Я давно не писала, наверное, уже разучилась излагать мысли на бумаге, т.е. через экран монитора. За это время у меня многое изменилось в жизни.

Я переехала. Теперь я живу на твоей территории…. прости…. хотела сказать на нашей совместной территории.

Я называю тебя мужем, а ты меня женой.
Жалею ли я о том, что произошло? Нет.
Теперь у меня появился смысл жизни. Мы вместе планируем как проведем выходные, на что потратим заработанные деньги.
Когда в жизни происходят какие то события, то не задумываешься о смысле жизни. Просто действуешь.

Но бывают моменты, когда остаешься один на один с собой, со своими мыслями. В такие часы, ты обращаешься к своей душе. Спрашиваешь, хорошо ли ей, не одиноко ли…

За три месяца, что я здесь живу, меня посещали такие мысли. Скучала по дому, по маме, было ужасно жаль себя, казалось, что я никому не нужна здесь, что если я исчезну, то никто не заметить мое исчезновение.

Вспоминала R. Люблю ли я его сейчас? Не могу сказать. Моя душа еще не совсем очистилась от него. Хочется, еще очень хочется одним глазком взглянуть на него. Думает ли он обо мне? Я ведь не такая плохая, как он наговорил обо мне своим друзьям. Я его очень любила, готова была жить только для него, согласна была поменять всю свою жизнь, что бы быть рядом с ним. Но он не собирался впускать меня в свою жизнь.

Как-то весь вечер и ночь я думала о нем (о R), еле сдерживала слезы… от обид.
На следующий день, а может дня через два мы с мужем ездили отдыхать, и он (хотя мне неприятно об этом говорить) так сказать слегка перебрал. Если честно, то я его никогда таким не видела. Да, он выпивал, но был всегда самый стойкий. Но тут, видимо, сказалось, что он пил практически на голодный желудок. Вообщем, «веселенький» выходной день выдался. Но я не об этом. Ночью он добрался до кровати. Покряхтел немного, а потом вполне трезвым голосом, четко так спросил: «Ты думаешь о нем? Ты жалеешь, что приехала?». Я просто опешила, не знала, что сказать. Мы очень давно не обсуждали наши предыдущие отношения. Я не проявляла к мужу холодности, у нас были прекрасные отношения. И тут такое заявление! Я постаралась перевести разговор на другую тему, поругала его, что он этой пьянкой испортил нам выходной и т.д….
Но меня его заявление потрясло от неожиданности. На утро он этого разговора не помнил.

Хотя я и раньше слышала от него такие заявления, и каждый раз при этом он был сильно пьян. Я до сих пор не знаю, почему он вдруг начинает об этом говорить. Мы с ним раза два о нем (о R) говорили в самом начале наших отношений, я сказала, что мне не приятно говорить об этом человеке. Все, больше ничего не говорила, не сравнивала его с бывшим, словом не обмолвилась. Говорю, что «ты единственный мой мужчина!».

Но подводя итог вышесказанному, хотелось бы сказать нижеследующее.

Если образно говорить, то сейчас я учусь заново улыбаться, смеяться, радоваться жизни, вообщем… жить! И во всем этом я благодарна своему мужу, который меня до сих пор терпит.