ты меня бросишь. Я очень привязчива. Это просто болезненная привязанность к человеку.
Так вот, общаясь по телефону, мы несколько раз подходили к теме Natalie. И каждый раз по моей инициативе. Он мне пообещал, что удалит со своего компьютера те фото, на которых они вместе отдыхали, и спрашивал, зачем я вообще их скопировала. Я сказала, что там были красивые виды природы, а свои фотографии пусть он сам удаляет.
Прошло время. Я переехала. Мы живем вместе. Я привезла свой винчестер. У нас с любимым много совместных фоток. Часть фотографий те, которые у меня и у него на компьютере дублируются. Он попросил, что бы я как хозяйка «навела порядок на его компьютере», сформировала папочки.
Любимый уже спал. Я просматривала его армейские фотки, фото до армии, фото с друзьями. И здесь я увидела «полную версию» фотографий с того отдыха. Мне неприятно было смотреть, но женское любопытство сильнее. С моим любимым была эта черноволосая девушка, они ни в чем себе не отказывали, веселились по полной программе. Были фото на которых он ее обнимал КАК МЕНЯ, целовал КАК МЕНЯ, взгляд у него бы такой же КАК ОН НА МЕНЯ СМОТРЕЛ! Перед ним она позировала в купальнике. На природу они ездили с ночевкой. Выпивали. Были фото, на которых он пел и играл. Хотя мне он говорил, что очень редко это делает. Мне он пел лишь один раз за время нашего знакомства. И после этого у меня не должно быть сомнений, что они были ВМЕСТЕ? Зная, что он ревнивец и однолюб, я не должна думать, что она ему нравилась и что его чувства остыли? Ее фото он хранил в мобильном телефоне. За время его службы она вышла замуж и родила ребенка. И что прикажите мне думать? Он нашел себе замену – то есть меня?
Даже сейчас, когда пишу эти строки, меня переполняют эмоции. Не смотря на все его уверения, эти дурацкие мысли сидят у меня в голове.
На утро я ничего не сказала своему любимому. Весь день об этом думала. Мне была омерзительно противна мысль, что он дотрагивался до нее. Человек, которому я доверилась, этими руками обнимал другую женщину, этими губами целовал ее губы. Да я знала, что я не первая, но смутно представлять образ той бывшей и видеть ее на фото во всех ракурсах на компьютере любимого – это разные вещи. Все мое тело содрагала мелкая дрожь. Когда он приехал за мной на работу, я не могла на него смотреть – мне было противно. Я не могла находится с ним в одной машине – я открыла окно, несмотря на холодный ветер, потому что не могла дышать одним с ним воздухом.
В таком состоянии я находилась три дня. Он не мог понять, почему какие-то фотографии из прошлого
Я давно не писала, наверное, уже разучилась излагать мысли на бумаге, т.е. через экран монитора. За это время у меня многое изменилось в жизни.
Я переехала. Теперь я живу на твоей территории…. прости…. хотела сказать на нашей совместной территории.
Я называю тебя мужем, а ты меня женой.
Жалею ли я о том, что произошло? Нет.
Теперь у меня появился смысл жизни. Мы вместе планируем как проведем выходные, на что потратим заработанные деньги.
Когда в жизни происходят какие то события, то не задумываешься о смысле жизни. Просто действуешь.
Но бывают моменты, когда остаешься один на один с собой, со своими мыслями. В такие часы, ты обращаешься к своей душе. Спрашиваешь, хорошо ли ей, не одиноко ли…
За три месяца, что я здесь живу, меня посещали такие мысли. Скучала по дому, по маме, было ужасно жаль себя, казалось, что я никому не нужна здесь, что если я исчезну, то никто не заметить мое исчезновение.
Вспоминала R. Люблю ли я его сейчас? Не могу сказать. Моя душа еще не совсем очистилась от него. Хочется, еще очень хочется одним глазком взглянуть на него. Думает ли он обо мне? Я ведь не такая плохая, как он наговорил обо мне своим друзьям. Я его очень любила, готова была жить только для него, согласна была поменять всю свою жизнь, что бы быть рядом с ним. Но он не собирался впускать меня в свою жизнь.
Как-то весь вечер и ночь я думала о нем (о R), еле сдерживала слезы… от обид.
На следующий день, а может дня через два мы с мужем ездили отдыхать, и он (хотя мне неприятно об этом говорить) так сказать слегка перебрал. Если честно, то я его никогда таким не видела. Да, он выпивал, но был всегда самый стойкий. Но тут, видимо, сказалось, что он пил практически на голодный желудок. Вообщем, «веселенький» выходной день выдался. Но я не об этом. Ночью он добрался до кровати. Покряхтел немного, а потом вполне трезвым голосом, четко так спросил: «Ты думаешь о нем? Ты жалеешь, что приехала?». Я просто опешила, не знала, что сказать. Мы очень давно не обсуждали наши предыдущие отношения. Я не проявляла к мужу холодности, у нас были прекрасные отношения. И тут такое заявление! Я постаралась перевести разговор на другую тему, поругала его, что он этой пьянкой испортил нам выходной и т.д….
Но меня его заявление потрясло от неожиданности. На утро он этого разговора не помнил.
Хотя я и раньше слышала от него такие заявления, и каждый раз при этом он был сильно пьян. Я до сих пор не знаю, почему он вдруг начинает об этом говорить. Мы с ним раза два о нем (о R) говорили в самом начале наших отношений, я сказала, что мне не приятно говорить об этом человеке. Все, больше ничего не говорила, не сравнивала его с бывшим, словом не обмолвилась. Говорю, что «ты единственный мой мужчина!».
Но подводя итог вышесказанному, хотелось бы сказать нижеследующее.
Если образно говорить, то сейчас я учусь заново улыбаться, смеяться, радоваться жизни, вообщем… жить! И во всем этом я благодарна своему мужу, который меня до сих пор терпит.
[200x253]Слово за словом, шаг за шагом, день за днем я привыкаю к ТЕБЕ.
После встречи с одним равнодушным эгоистичным человеком я и подумать не могла, что в моей жизни будет еще один мужчина.
Я тебе никогда не скажу об этом, но мне было очень тяжело первое время находится с тобой рядом, держать тебя за руку. Мне сложно было бороться с собой, потому что я была зациклена на одном человеке, я никого не могла представить рядом с собой кроме того человека.
Я сразу поняла, что ты хороший, чистый, открытый человек. Это редкость в наше время!
Как я сразу поняла, что ничего хорошего не выйдет из отношений с R.
Я позволила тебе познакомиться со мной, ухаживать за мной. Это ужасно, что я улыбалась, а внутри меня была пустота. Я пустила все на самотек. Наблюдала за происходящим как бы со стороны. Были многочасовые телефонные разговоры, знакомство с твоими родителями,… с моими, ты попросил руку и сердце, я сказала, что согласна, но все еще ничего не чувствовала.
Как-то ты упомянул, что я никогда не говорю слова «люблю», «любимый». Мне было физически сложно их произнести. Но, пересилив себя, я научилась выговаривать эти слова.
Если бы ты не был ослеплен любовью ко мне, ты бы заметил холодность моих слов, чувств, взглядов.
Меня терзала совесть, что все зашло уже слишком далеко. Страшило, что вдруг откроется то, насколько я лицемерна. Я думала, ты возненавидишь меня. И это было бы справедливо. Ведь, играть чужими чувствами преступление!
И, черт возьми, это была моя жизнь, на которую мне в тот момент было наплевать.
…
Но вода камень точит. Прошел почти год. Я нисколько не жалею о произошедшем.
Я благодарна судьбе, что в тот вечер не оттолкнула тебя от себя, приняла твои ухаживания.
Я поняла, что любить можно по-разному. Существует любовь-страсть, все пожирающая на своем пути, обладающая разрушительной силой, оставляющая после себя только выжженную пустыню. А существует еще любовь-привычка, любовь-привязанность. Она обладает созидательной силой. Она умеет творить, строить, делать невозможные вещи.
Наши жизни переплелись: у нас есть общее прошлое и одни планы на будущее. Наши желания совпадают, у нас одна шкала жизненных ценностей.
Теперь я с гордостью могу сказать: «Я тебя люблю!»
У меня есть любимый человек, и от осознания этого на душе становиться так тепло.
Зай, ты мне очень дорог! Я жизни без тебя не представляю. Ты меня спас и будешь теперь нести ответственность за это всю жизнь!
R., знаешь, о чем я мечтаю? Я мечтаю лежать у тебя на плече и рисовать у тебя на груди замысловатые узоры, чтобы ты довольно мурлыкал себе под нос, и чтобы нам не нужно было никуда спешить…
… Днем мы можем не видеться, но вечером обязательно должны быть вместе… засыпать и просыпаться вместе. Чтобы ты был только МОЙ и душой и телом…
Я обращаюсь к частичке тебя, которая осталось нетронутой со времен, когда ты был забавным малышом, верил в чудеса и смотрел на мир чистым взглядом…
Я думаю, это она тебя испортила, ты ведь был еще ребенком, когда женился на ней. Во всем я виню ее!
Знаешь, я встретила мальчика, его тоже зовут R. Он еще молоденький – на 7 лет младше меня. Чувствую, что в нем бурлят эмоции, он признавался мне… Я боюсь обидеть его, как ты обидел меня. Поговорили с ним. До сих пор нянчусь с ним. Не хочу, чтобы после общения со мной он стал ненавидеть всех женщин.
Не знаю, для чего судьба послала его мне. Может, чтобы взглянуть на нашу ситуацию с обратной стороны – когда у одного кипят эмоции, а другой не испытывает никаких чувств.
У меня есть человек, с которым мы строим планы на будущее. Ты, наверно, обрадуешься, узнав об этом. Об этом человеке знают все мои друзья, родственники. Он скоро приедет знакомиться с моими родителями. Он хороший человек – я знаю.
О тебе же я могла рассказать только близким подружкам.
В день, когда мы расставались, когда ты наговорил мне кучу гадостей, я думала, что умру. Я до сих пор чувствую, как каждый день без тебя умирает частичка меня…
Хочу посвятить себя другому человеку, уехать в другой город, подвести черту.
Я не могу больше жить так как «живу».
Я с первого взгляда поняла, что ты мой. Ты моя половинка. С тобой мне комфортно. Но мы никогда с тобой больше не увидимся.
Никогда больше в жизни у меня не было и не будет ничего подобного!
По совету
За_пределами_табу прошла тестирование. Тест помог немного расслабиться от работы.
Я прошла "Тест на определение словарного запаса"
[показать]| ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста | |
| [показать] | |
| Ваш словарный запас на высоком уровне! Великолепный результат. Вы ответили правильно на 29 вопросов из 35! Поздравляем! | |
Время лечит?... Нет, я до сих пор не могу ответить на этот вопрос.
Сейчас я могу сказать, что у меня есть парень. Я этого долго хотела. Мечтала о том, чтобы у меня был человек, о котором я бы думала, когда ложусь спать и когда просыпаюсь утром. Или в течении дня услышу его голос, и настроение так быстро улучшается. Я хожу улыбаясь и день быстро пролетает.
Но как и все в моей жизни эти отношения немного странные.
Мы познакомились так легко и непринужденно и не расставались почти три дня и три ночи. А потом он уехал. Наша сцена прощания как кадр из фильма. Он в военной форме серьезный, а я в легком весеннем плащике готовая расплакаться в любой момент.
Потом потянулась череда телефонных разговоров со словами обещаний, надежд...
Мне он нравится. Его отличительная черта – мужественность. В нем чувствуется сила, уверенность и в то же время мягкость по отношению ко мне. Хочется прижаться к его плечу и мурлыкать нежные слова. Мне нравится его голос. Сказали, что он хорошо поет, но мне еще не довелось это слышать. Сейчас я готова поехать за ним на край света. Он зовет на Камчатку. Я уже посмотрела на карте как далеко она расположена от моего дома. В той стороне я еще не была.
.......
(Но бессознательно я думаю о другом. О том, который заставил меня плакать, причинил боль. Это единственный мужчина из-за которого я хотела умереть, провалиться сквозь землю... за ним... в ад. Меня до сих пор терзает к нему смешанное чувство ненависти, стыда, желания...).
Я думала, что это будет мальчик - мой принц. Но, когда ее увидела, поняла, что это девочка *))
[474x355]